Сергей Кравченко - Новый домострой. Самоучитель русской жизни

Мы дергаемся давать деньги «на восстановление храма». Деньги уходят. Храм стоит без евроремонта. Мы собираемся брать настоятеля под утюг: куда бабки ухристосил?!

Он хрипит, типа, отвалите, стройте свой храм, если казенный не нравится!

Это мысль! Вот и писатель подтверждает: каждый продвинутый христианин должен иметь домовую церковь.

Раньше верующие из мелких обходились так называемым «святым углом». Это обычный угол в «зале» – самой парадной комнате, причем – угол восточный. Там вывешивались иконки, какие есть, ставился столик для свечек, книжечек, просфор. Центральная икона – обычно самого Бога Саваофа, или – на худой конец – сына его Иисуса, украшалась лампадкой на конопляном (марихуановом) масле. В углу за этой иконой получалось трехгранное пространство, куда удобно подвешивать огнестрельный ствол. А чтоб он не высовывался у Спаса из-под хитона, ствол этот укорачивали на соответствующую длину. Так родилась модель усеченной винтовки Мосина, по-простому – «обрез». Считается, что Бог может очень надежно сохранить тайну обрезания.

Пока чекисты ломают пол и простукивают стены, Бог укоризненно поглядывает на них из-за лампадки. Серые прячут глаза. Все-таки это и их Бог тоже. И вот, ствол спасен. Теперь ты становишься на колени и спрашиваешь у Бога, можно ли попользоваться обрезом по прямому назначению? Бог кивает, мигает лампадкой. Ты вытаскиваешь из-под него железяку, догоняешь в овражке давешних гостей:

– Товарищи, вы ничего не забыли? – и «промышляешь по благословению».

Теперь времена улучшились, и верующий человек может позволить себе нечто большее, чем простой святой угол.

Самый писк – домовая церковь. Это круто, пацаны, до не могу!

Строите вы коттедж. Еще раз напоминаю: в нем обязательно должна быть какая-нибудь фишка, понты. Одни чучело слона в гостиной устанавливают, другие – якорь «Титаника» в натуральную величину отливают. Вот из Питера мне пишут, что там в моде «Афроремонт» – с насыпным сахарским песком, живыми (стерилизованными) тарантулами в норках, кастрированными макаками на лианах и т. п. Стоит это домашнее Лимпопо до 20 000 баксов за квадратный ярд, и жить в нем затруднительно – ванна все время занята «кр Акодилом».

И мы же в России-таки живем? Давайте косить под русских! Самый древний понт у нас, русских – это православие. И поскольку, вы не в последних гражданах числитесь, то вам просто деваться некуда, – приходится строить домовую церковь.

Для церкви нужно выделить просторное, центральное помещение дома, так чтобы вход в него был с запада. На восточной стене делается иконостас, типа выставки картин. Посредине прорезается дверь в следующую комнату – алтарную зону. Это будет ваш личный кабинет. Туда бабам нельзя входить по закону (церковному). Над домовой церковью хорошо бы сделать куполообразный потолок, переходящий в башню со сквозными окнами. Через них будет падать свет Божий. На верхней площадке этой башни может круглосуточно дежурить ваш ангел-хранитель с Калашниковым, – оттуда дале-ече видать! Можно там и колокол повесить или кусок рельсы на случай праздничного звона или пожарной тревоги.

И надо ли говорить, что самый мощный хозяин – олигарх, думский комитетчик, крупный промышленник – может и должен построить у себя в огороде отдельную церквушку или часовенку. То-то наша земля украсится! И заживем мы с Богом и всей его Троицей одним домом!

А вот и воздаяние по заслугам.

Встречаете вы у стойки заклятого коллегу, он вас подзуживает.

– Я, – говорит, – только что из Иерусалима, ездил с парламентской делегацией мирить арабов с евреями. Помирил. Остаток времени провел в экскурсиях. Касался камней, по которым ходила Дева Мария…

И смотрит на вас заносчиво. А вы спокойненько так напеваете через коньяк:

«Я готов целовать песок,

По которому ты ходил-ла!»…

И вдруг рубите:

– Чего там касаться да целоваться. Я сплю с ней.

Шок. Пауза. Разъяснение.

– Моя спальня задней дверью примыкает к алтарной перегородке моего собственного, домового храма! «Дом Бога – дом молитвы», все по закону. Вот и сертификат имеется от патриархии.

Пока враг парализован, идем дальше.

Используется домовая церковь по средневековой инструкции: «В дому своем всякому христианину в храмине (домовой церкви – С.К.) святые и честные образы, написанные на иконах по существу ставить на стенах…". Имеется в виду, что в иконостас вы можете вывешивать только реальные портреты, желательно масляные, на холсте или фанере. Нельзя впендюривать в иконостас телевизоры и компьютерные мониторы, вывешивать постеры из мужских журналов и рекламные плакаты. Лучше всего, навешать туда оригинальные или артельские иконы, собранные по окрестным старухам, портреты почетных людей, начальства – кого уважаете, фотки родителей и детей. Если вы чиновник, то на центральной позиции должен находиться, естественно, ваш Спас – Президент РФ, а по бокам – председатель вашей фракции и непосредственный начальник, «крыша». Неплохо предусмотреть несколько сменных экспозиций, в зависимости от гостей. Вдруг придется угощать какого-нибудь композитора не от мира сего, вот вы ему мендельсонов и вклеите.