Кевин Леман - Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке

Одна из наиболее нежных и святых вещей, которую вы можете сделать в вашем браке, это попытаться обеспечить стремление к сексуальному удовлетворению своего мужа или жены. Поэтому, без всяких извинений, это будет одна из самых откровенных книг из всех, мной написанных (именно поэтому, надо признаться, писать эту книгу было сложнее, чем любую другую). Я хочу научить вас тому, как быть расточительным любовником. Я хочу, чтобы ваш супруг или супруга засыпали с улыбкой на лице и с мыслью: я, должно быть, самый счастливый парень/девушка во всем мире!

Но прежде чем вы продолжите чтение, позвольте мне высказать несколько предостережений.

Мне не стыдно говорить о том, что секс является одним из самых любимых моих предметов. Вряд ли есть что-то, а если и есть, то совсем немногое, что мне не нравится в сексе между мужем и женой. Когда кто-то спрашивает меня: «Доктор Леман, назовите самую лучшую позицию для секса», — я всегда отвечаю: «Любая позиция хороша, лишь бы только цели достичь!»

Обратите внимание, я не говорю о том, что любой сексуальный опыт хорош, потому что я верю в то, что любой сексуальный опыт вне брака является крайне разрушительным. Если вы не женаты (или не проходите добрачных консультаций — через секунду поговорим об этом подробнее), тогда эта книга не для вас. Те советы, которые я даю в отношении исследования и творческого подхода к сексу, предназначены для обрученных пар, а не для тех, кто просто живет вместе или спит вместе вне брака.

Если вы вступили в половые отношения до брака, вы наносите непоправимый ущерб своему собственному счастью и супружескому удовлетворению. Данные исследований это однозначно подтверждают:

1. Национальное исследование более чем 1800 пар показало, что возможность развода вдвое выше для пар, которые сожительствовали до вступления в брак, по сравнению с теми парами, которые этого не делали. В дополнение к этому сожительство до брака приводит к низкому уровню последующей супружеской взаимосвязи и высокому уровню супружеского несогласия и нестабильности.

2. Изучение 3884 канадок показало, что женщины, у которых был опыт сожительства до брака, на 50 процентов более предрасположены к разводу, чем те, у которых подобного опыта не было. Из этих пятидесяти 35 процентов разводятся в первые пятнадцать лет совместной жизни, против 19 процентов из тех, у кого не было опыта сожительства до вступления в брак.

3. Изучение 4300 шведок в возрасте от 20 до 44 лет выявило, что среди тех, у кого был опыт сожительства до вступления в брак, уровень разводов на 80 процентов выше, чем у тех, кто подобного опыта не имел.

4. Национальный опрос, проведенный среди 1235 женщин в возрасте от 20 до 37 лет, показал, что замужние женщины, имеющие опыт сожительства до вступления в брак, в 3,3 раза более предрасположены к тому, чтобы вступить в половую связь с другим мужчиной, помимо мужа, чем замужние женщины, у которых подобного опыта не было. Среди незамужних женщин, у тех, кто допускал сожительство, вероятность того, что они вступят в половые отношения с кем-то еще в 1,7 раза больше, чем у тех, кто со своими партнерами не жил.

Итак, если вы живете с кем-то вне брака, я рекомендую вам, опираясь на все вышеописанное, остановиться и начать все сначала. Вы двое все еще можете это исправить. Но если, последовав моему совету прекратить сексуальные отношения, вы потеряете ту глубину взаимоотношений, которая была между вами прежде, то шансы таковы, что и ваш брак, не успев начаться, также развалится.

Уверен, сейчас кое-кто из вас думает: «Ну, этот ваш доктор Леман вообще дурачок, пришелец из викторианской эпохи!» Да нет же. Прежде чем вы захлопнете эту книгу и отправитесь дальше по жизни, позвольте мне напомнить вам, что сегодня среднестатистический брак длится семь лет. И это жалкая тень того, чем был брак раньше. Совершенно очевидно, что то, что мы допускаем сегодня в нашем обществе, — секс во время первого или второго свидания — ничего не меняет. Возможно, это может помочь одиноким мужчине и женщине справиться с сексуальными расстройствами на короткое время, но в долгосрочной перспективе это разрушит полный смысла и содержания брак.

Может быть, стоит попытаться попробовать как-то иначе?

Вторая категория, кого мне хотелось бы предостеречь от чтения этой книги, это те, кто чувствует дискомфорт при обсуждении темы секса что называется в открытую, называя вещи своими именами. Мне приходилось говорить о сексе перед группами взрослых, которые, казалось, были готовы провалиться сквозь землю в тот момент, когда кто-то из участников вдруг начинал использовать сленг для описания мужского полового члена. (Не поверите, какая тишина повисала в помещении в тот момент, когда я произносил что-то типа: «Ну, а теперь, как насчет пениса?»)