Людмила Антонова - 1000 лучших sms-розыгрышей

– неприличные анекдоты.

Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.

Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!

В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!

Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...

Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.

Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.

Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.

Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.

Что такое русское застолье?

Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...

А собака зачем?

Ну кто-то же должен съесть колбасу!

Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!

Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».

А литр пива – это много?

Смотря какой по счету...

Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...

Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...

Пиво есть?

Пиво? Пиво пить!

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...

Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.

Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Посетитель в ресторане:

– Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.

Почему русские не закусывают после первой?

Потому что тогда после второй будет нечем...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Курить я буду, но пить не брошу!

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Никогда не пей на пустой бумажник.

Дом воздержания – пивной бар без туалета.

День прошел всухую.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.