Анна Новикова - Таро Манара. Толкование, символика, практика

Второй тип. Духовный план. Когда есть зацепка за идеалы, планы, мечты и желания, стремление все контролировать, доказывать свою правоту окружающим, навязывать свою точку зрения и т. д. В таком случае человек поклоняется будущему. Он хочет контролировать настоящее, чтобы подстелить соломку на будущее и т. д. Отсюда люди-идеалисты – «есть мое мнение и неправильное», «я знаю, что для нас/тебя лучше», «будет по-моему и никак иначе». В противоположном ключе это инфантильные надежды, что в будущем все само как-нибудь образумится. Поэтому прогнозы часто просят безответственные и мечтательные люди, которые хотят просто дождаться прекрасного и светлого будущего. Это тема гордыни.

Третий тип. Душевный план. Все, что касается благополучия, семейных ценностей, любимого человека. Когда человек воспринимает партнера как единственное счастье в жизни. Боится его потерять и молится на него как на Бога (посмотрите на карту Император в таро Манара – наглядный пример такого обожествления партнера). В таком случае партнер плюет в душу, вытирает ноги, предает, изменяет, бьет, а человек все терпит, тешит себя иллюзиями, что это и есть любовь. А на самом деле – абьюз.

Каждый день мы сталкиваемся с событиями, явлениями, ситуациями, которые помогают нам скорректировать поведение, а главное – мировоззрение. Чтобы мы научились принимать ответственность за свою жизнь и уже сейчас делать новый выбор, чтобы сформировать новое настоящее и будущее. Не ждать, не надеяться, не мантры и аффирмации читать, а действовать по-новому.

Приведу несколько примеров зависимости в отношениях.

Мне кажется, зависимость первого типа особенно понятна. Поклонение сексу, удовольствиям, деньгам. Думаю, вы и сами видели такие отношения, когда девушка хочет замуж, а на самом деле секса не хватает. Когда держится за деньги партнера. Когда не хочет рожать, заботиться, жертвовать, а лишь путешествовать, выкладывать фоточки в инстаграм и купаться в неге. А если и рожает, то только чтобы удержать партнера и его деньги.

Второй пример. Девушка, 19 лет, битый час на консультации спрашивает про всех бывших возлюбленных. Задает про каждого один и тот же вопрос:

– А этот готов взять меня замуж? А этот?..

В итоге я не выдерживаю и спрашиваю:

– Зачем ты так замуж хочешь?

На что девушка твердо заявляет:

– А что все бывшие пожалели, что не они меня замуж взяли.

Это гордыня. Этой девушке плевать на любовь, ей важно утереть нос тем мужчинам, которые сказали «нет», а в ее представлении «не оценили ее глубоких чувств». Клиентка хочет такой мести как маленькая обиженная девочка, которой сказали, что она некрасивая.

Также гордыню можно отследить, когда клиентка хочет замуж, потому что:

– Часики-то тикают, пора, скоро 30-35-40

– Досаждают родственники

– Все подружки уже замужем

– Надо рожать, а то потом сложнее будет и т. д.

Нередко в таких парах мужчина становится тряпкой, алкоголиком, а женщина – генеральшей, которая всеми командует и самоутверждается за счет собственной правоты и напускного милосердия по отношению к мужу («Че с него возьмешь-то? Лучше я все сделаю сама, у него вечно все из рук валится»).

И наконец, третий тип зависимости.

Клиентка 30 лет, разведена, есть сын 11 лет. Все ее отношения не проходят испытания на «серьезные намерения». Вроде все хорошо, сладко, вкусно, но когда пора бы начать жить вместе, строить семью, идти в ЗАГС, партнер «сливается», предает или начинает канитель «я хочу любить тебя, но не могу».

Я с этой клиенткой работаю пятый год. И каждый раз вижу одну и ту же картину – зацепка за душевные ценности, за благополучие. Очередной ее партнер – это шанс наконец-то достичь семейного счастья и гармонии, почувствовать себя любимой женщиной и получить своеобразные гарантии, что «это навсегда и партнеру можно доверять» и что «теперь-то жизнь наладится».

Таким образом, она перекладывает ответственность за счастье на партнера. Якобы без него она не может чувствовать себя полноценной и счастливой, а вот с ним – непременно любовь до гроба. Ей не столько важно удержать определенного партнера (именно Васю или именно Петю), сколько зажить «долго и счастливо».

Мужчины отвечают взаимностью, ухаживают, принимают ее сына как своего, а потом бросают, не назвав толковых причин. Клиентка любит не на почве уважения, дружелюбия и доверия, а на почве корысти. Она рассматривает мужчину как инструмент достижения семейного счастья.