Наталья Орлова - Только ты автор своей жизни. Как принять Уроки Души через Метафорические карты

Я наслаждалась одиночеством. Пила его, как из ковша студеную воду. И не могла напиться. Год, два, три. Утолять жажду было приятно, но сделать это до конца невозможно. Она, то душила, то топила. А случалось так, что давала силы действовать. И в этот момент появлялись мои новые интересы, плела мандалы, шила игрушки или писала картины на дереве.

Но самое ценное – мои мировые подруги. Тысячи слов «голосовыми», обо всем, потоком. Что вы знаете о разговорах по телефону? Мой рекорд 4 часа. Достойный результат? Для меня, да. Это оказалось единственной возможностью очистить себя, понять и принять. И дела по дому легче спорятся, когда у тебя в ухе компаньон. Мы восхваляли создателей известного зеленого мессенджера.

И вот уныние в глазах покидает насиженное место, появляются огоньки надежды.

А вы чувствуете, что счастьем как-то не особо пахнет? Неужели действительно всё так серо и безрадостно? Может ли человек столько времени тонуть? Вдохи то должны быть? И они были, как зимнее солнце, светит, но не греет. Фокус задерживали страдания и самоедство. Летние моменты, когда дом полон гостей, друзей. Я наполнялась эйфорической радостью, но не более, чем на пару дней. После я сливалась в раздражение и усталость.

Ваше состояние, барышня, попахивает диагнозом. Честно признаться, стоило бы обратиться к специалисту.

И в принципе – это разумная идея. Но ведь от самой мысли – мороз охватывает все тело. И всплывают в голове картинки с озвучкой из детства: «Психичка психованная».

Что за странный рингтон?

Это сопровождение моих действий в детстве. Вот навскидку: Семья собралась за обеденным столом, обстановка мирная, но тихая. Прямо мрачная тишина, так как отец смотрит новости, а значит всем молчать. Усаживаемся на свои места, еще не успеваем приступить к трапезе, как посуда начинает ритмично постукивать. Землетрясение? Да, нет же, такое трясение у нас обычное явление. Это отец. Трясет ногой. Да, прямо так активно. И этот момент беспокоит только меня. Честно, меня это просто бесит. И я говорю:

– Папа, не тряси, пожалуйста.

– О, психичка психованная.

И тряска усиливается. Я убегаю в слезах. Вдогонку слышу ту же фразу, но уже голосом сестры или мамы.

А бывали и такие случаи, я в комнате делаю уроки, читаю, пишу, мечтаю или рисую, и вот через стенку телевизор. Громко. Очень громко. Перебивает даже радио в комнате. Я начинаю заводиться, но терплю, я же предчувствую эти благословения в свой адрес. Все же сдаюсь, мои детские силы терпежа ограничены, я не выдерживаю, выхожу из комнаты и почти криком прошу:

– Сделайте телевизор потише.

– Дверь у себя закрой, психованная.

И опачки, громкость увеличивается вместе с хихиканьем сестры. Я в слезах хлопаю дверью и падаю на кровать. Я желаю провалиться в нее, как в гроб, и заколотиться поглубже, чтобы не слышать больше ни телевизор, ни хихиканье, ни эту фразу, выжигающую мое сердце. Такая спираль крутила мое детство.

Это очень странное отношение к ребенку. Причем, оно поддерживалось всей семьей. И страх оказаться в «психушке» сковывал мое поведение, мои фразы, мои желания. Целью жизни стало – изо всех сил сдерживаться, чтобы никто не догадался, что я «психованная психичка». С годами я перестала понимать, ЧТО я сдерживаю, но расслабиться уже не могла.

Во время третьей беременности. Сил держать контроль, просто не стало. И меня сносило. Диалоги в голове, порой успокаивали, а в иной раз пугали и без того напряженное существо. Беседы выглядят примерно так:

– Наталья, у вас срывы?

– Да.

– Отстаивание своих границ?

– Да, но как.

– И как же?

– Через истерики, через крики и маты.

– Что же были за причины?

– А все те же. Жизнь не меняется. Перспектив отдыха, развития, и спокойного будущего не рисуется, а еще и поучения от женщин и мужчин старшего поколения. И меня как многодетную мать, эта ситуация вытряхивала беспокойством. А беспокоилась я за все. На время с ними пришлось ограничить общение, по моей инициативе.

– Могла ли ты довериться мужу и расслабиться?

– Конечно.

– Конечно что?

– Конечно, нет!

– В моих глазах он зарекомендовал себя, как «Мистер Потом».

– Как тебе жить с таким персонажем?

– Выгодно, он отвечает всем требованиям моего жалкого существования. Для того чтобы жалеть себя – этого было достаточно.

– Но книга бы не написалась, если бы все было в одной поре?

– Вот к этому я и веду. Я чувствовала, что моя ситуация не однобока, и было бы замечательно ее рассмотреть с разных сторон.