Стив Биддалф - Секрет счастливых родителей

Для детей мы – что-то вроде «тихой гавани», поэтому они часто приходят к нам со своими проблемами и надеются на помощь. То, как мы реагируем на их призывы о помощи, может стать основой еще более доверительных отношений или же возвести барьер, который позже будет тяжело преодолеть. Вот три типичные – и неправильные – реакции родителей:

Излишняя опека

«Бедняжка. Давай я все за тебя сделаю».

«Ценные» советы

«Ты вел себя как полный идиот, поэтому и влип в переделку. Я скажу тебе, как надо поступить. Слушай внимательно…»

Отвлекающий маневр

«Ладно, ничего страшного, пойдем поиграем в крикет».

Узнаете себя в одном из трех примеров? Что вы обычно делаете – бросаетесь на помощь, даете ценные советы или быстро меняете тему?

Давайте приглядимся повнимательнее.

Излишняя опека

– Как прошел день?

– Ужасно!

– О, бедняжка. Иди, расскажи все мамочке.

– Все этот новый учитель по математике. Я не успеваю за всеми.

– О, какой кошмар. Хочешь, помогу тебе сделать домашнее задание? Только чайку попей.

– Я забыл задание в классе.

– Тогда хочешь, я завтра позвоню в школу и поговорю с директором?

– Ну, не знаю…

– Думаю, лучше сразу все обсудить, а то потом будет еще хуже, как ты считаешь?

– Хмм… ммм.

– Я хочу, чтобы ты получил хорошее образование.

– Угу.

«Ценные» советы

– Как прошел день?

– Ужасно!

– Он еще жалуется! Если бы я могла целый день сидеть в школе и весело проводить время!

– Нам было совсем не весело. Все этот идиотский новый учитель по математике…

– Не смей так говорить об учителях. Меньше считай ворон, мой мальчик, тогда и плакаться не придется. Думаешь, тебе все принесут на тарелочке?

– Хммм.

Отвлекающий маневр

– Как прошел день?

– Ужасно!

– Да ладно, неужели все так плохо? Хочешь сэндвич?

– Спасибо. Немного волнуюсь из-за математики…

– Ну, ты же не Эйнштейн. Мама и папа тоже в математике особо не смыслят. Иди, посмотри телевизор и не думай о плохом…

– Угу.

Вы, наверное, заметили, что во всех трех случаях происходит одно и то же – в основном говорит взрослый; разговор быстро сходит на нет; ребенку так и не удается обсудить свою проблему. О чувствах ребенка никто не заботится, родители просто «решают» проблему – или думают, что решили, ребенок говорит все меньше и меньше.

А как вам такая реакция…

Активное слушание

– Как прошел день?

– Ужасно!

– У тебя расстроенный вид. Что случилось?

– У нас новый учитель по математике. Он слишком быстро все объясняет.

– И ты боишься, что не будешь успевать за ним?

– Да. Я попросил его, чтобы он повторил еще раз, но он сказал – будь повнимательнее.

– Хмм… Представляю, как тебе было обидно.

– Ужасно… Другие стали меня поторапливать… но я-то знаю, они тоже ничего не поняли!

– Так ты злишься, что у тебя одного хватило смелости вслух сказать, что ты не понимаешь задание, и поэтому учитель тебя отругал?

– Да… Терпеть не могу, когда меня при всех ругают.

– Как думаешь, что можно сделать?

– Не знаю… Может, попросить его объяснить мне задание еще раз, после урока?

– Думаешь, так будет лучше?

– Да, тогда я не буду стесняться. Мне кажется, он тоже нервничает. Может, поэтому он так спешит?

– Представь себя на его месте!

– Да, наверное, он просто волнуется.

– Еще бы, ведь ему приходится учить таких смышленых детей!

– Да!

Это и есть активное слушание. В этом случае родитель не молчит: он показывает, что заинтересован, разделяя мысли и чувства ребенка и помогая ребенку проанализировать ситуацию. Используя этот способ, родители:

• не предлагают готовое лекарство или выход из положения («я позвоню в школу») – лишь в случае крайней необходимости;