Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

«И тогда я спросила себя, — рассказывает она, — а что я делала не так? Почему все сломалось и рассыпалось на кусочки? Мы прожили вместе всю жизнь, вырастили детей — и вдруг оказались на двух разных планетах». Ответ пришел, как это часто бывает, во сне. Она проснулась среди ночи и поняла: раньше в семье были традиции. Ежедневные действия, которые она выполняла для своих любимых каждый день. Так, например, вечером, когда муж приходил, семья ждала его за накрытым столом. Там всегда были зажжены свечи и стоял традиционный винегрет, который так любит муж. Когда он шел мыть руки, она приносила ему свежее полотенце. Потом они вместе молились и долго разговаривали. А с тех пор, как дети уехали, ужин проходил совсем иначе. Чаще всего готовился он на скорую руку, свечи в доме больше не появлялись. Часто они ужинали по отдельности. Не было ни разговоров, ни свежего полотенца. Ничего из того, что составляло ежевечерний ритуал эти двадцать лет.

Когда она это поняла, то решила все изменить. Вечером муж пришел с работы и снова увидел накрытый стол, винегрет, свечи и полотенце. Он стоял в дверях, как вкопанный. На столе было не пять приборов, а только два. Но в остальном все как и прежде. «Зачем ты так старалась? Дети ведь уже уехали, все это больше не нужно», — сказал он тихо. «Я старалась для тебя, — со слезами на глазах ответила жена. — Я поняла, в чем моя ошибка. Я просто забыла, что все эти годы делала это для тебя, а не для детей. Потому что ты в моей жизни всегда был самым важным человеком». И тут, впервые после рождения детей, она увидела в его глазах слезы. Он стоял и смотрел на нее, а слезы катились из глаз. Так мудрая жена смогла изменить ситуацию. И для этого ей не пришлось таскать за волосы соперницу, закатывать концерты или умолять его остаться. Она просто изменила свое поведение, чтобы муж мог почувствовать: дома его все еще любят.

Действовать так гораздо сложнее, чем жаловаться или ставить на отношениях крест. Это сложнее, чем искать недостатки в своем супруге. В этой точке нужно меняться самой. Становиться взрослой и зрелой, брать ответственность за свою жизнь. Не всегда это может спасти имеющиеся отношения. Давайте будем реалистами: в отношениях есть два человека. И даже если один из них очень хочет и делает все, чтобы сохранить пару, а второй не хочет ничего, — брак разрушится. Но наша ответственность в том, чтобы сделать все, что зависит от нас, для его спасения. Если отношениям не суждено «выздороветь», такая трансформация все равно будет нам на пользу. Мы сможем не совершать подобных ошибок в будущем, встретить хорошего человека и начать все заново. Об этом есть еще одна история моей знакомой, когда семья распадалась уже по другим причинам.

Они с мужем тоже прожили двадцать лет, вырастили троих детей. После того как дети покинули дом, в их жизни начался кризис. Жена делала максимум возможного, чтобы продолжать жить вместе. Она так же заботилась о нем и выполняла все обязанности. Единственное, о чем забывала, — это о себе. За двадцать лет женского труда она полностью растворилась в муже и детях и на простой вопрос «чего хочешь ты?» даже ответ найти не могла. Если у нее появлялись какие-то желания, она их подавляла, считая себя недостойной нового платья или кольца. Муж все время жаловался, что ее невозможно порадовать. Что она не дает ему такой возможности.

И через несколько лет он ушел. Нашел другую. Это была его ровесница, вдова, которая всегда точно знала, чего хочет. Конечно, для жены это стало ударом. Еще каким! Как она ни старалась его вернуть, ничего не вышло. Он оплачивал ее расходы, оставил ей квартиру, машину. Но возвращаться не хотел. Развод произошел очень быстро: у мужа не было никаких претензий. А для нее начался новый этап. Сперва в пустой трехкомнатной оказалось очень неуютно. Депрессия, апатия, чувство вины и одиночества стали заходить к ней с самого утра — и оставались на ночь. А потом она решила измениться.

Процесс трансформации шел долго, в нем было много этапов: и психологи, и подруги, и тренинги. Но самое главное, что она начала хоть что-то желать, о чем-то мечтать. Искала свои сильные стороны, усиливала их и много общалась с людьми. Постепенно начала позволять мужчинам ухаживать за собой. Открыть дверь, подать пальто, пригласить в кафе.

Сейчас она замужем. Снова. Но это другой мужчина и другой союз. Здесь она сумела сохранить себя. Точно зная, чего хочет, что ей нужно. Они могут разговаривать по душам часами. Он каждый месяц с зарплаты приносит ей подарок: то драгоценности, то наряды, то сертификаты в SPA. И она, наконец, встречает все это с улыбкой и радостью. То, что осталось в ее первом браке, — сосуществование на одной территории, когда супруги понятия не имели о нуждах души друг друга, — она вспоминает с грустью. Те отношения тоже можно было спасти или изменить. Если бы она вовремя задумалась о себе и научилась смотреть дальше. Но то, что у нее есть сейчас, делает ее по-настоящему счастливой: она, наконец, может быть собой. Быть искренней и любящей, теплой и открытой.