Кристина Пономарева - Быт или не быт? Великий женский вопрос о самореализации

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущённо закричали дети.

«Спокойно, дети! – важно ответила она – Я делаю вам счастливую маму!»

Это так важно, создавая счастье близким, начинать с себя.

Сделай и ты для своего ребёнка счастливую маму. Это будет ему самым большим подарком.

Жизнь в декретном отпуске есть, если же ты не видишь, её надо обязательно искать или создавать самой. Пойми, что это уникальное время, когда можно научиться чему-то новому, переосмыслить свои ценности, поменять профессию, образ жизни и отношение к себе.

Ещё несколько лет назад я считала себя совершенно никчёмной личностью, не пригодной ни для чего мало-мальски значимого. Я не художник, не музыкант, не артистка. Зарабатывать не умею. Даже рукоделием не занимаюсь. Домашнее хозяйство веду кое-как. В прошлом педагог, а ныне просто домохозяйка.

Когда я выходила замуж, на свадьбе у нас были товарищи мужа по институту, предприниматели. И один спросил обо мне, кто я. Узнав, что я учитель, он жалостливо протянул: «И как же вы жить-то собираетесь?»

Когда я об этом узнала, была в недоумении. Во-первых, почему я – женщина – должна быть добытчиком? Во-вторых, мне было обидно за всех педагогов – как обесценен их труд. В-третьих, я таки почувствовала себя ущербной.

Кроме того, все эти годы муж был против моей работы. Ему было очень удобно, чтобы я постоянно находилась дома и всех обслуживала. По его мнению, если я не могу заработать столько же, сколько он, значит, работать вообще нет смысла.

За долгие годы «сидения» дома моя самооценка падала всё ниже и ниже, я чувствовала, как деградирую: я почти забыла о том, что в юности писала стихи, круг моего общения сузился до нескольких мамочек с малышами, язык стал примитивным, суждения плоскими, я с трудом подбирала слова, чтобы выразить мысли, а когда задумывалась о выходе в общество, по телу пробегала дрожь.

Я понимала, что если останусь дома ещё на несколько лет, у меня разовьётся социофобия, и чем больше я провожу время в четырёх стенах, среди детских игрушек, горшков и кастрюль, тем труднее будет уговорить себя выйти в мир.

Кроме того, я помнила свой позитивный опыт работы с людьми и понимала, что страхи пройдут, как только снова выйду на работу. Поэтому желание заняться профессиональной деятельностью время от времени возникало.

Но когда я поднимала тему своей реализации в социуме, муж всеми способами отстаивал мой домохозяйский статус – говорил о том, что я уже реализовалась рождением четверых детей и больше в жизни могу ничего не делать.

Сначала мне это льстило. Потом начало напрягать. Ведь мне отказывали в самостоятельности, в развитии, в интересах и реализации себя в других сферах. Меня фактически заключили под домашний арест. Такой ласковый плен.

Знаю, не все меня поймут. Кто не досидел в декрете, решат, что это блажь, буржуйские причуды. Но пишу я для тех, кто был в подобном положении. Для тех, кто прочувствовал «все прелести» социальной незначимости. Для тех, кому стало невыносимо именоваться домохозяйкой.

В какой-то момент я стала замечать, что уже не являюсь авторитетом для своих детей. Ведь я – никто. Дети рассказывали, о чём говорят им учителя в школе, педагоги на дополнительных занятиях, тренер в спортивной секции. А моё мнение для них перестало быть значимым.

Мне было горько. Я вспоминала, как когда-то мои ученики также цитировали меня, прислушивались к моим советам, суждениям. Как когда-то я была авторитетом для других детей. И мне было обидно.

Пыталась не обижаться и даже гордиться, ведь я выбрала крутой путь – воспитание детей. Тем более, сейчас модно говорить о подвиге и значении женщины, посвятившей себя семье.

Но со временем поняла, что самое лучшее воспитание – собственный пример. А какой пример я им демонстрирую? Тряпка, веник, поварёшка… И это моя жизнь? Это итог моей образовательной и профессиональной деятельности? Неужели я таким макаром и дотяну до пенсии?

А что будет потом? А будет ли у меня вообще эта пенсия? Не останусь ли я на старости лет нищей? Ведь никто не знает, что будет с нами завтра. Если вдруг изменятся обстоятельства и мне придётся выходить на работу, куда я пойду? Чем буду заниматься?

Эти и другие страхи роились в моей голове чуть ли не каждый день, вгоняя в полудепрессивное состояние (слава Богу, до депрессии я не дошла, психика у меня для депрессии неподходящая).

Я поняла, что рано или поздно мне придётся менять свой образ жизни. Но я была совершенно растеряна – куда мне, ничтожеству (именно так я о себе и думала тогда), себя пристроить?