Наталья Толстая - Мужские измены

Все произошло легко и естественно, как дыхание. Никакой внутренний цензор мне не препятствовал, настолько важным казалось происходившее между нами.

Он любил одержимо, купался в счастье, он был ослеплен. Я же светилась рядом с ним и ничего не ждала.

Когда его не было рядом, дыхание прекращалось. Приучил к письмам каждодневным, захватил все свободное время, а потом и несвободное. Ни помощи, ни совета, ни подарков – ничего я не просила. Знала: занят – и благодарила за каждую секунду, проведенную со мной. Не было скандалов, не было ничего, что давало мне повод на что-то надеяться. Да и как? У него семья и ребенок, он занят своим делом, он – гений. Мужчина – всеобщий любимец! За глаза шипят все, но в глаза не говорят ничего. Он – для всех, но, главное, – не мой.

Моя семья была стабильной и свободной, может, поэтому я без драм и оскорблений спокойно рассталась с супругом.

Он называл меня своей, мечтал и строил планы. О семье особо не распространялся, да я и не спрашивала. Зачем? У меня и мыслей не возникало о том, что мы можем жить вместе. Он – мужчина-мечта, а что бывает лучше мечты?

Так шло время. Он заедет на час, обцелует от макушки до пят, наговорит столько хороших слов, что перехватит дух. Не успев надоесть, покидал, чтобы вернуться. Никогда ни в чем мне не помогал принципиально. Несколько раз, правда, помог в учебе, за что ему отдельное спасибо, но в остальном – ни-ни. То ли тактика такая, то ли принцип… Когда мне бывало плохо, его никогда не оказывалось рядом. Что бы ни происходило: от банальной высоченной температуры до сломанного пальца. Кто-то проводит в травмопункт, прин сет апельсины и розы, кто-то купит лекарства и отвезет на рынок за продуктами.

Просить встретить или забрать откуда-то даже и не смела. Ему вон сколько дел переделать надо, а свои дела я и сама могу организовать. Сама сумею доехать, успеть. Не для этого он мне. Я люблю его. Я и сейчас его люблю. Иногда не появлялся неделями – ждала.

Просила: «Заранее сообщи, если не сможешь приехать в праздники, я организую себе развлечения и прекрасно проведу время». Нет. Дотянет до последнего и все равно уйдет в Новый год, в день рождения, 8 Марта и вообще. Он всегда приезжал, только когда хотел, на сколько хотел, и открывала дверь, потому что ждала. Я ждала, хотя боялась себе признаться, что ждала. Я надеялась – он придет, я улыбнусь ему и отпущу, как только попросится на волю. А он и не просился. Собирался за минуту и уходил. В ночь, в снег куда-то отправлялся.

Как я понимала, не всегда и домой. Я не злилась никогда. С какой стати?

Я не ревновала – он купал меня во внимании: и эсэмэски, и звонки, и приходы без предупреждения.

Мне было грустно, не буду кривить душой, когда он пропадал на несколько дней или когда не хватало ровно пяти минут, чтобы надышаться им.

Человек я самодостаточный, совсем такая, как пишут и советуют во всех женских журналах.

Денег мне не надо.

Светлая и улыбчивая.

Творческая и востребованная.

Ласковая, внимательная и сексуальная.

Не попрекаю, не конфликтую, прощаю, приспосабливаюсь.

Я хорошо выгляжу, ухоженна и уверена в себе.

Ребенок помогает мне жить, а не мешает.

Окружающие любят меня.

Отношения с мамой прекрасные, она поддерживает и понимает меня.

Но пару дней в месяц мне безумно хочется заботы. Немало моих друзей готовы сделать для меня что ни попрошу, но мне просто хочется быть его женщиной. Чтобы он знал, какое мыло я люблю, какой сок пью.

А он всегда гость. Ему нет дела до моих проблем. Конечно, я выслушиваю, если ему плохо или грустно, но я же женщина-праздник, и мне нельзя жаловаться. Я люблю людей и ничего для них не жалею. Щедро раздаю способности, тепло, знания, любовь, ко мне сторицей все возвращается.

Но сегодня к вам на прием пришла, потому что среди полного благополучия прекратила вчера отношения, которые длились полтора года. Я просто написала; «У тебя больше нет меня. Спасибо тебе за все».

Он ответил: «Удачи. Верю в тебя. Жалко, что на разрыв, недолюбив».

Да, недолюбив. Пусть лучше запомнит такой, какой была. Нельзя опускаться до разборок. Вы же сами учили: не нравится что-то – уйди сама. Я так и поступила».

Спрашиваю: «А что случилось?»

«Я, видимо, просто поняла, что моя любовь не по адресу. И его любовь не по адресу. Там, куда он торопился, – семья, ребенок, и опоздать нельзя. Его никогда не бывало рядом, если трудно, – ладно, но несколько минут, которые мне нужны в радости, в счастье, я не могу просто так отпустить.