Андрей Лоргус - Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

Вот ситуация: до свадьбы были красивые ухаживания, романтические свидания, частые встречи, разговоры по телефону до утра, а после свадьбы выяснилось, что супруг любит мужские компании, и, конечно, не собирается брать с собой на встречи с друзьями жену. А жене ближе «духовная жизнь», она все больше отдаляется от мужа, «уходит» в Церковь, осуждая при этом «праздный» образ жизни своего супруга, проводит с ним «душеспасительные беседы». Но разве можно сказать, что один человек «хороший» и живет «правильно», а другой «плохой» и его жизнь – сплошная ошибка? Что этот лучше, а тот хуже (вспомните мытаря и фарисея – см. Лк 18:10–14). Разве обязательно противопоставлять себя другому, идеализируя свой образ жизни и обесценивая чужой? Знакомая словесная дуэль: «Ты – эгоист и конченый человек, ты будешь гореть в аду за свои пьяные гулянки!» – «А ты у нас „святая“! Еще не замироточила? Скоро монашкой станешь, зачем тогда замуж выходила, если „все мирское тебе чуждо“? Иди в монастырь!» Но ведь вместо этого можно взглянуть на супруга с интересом, проявить уважение к тому, чем он занимается, попытаться понять, что для него важно. Пусть даже форма, в которой человек пытается удовлетворить свои потребности, вам не близка, но докопавшись до сути – зачем он это делает, что он там получает, можно неожиданно обнаружить, что он стремится к тому же, к чему и вы, только другими путями. В приведенном примере, возможно, и муж, и жена искали принятия, поддержки, одобрения, подтверждения собственной ценности и нужности, только он в обществе своих друзей, а она в церковной общине, при этом оба могли бы получить все необходимое в супружестве, стоило им только захотеть и приложить некоторые усилия. А для начала – хотя бы посмотреть друг на друга не через призму осуждения, а без оценок, без желания самоутвердиться за счет партнера, то есть – посмотреть с любовью.

К счастью, никакой обреченности нет – наши различия не обязательно приводят к конфликтам, кризису и расставанию. Хотя надо признать, что одна из самых «популярных» причин разводов: «Не сошлись характерами. Мы слишком разные!» Что стоит за этой фразой? В каждом случае своя история – у кого грустная, у кого глупая, у кого трагическая. Подобные слова – скорее отговорка для тех, кто не хочет разбираться в истинной причине. Ведь если речь не идет о непримиримых противоречиях, то, как правило, при обоюдном желании можно договориться и найти удовлетворяющий обоих компромисс. Если же человек объективно перешел грань добра и зла, нужно помнить, что обычно люди не делают плохо нарочно, назло, хотя, безусловно, бывают и исключения, но тогда речь идет уже о некоторой патологии (например, социопатии [40] Социопатия (диссоциальная психопатия) – расстройство личности, основные признаки которого – постоянное нарушение социальных норм, повышенная агрессивность и специфическая неспособность строить близкие отношения с людьми. Как и при любом другом расстройстве личности, при социопатии нарушается характер и поведение больного. Признаки социопатии: отсутствие эмпатии – социопат не способен понимать чувства других людей; игнорирование социальных норм и обязанностей, что воспринимается окружающими как крайняя безответственность; высокая конфликтность; неспособность поддерживать длительные отношения, при этом трудностей в завязывании новых знакомств у таких людей не наблюдается, они обаятельны, интересуются окружающими, но никаких обязательств по отношению к ним нести не могут, не считаются с их чувствами и т. п.; низкая толерантность к фрустрации – если социопат не может достичь желаемого, он почти сразу переходит к агрессии (иногда и к насилию); отсутствие чувства вины в любых ситуациях. См. wikiphobia.ru›index.php?title=Социопатия ).

Как правило, в конкретной ситуации люди либо не знают/не умеют делать «хорошо», либо им самим сейчас так плохо, что на «хорошее» они просто не способны. Часто дурной поступок – крик о помощи, как это ни странно. Человек пытается привлечь к себе внимание, как в детстве, ведь самый быстрый и простой способ быть замеченным – сделать какую-нибудь шалость или пакость. Ругая и наказывая, мы лишь закрепляем нежелательное поведение, в соответствии с законом негативного эмоционального внимания [41] В поведении человека чаще всего закрепляются те поступки, которые получают наибольшее эмоциональное внимание, при этом неважно, будет ли это внимание положительное (одобрение, поощрение, радость, благодарность) или с негативным оттенком (осуждение, критика, обвинение, наказание). Как правило, если негативное внимание в отношениях преобладает, то поступки, которые его провоцируют, закрепляются, а при общем недостатке внимания воспроизводятся и усугубляются. Простой пример: муж все время критикует жену за то, что она задерживается на работе, а когда она приходит вовремя, не замечает, воспринимает это как должное. Если жене не хватает от мужа внимания, она приходит совсем поздно, и скандал – повышенное эмоциональное внимание – ей обеспечен. Ей, конечно, неприятно, но это лучше, чем чувствовать себя «пустым местом» и думать, что «ему на меня совсем наплевать». Крик, злость, слезы, обида – признаки того, что «я для него много значу, раз он так из-за меня переживает». Если партнер перестает бурно реагировать на «плохое» поведение (привыкает или не видит больше смысла в скандалах), то провокация усиливается – жена сделает что-то, что точно вызовет необходимую ей эмоциональную реакцию, например, не придет ночевать. . Зная эту закономерность, лучше начать учиться обращать больше внимания на то, что вам нравится в партнере, на те его поступки, которые вам приятны, и поменьше упрекать.