Румия Калинина - Семейные отношения от Я до Мы

Следует отметить, что данный период может проходить не только в подростковый период ребенка. Он может сдвигаться до того времени, пока ребенок не решит взрослеть, а родители не будут готовы «отпустить» его во взрослую жизнь. А это может случиться, и в 20, и даже в 30 лет. Ведь несмотря на то, что формально ребенок становится взрослым в 18 лет, только малая часть родителей согласны с этим порогом, ссылаясь на то, что по способу мысли, по жизненному опыту и пр., это еще ребенок. Возможно, это так. В любом случае родители должны определиться, в каком возрасте их ребенок станет взрослым. Нередко, ни совершеннолетие ребенка, ни начало профессиональной деятельности, ни создание им собственной семьи, не становятся для родителей основаниями воспринимать его как взрослого, равного себе, способного на принятие ответственных решений, имеющего права на собственные ошибки, на собственное мнение и т. д. Родители продолжают контролировать (или предпринимают активные попытки контроля) своего 30-летнего «ребенка», дают ему множество советов, касающихся всех сторон его жизни, активно принимают за него решения. При этом «дитятко» (согласно закону круговой причинности) либо с ворчанием, либо благосклонно, либо активно возмущаясь, но продолжает оставаться на позиции ребенка, не принимая на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина с жалобами на 17-летнего сына, который она никак не может заставить учиться: «9-й класс мы еле-еле закончили. Потом я устроила его в училище. И тоже пришлось уговаривать преподавателей, т.к., по своему обыкновению, он вовремя не отнес документы. Нам очень трудно вставать по утрам, можем проспать несмотря на то, что каждое утро я его бужу. А тут недавно мне звонят из училища, говорят, что мы под угрозой отчисления из-за прогулов. Я сходила в училище, упросила не отчислять нас, пообещала, что мы сдадим все долги. Я пошла к его одногруппнику, попросила у него конспекты, сходила, сделала с них копию, принесла ему – только учи! А он говорит, что не хочет! Что мне с ним делать? Как с ним еще разговаривать?»

Я обратила внимание женщины на то, как она рассказывает о своем сыне – «мы». Такое обращение еще можно считать приемлемым, когда мама рассказывает о грудном ребенке, но когда речь идет о 16-летнем молодом человеке… Женщина удивилась – она никогда не задумывалась о том, что ее сын уже давно является отдельной самостоятельной личностью. Мы долго беседовали с ней о том, как она себе представляет своего сына, что делает, чтобы он стал самостоятельным (о чем она искренне мечтала!), о том, какие решение ее сын уже имеет право принимать (например, продолжать ему учебу или пойти работать).

Через пару месяцев мы случайно встретились с клиенткой на улице, она с радостью и некоторым недоумением рассказала мне, что сын все-таки бросил учебу, устроился на работу, которая ему нравится. «Самое удивительное, что теперь его не надо будить, он встает сам несмотря на то, что просыпаться надо почти на час раньше, чем на учебу!» – закончила она.

Уход взрослого ребенка из семьи (К) — этап адаптации (А) – зрелое супружество (С) .

После ухода взрослого ребенка из семьи, супруги, как и в первом периоде, возвращаются к парным отношениям, и этап адаптации этого периода период чем-то похож на этап адаптации к браку в начале семейной жизни. Супругам необходимо, условно говоря, заново знакомиться друг с другом – с возрастом ведь меняется и характер, и привычки, а у они были слишком поглощены воспитанием детей. А случается и так, что супруги не готовы «знакомиться» заново, не задумываются о необходимости строить свои отношения уже в новых условиях. И тогда жена «с головой» погружается в заботы своих детей – становится «незаменимой бабушкой», а муж может начать выпивать, т.к. из его жизни ушло то, что придавало ей смысл (работа, дети), а нового ничего не появилось.

Таким образом, задачиэтапа адаптации к «жизни вдвоем»:

– становление отношений непосредственно между супругами, без опосредования ребенком, психологическая ре-адаптация друг к другу;

– адаптация к новому образу жизни «на двоих»;

– планирование семейной жизни, поиск нового содержания совместной жизни;

– установление отношений с семьей взрослого ребенка, новыми родственниками.

Здесь «отягощающими» факторами могут стать ухудшение здоровья одного из супругов, возрастные изменения личности, выход на пенсию и снижение материального уровня жизни. Также «отягощающим» фактором будет нерешение основной задачи третьего периода – принятие ребенка как взрослого, а именно: попытка выполнять родительские функции по отношению к выросшему ребенку, стремление вмешиваться в его жизнь, давать советы и т.д.