Наби Оспанов - Панорама страничной памяти. #1 СЛОГ

А время то и вправду идет бесповоротно. Еще не узнал, как к этому относиться. Еще не показало оно мне как к этому относиться. Еще добавиться опыт. Еще заостриться он. А там как я писал прежде и взгляд мой поменяется. И очень надеюсь, что он станет лишь лучше. Ладно… не стану зарекаться. Сейчас мы по-прежнему ждем гостей и уже второй человек спросил собираюсь ли я справлять рождение. На мой взгляд семейный стол родственников самое то. А дальше в каком-то кафе на ряду с друзьями думаю уже лишнее. Но это лишь мое мнение. Возможно кто-то этого и ждет чтобы я написал и позвонил всем и собрал уютным вечером в каком-либо заведении. Но вместо этого я по уже сложившейся привычке продолжу излагать мысль сидя за столом и с карандашом в руках. Бумага так и тратится на слова. Этого я хочу. Это и хочу сохранить. Конвейером сочинять истории. А ведь кроме этого я ничем не примечателен. Нашел упокоение в таком старом деле. Забавно если честно… Я не раз говорил скажи школьному мне что через пару лет я стану писать книги я бы посмеялся тому в лицо. А может бы и нет. Может, прислушался бы к его мысли и сделал какой-то вывод. А так сейчас зовусь я писателем. Отпечаталось клеймом. Но это же ведь дело последствий, когда отправляешь свои творения на солнечный свет. Кому-то понравится. Кто-то вдохновится. А кто-то испоганится. Кто-то наругается. Необычно это дело… Может, кому-то мои слова на кого-то колоссально повлияют. И хочется верить, что в лучшую сторону. Не стану думать о том, что спустя года книги мои забудут. Не забудут. Буду читать. Много-много. За это я не стану переживать. Лучше буду переживать что наступают моменты, когда не о чем писать. Это нужно искоренить. К этому нельзя стремиться. Лучше веди меня моё перо.

Время 1:33, а сна еще нету. День рождение прошел на ура. Мне очень понравилось. Прошли тосты родственников за семейным столом. Многое мне запомнилось. Многое из пожеланий исполнятся. Я в это верю. Поступило так много поздравлений и из социальных сетей. Это также неподдельно обрадовало. Однако сейчас что-то безымянное гложет. Состояние такое. Весь день провел в мыслях. В бесконечных суждениях. Думал я о всяком и думаю прямо сейчас. Удивляет что многое в нашей жизни решает случай. Обычный непредсказуемый случай. Только что писал об этом подруге. С пониманием выслушала меня. И прямо сейчас телефон не умолкает. Кто-то мне пишет. И я пишу. Только не кому-то, а самому себе. Себе во всех временах. В будущем я еще взгляну на это. Постараюсь извлечь что-то дельное. Я стараюсь… Не верю, что исполнилось 21. А дальше ведь только больше. Это немного пугает. Там ведь всё по-другому. По-иному… Взгляды, решения, приоритеты. Многое меняется. Но в моих силах менять всё это только к лучшему. Приумножать имеющееся. Отсеивать угнетающее. В моих руках бежит этот пульс. Сохранность всего нажитого. Всего прожитого. Но тем не менее можно еще долго загадывать на будущее. Оно наступит. Постепенно проникнет в мою повседневность. Сейчас же я хочу сосредоточиться на дне рождении. Оно уже прошло, а мысли за этот день накопились. Я опишу как его провел. Как встретил и отметил. О чем думал и о чем и мысли не поднимал. Не знаю вызовет ли это интерес, но процесс давно пошел. Итак, начнем…

Кто-то скажет, что я реализовался как писатель. Кто-то скажет, что я ничего не добился. А я скажу, что я иду по тому пути что указан свыше. Я в это верю. В шагах главное быть уверенным. А вот в направлении положиться на интуицию сердца. Сердце подскажет. Оно не усомниться. А прислушаешься ли ты к нему? Вопрос другой. Я хочу быть верен своему сердцу. Не вижу я смысла идти к нему поперек. Не вижу я этой дороги обратной. Но признаться не всегда получалось с ним соглашаться. Я часто сомневался. Я часто отрекался. И по исходу понимал, что неверным оказалось мое решение. Это послужит опытом. К нему я слагаю свои ошибки. Не повиновался я во многом. И часто это выходило мне боком. Меня словно сшибало током. Видите, как я закончил красивым слогом. Пишу я это также ночью. Утром я бы позабыл. Об этой рифме и об этом слоге. А пока пишу на горячее. А вот сейчас уже день. Нужно грамотно скомпоновать мысли. Сейчас я снова на диване и в заметках. Рядом со мной в обнимку лежит моя любимая племянница. Она смотрит мультики и не замечает, как дядя набирает этот текст. Она с любопытством задает такие обыденные вопросы. Вопросы вселенной. Вопросы жизни. Ей так интересно. А я имею честь отвечать ей на её любопытство. Расширяется её кругозор прямо на моих глазах. Четыре года принцессе. И она еще вырастет. И она прочтет однажды эти слова. Возможно возгордиться творчеством дяди. А возможно и нет. На её мнение я не повлияю. Она лишь увидит мой след. Айлина, родная моя знай, я тебя люблю сильно-сильно. Ты моя самая любимая племянница. Ты солнце в моем сердце. Ты лучше всех. Поддержкой буду всегда. В твоей жизни будет еще столько хорошего. Не сосчитаешь счастливые дни. Всё будет очень классно. Всё будет невероятно. Я верю в тебя. Радостно быть ребенком. Радостно сохранить ребенка в душе. Скорее всего отдушина писательства идет от малого меня. От юнца, который не оставил воображение. Живет он в них. Верит и бережно хранит. Такой малый я. Этим он обрел бессмертие. Познал он эту суть еще с малых лет. Впечатлило его искусство. Хотя вряд ли все мои слова смогут собраться в одно – это слово. Это уже сомневается взрослый я. 21 летний человек. Между мной маленьким и здешним есть разница. Но величина этой разницы с каждой написанной строкой всё уменьшается. Искусство берет вверх. И я без боя ему поддаюсь. Позволяю этой красоте управлять собой. Обогащается душа. Восполняется сознание. Но цельности вы здесь вряд ли ощутите. Читать это всё смешной случай. Мало что понятно и от этого так смешно. Оплошал я с этой книгой подумают многие. Не смог. Не донёс посыл. Бред мальчишки. И я не отрицаю. Многое понятно только мне одному. Скорей это больше походит на формат дневника. Но у меня его не было никогда. С такого я не начинал. Но пришел я к колоссальному. Вот это рвение показало время. Отличилось это же сознание. Теперь для знакомых и незнакомых я тот, кто пишет книги. Хорошо не узнают на улицах. Но считаю это делом времени. Но не к этому я стремлюсь. Не этого жажду. А жажду разобрать слог неизвестный. И вот в чем забава, когда я не пишу мысли, также плывут. И хотел бы я устройство что запишет мысли в реальном времени. Тогда бы и книг стало больше. Тогда бы и писать стало бы проще. Можно использовать диктофон, но боюсь, что памяти телефона не хватит на мою болтовню. Многое из головы теряется пока возьмусь за карандаш. И всё идет невпопад. И внезапные переходы тем просто напрочь отбивает интерес к чтению. Хотя я не удивлюсь что до этих строк дойдут лишь единицы. Сейчас я напишу вкратце о своем дне рождении. То, что выше было небольшим вступлением, если можно так назвать. Скорее всего и глав никаких не будет. Лишь сплошной текст. Но абзацы я помечу дабы вы окончательно не сошли с ума.