Мария Степанова - Рак (21.06 - 22.07)

9. Не заметишь, как все кончится. Ведь для мужчины пять минут – это максимум. Кто способен на большее, тем медаль и общественный почет. Кстати, мне повезло больше. Наши секс-марафоны достигают шести-семи часов, а не шести-семи фрикций. Но поскольку такое бывает, то можно предложить такое: в следующий раз не будешь отвлекаться.

10. Бывает, что задумываешься не только о том, каким бы сделать потолок, но и на предмет того, бывают ли снежные люди. Размышляешь о том, какие доказательства предоставляли независимые искатели йети, стоит ли им верить, или все это сделали только для того, чтобы немного пощекотать нервы телезрителям и получить побольше денег для исследований или на очередную корпоративную вечеринку.

11. Наконец мужчины как-то освоили, что у женщин есть клитор. Это знание само по себе уже прекрасно. Но, к сожалению, сильной половине человечества так и не удалось объяснить, что клитор – инструмент нежный, поэтому играть на нем как на балалайке нельзя, надо тихонечко, слегка.

12. Твой выбор оказался не тем, что ожидали от тебя мама с папой, многочисленные подруги и вообще знакомые, которым хоть немного интересна твоя личная жизнь. И теперь ты всей этой толпе пытаешься доказать, что ты любишь этого человека, а оргазм – это уже дело третье.

13. Он все переводит в секс. Вот бы просто мог лежать рядом и любоваться, а то вечно что-нибудь от меня надо. Как тут можно получить удовлетворение, если все время должна быть наготове.

14. Бывает, что ты сама неосознанно говоришь «нет»? Бывает. Почему – ты и сама не знаешь, просто вот именно сегодня нет никакого настроения и желания. Не понимает этого и твой молодой человек, как можно вообще отказываться от секса.

15. На мужчин, бывает, находит такое. Ну, им просто иногда надо с нами поделиться тем, чем они весьма горды – пенисом. Они довольно серьезно к нему относятся – это определенный культ Большого Члена. На мой взгляд, на последний час творения Бог так разозлился на мужчину, что не мог придумать ему, как тот должен размножаться, что в ярости кинул в него кусок глины, которая и стала пенисом. Совершенно особый инструмент – живет своей жизнью, делает все, что хочет, как Ванька-встанька. И вот когда начинаются показательные выступления мистера Х, то тут точно не до оргазма – это смешно.

16. Если ты не можешь справиться со своей ревностью, то твой друг точно не сможет от нее избавиться только вместе с тобой. Поэтому если ты сейчас же не возьмешь себя в руки, то достигать оргазма будет уже не с кем.

18. Если твои половые контакты не подлежат фиксации, так же как и количество любовников, то страх – это нормальное в твоем случае явление. Ты постоянно будешь бояться заразиться заболеваниями, передающимися половым путем, или забеременеть. Будь предусмотрительна. А зачем тогда спать с человеком, если ты все равно не получаешь из-за своих страхов нормального удовольствия?

19. Ой-ой-ой, как хочется в туалет. Может такое случиться в самый неподходящий момент. Правда, слегка полный мочевой пузырь усиливает ощущения, но только слегка, а не так, что, того и гляди, порвется от неловкого движения.

20. Заниматься в холоде сексом могут, наверное, только йоги. Голландские ученые доказали, что женский оргазм зависит от температуры воздуха в комнате и от того, в тепле ли находятся ноги. Средипринявших участие в эксперименте, когда разрешили надеть шерстяные носки, количество женских оргазмов увеличилось с 45 % до 80 %.

21. Еще одна проблема – это целлюлит. Ах, он так ужасен, как можно вообще с ним жить, зачем его придумали. Кто-то пытается с ним бороться различными методами: баней, массажем, бегом и новейшими косметическими и хирургическими приемами, а в реальности для мужчины этого растреклятого целлюлита вообще не существует.

22. Часы тоже мешают нормальному достижению женского оргазма. Эти ужасные настенные часы, из которых каждый час вылезает кукушка и вот-вот стрелка будет на двенадцати. Или этот ушастый будильник, который звонит, когда ему не попадя. И вообще, если любимый смотрит на часы, это тоже мешает.

23. Ладно там шелковое белье, платочки, пижама и другие удобные шелковые вещи, но эти ужасные простыни, на которых попа уезжает в неизвестном направлении без шанса остановить ее даже на полпути. Какой уж тут оргазм!

24. Моя рубашка, красивая, модная, наф-нафская. Да зачем же было так жестоко раздирать на ней все пуговицы с самой верхней до самой последней, можно же было сначала спросить разрешение.