Гуни Рас: Крадущийся папа, затаившийся малыш. открытка для начинающих отцов

Заметка 10. Колыбельные ей уже не так нравятся. А вот рок она любит – мои гены. Вчера играл ей на гитаре – полчаса подгукивала, пока наш концерт не прервал переполненный подгузник. But she is a super-girl, and super-girls don’t cry…

Приквэлы нынче в моде. Снимают и первые эпизоды Звездных войн, и Бэтмэна в детстве, и даже начало Смешариков в виде Малышариков. Так что, я решил не отходить от тренда. Перед тем как переходить к будням папаши с малышом в доме, вернемся к истокам и вспомним как все начиналось

К тому же, глядишь, кому-то из перспективных папаш на финишной прямой поможет. Итак, где-то в нашей Галактике у вас назревает ребенок…

Первый триместр

В теории самый что ни на есть паскудный. Тем, кому повезло и токсикоза у мамочки не наблюдалось, можно опустить страницу. Остальным же следует знать, чего ожидать.

Ваша благоверная перестанет употреблять некоторые виды продуктов. Рвотные позывы у нее будут наблюдаться чаще, чем у летчиков-испытателей. Главное, что нужно понять – ЭТО НОРМАЛЬНО и ЭТО ВРЕМЕННО. Продолжайте с оптимизмом смотреть в будущее полное детской няшности и подгузников, и помните ЭТО ПРОЙДЕТ!

Стоит сразу выработать диету, которую одобрит и врач, и организм будущей матери. При желании всегда можно прийти к консенсусу.

Ни в коем случае не позволять жене падать духом. Старайтесь отвлекать ее на подготовительные маневры. Будущим мамашам страсть как нравиться заранее высматривать коляски, кроватки. Вычитывать на форумах какие из них эргономичнее и безопаснее. Спорить с вами какого цвета должны быть одеяльца и обои для комфорта малыша.

При правильном подходе, эти первые три месяца пролетят как дурной сон, и вы сами не заметите как оказались во второй фазе.

Второй триместр

Самый приятный – токсикоз прошел, а живот еще не превратил жену в черепашку-низзя (когда она с трудом переворачивается со спины и ей многое низзя).

Если это еще не сделано, то самое время выработать план действий на последние месяцы беременности.

– Окончательно решить где и как вы хотите рожать. Если планируете партнерские роды – сразу же связаться с врачом и роддомом, и поставить их в известность. Попробовать договориться об отдельной палате, если есть такая возможность.

– Обозначить на карте все магазины, где продаются детские вещи, чтобы муж не бегал по городу как безголовая курица, а точно знал, что и где купить, когда поступит такая директива.

– Можно купить первый боезапас пеленок и прочих детских принадлежностей.

– Можно начать посещать все многочисленные курсы для будущих родителей. Вариантов здесь много. Есть оказывается даже курс о том, как кормить ребенка грудью. Нам мужикам не понять, что такого сложного в том, чтобы сунуть дитёнку сиську в рот. Но все эксперты и ваша благоверная будут твердить, что это целое искусство. Просто поверьте им и не спорьте. Почему бы и не свозить ее на это образовательное шоу? Может за последние сто лет это стали делать как-то по другому, кто знает? Нам не дано.

– Нужно загодя собрать сумку, которую мама заберет в роддом. И поставить ее на виду. Этот аналог страховочного парашюта создает приятное чувство готовности к предстоящей панике.

Третий триместр

Почему-то длится дольше всей предыдущей беременности. Видимо начинается мандраж или на будущих родителей как-то действуют релятивистские законы. Мама постепенно становится милым таким колобком. Если вы этого еще не сделали, то сейчас самое время взять на себя большую часть бытовых трудов, если желаете добра своему ребенку.

Походы к врачу участятся – анализы нужно будет сдавать каждую неделю. Возможно падение гемоглобина. Если нет аллергии, то опытные мадамы советуют готовить кашицу из меда, кураги и грецких орехов. Ложка в день натощак помогает лучше всех препаратов.

Указанная дата все близится. Для поддержания боевого духа у мамы, стоит почаще фантазировать на тему того, какие радости принесет появление в доме ребенка, смотреть фильмы, где женщины рожают легко и непринужденно и вообще вести себя так, как будто роды – это формальность. Давите на логику – столько миллиардов как-то родили, ты тоже родишь! Давите на гордость – вон сколько твоих подруг справилось, чем ты хуже? Женская конкуренция – это что-то. Корпоративные крысиные бега рядом не стояли.

Главное – не паниковать. Это только в фильмах у женщины начинаются схватки и ее тут же бросают в такси, и везут на бешеной скорости с нарушением всех ПДД к ближайшему ветеринару, потому что нельзя терять ни минуты! На деле же, после начала схваток у вас все еще есть часы в запасе. Ну разве что отошли воды, тогда да – вариант с такси и ветеринаром. Шучу конечно – не торопитесь и все успеете.