Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Все эти уловки придуманы нашим хитрым эго лишь для того, чтобы вытрясти из близкого человека нечто, нужное нам больше всего на свете. Любовь и счастье. Потому что любой, даже самый прожженный циник, в глубине своего существа свято верит в две вещи:

1) любовь и счастье на земле есть;

2) кто-то должен нам их отдать.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и счастье не могут принадлежать человеку. Это не вещи и не мысли. Это энергии. Часто бывает, что события, которые обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие. А иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так. И любовь приходит обычно внезапно, да еще к тому человеку, про которого ты никогда не подумала бы. Все это говорит о том, что любовь и счастье — не наши энергии. И мы не можем ими управлять.

Любовь и счастье — это энергии Бога.

Мы же просто берем их во временное пользование. Расходуем и то и другое по некой доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда — уменьшить. Если мы бесполезно прожигаем драгоценный ресурс, то нам дают в следующем месяце меньше — зачем добро переводить почем зря. Если же мы используем эти силы не только для себя, а еще и радуем других — «топлива» в сердце с каждым днем прибавляется.

По логике выходит, что в нашем близком человеке на данный момент энергий любви и счастья просто может не быть. Такое случается, если у него трудный период, или он запутался на своем пути, или еще не нашел цель в жизни. Причин, по которым датчики топлива становятся на отметку «пусто», очень много. И почти у всех людей в этом мире дефицит энергии велик. Потому мы — голодные, обессиленные — и тянем ее из других людей так упорно и беззастенчиво.

Но даже если у какого-то человека есть то, что нам нужно, должен ли он это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите в гости, предвкушая, как скажете речь и передадите коробочку, а я ее приму и буду радоваться, как ребенок. Но на практике получается, что я, едва вас встречая, сразу напираю: «Отдай сюда мой подарок! Быстро! Ты мне его давно должен!» Захочется ли вам протянуть мне сверток? Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это требуют. Все мы хотим дарить добровольно. И чем сокровеннее подарок, тем больше доброй воли в дарении нам нужно предоставить. Чтобы мы чувствовали себя после этого хорошо и в следующий раз снова пришли с подарком. Любовь всегда имеет в своей основе добровольность. Иначе это не любовь.

Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание дарить любовь и заботиться. Чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может, мы и продолжим механистично выполнять требуемые обязанности — «Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!», — но ни счастья, ни любви через эти роботизированные действия не проявится.

В итоге — замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем, в явной или скрытой форме, тем больший дефицит ощущаем. Когда же на общем фоне требований в семье начинаются какие-то кризисы — а они, как мы разбирали, начинаются у всех и всегда, — ситуация во много раз ухудшается. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в тяжелые моменты жизни — тем более.

Статистика российских разводов такова:

40% семей разводятся из-за алкоголизма;

20% — из-за вмешательства родственников;

20% — из-за кризиса или болезни одного из супругов;

8% — из-за того, что нет детей;

12% — другие причины.

То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса любви — и оказывается перед ним бессильной. Представьте, что ваш муж находится в кризисе. Сложности на работе, депрессия после увольнения, зарплата маленькая, крупный контракт сорвался, смысла жизни не видно… В то же время жена очень не хочет быть причастной к его боли. У нее самой есть трудности, ей тоже требуется помощь. И вот она в непростой ситуации начинает усиливать давление на мужа, требуя от него различных проявлений любви — своих единственных источников счастья. Требует по-разному: истерики закатывает на тему его равнодушия, выносит мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется — или руководит и указывает, какого отношения она, такая золотая и бесценная, достойна.