Роза Сябитова - Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?

Такие истории от женщин я слышу довольно часто. Молодая женщина выходила замуж по любви, да и встречались до свадьбы больше двух лет. Муж долго ее добивался. Она считала, что мужчина должен доказать свою любовь. Доказал. Но сразу после свадьбы муж переменился. Женщина пыталась вернуть образ того мужчины, который добивался ее расположения: умного, доброго, благородного, всегда идущего навстречу ее желаниям. А он утверждает, что любить она его должна и таким. Но таким не хочется. В итоге не выдержала и подала на развод. Выбрала самый простой способ решения проблемы: нет человека и нет проблемы. Правда, остались мечты встретить СВОЕГО ЛЮБИМОГО, которому сможет подарить свою нежность, любовь и заботу и кто, в свою очередь, полюбит, позаботится и поддержит ее. И находится, и опять ЗАГС, и далее все по кругу. И в итоге опять забракованная любовь, которую как вещь возвращают в магазин. Но дело не в любви.

Когда мы знакомимся, т. е. сближаемся, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем умом. То есть завоевываем. Самый мощный стимул для этого – стремление обладать. И как выясняется, он работает только до момента регистрации брака! Большинство людей воспринимают регистрацию как обряд, после которого возлюбленный перестает считаться человеком. Он становится «законным супругом». То есть социально одобренной собственностью. Это – иллюзия, но очень сильная. В нее впадают, прежде всего, сами супруги. Обладание как бы достигнуто. Стимула больше нет. Завоевание тут же прекращается. На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности, какой-то нудный, занятый, почти чужой человек. Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и живут всю жизнь. Кстати, гражданские браки в этом смысле «мудрее». Сохранив друг за другом свободу, вы не перестаете быть просто людьми – и стимул завоевывать друг друга остается в живых.

Мы много говорим о любви в браке, это правильно. Но любовь – это чувство, ощущение, кайф, болезнь, помешательство, неврастения. А брак – это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Любовь и семья – вещи настолько разные, что даже и рядом не стояли!

Создать прекрасную, поистине счастливую семью можно без всякой влюбленности. Умеючи – нет проблем! Примеров достаточно даже среди моих знакомых. Утверждение о том, что «семья держится на любви того, кто любит» – ложь. Семья держится на умении создавать партнерство. Влюбленность же, напротив, чаще разрушает отношения.

Любовь и брак приходят одновременно, но существуют совершенно раздельно. Они как бы параллельны. Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же требует кучу умений и ответственности. По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это дело не соваться!

До свадьбы мы занимаемся только любовью. После – начинается такое, о чем мы и понятия не имеем. Как молодой специалист после вуза, мы платим за осознание изрядной порции ошибок и набиваем шишки. Потому что быть семьей никто не учил. Вот и делаем ошибки.

Брак – это расчет успешной совместной жизни и честный договор о ней. До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюбленности, как огня, боится трезвых расчетов.

Но реальность неумолима. Печальный опыт молодоженов показывает, что создавать хорошую семейную пару надо до свадьбы. К сожалению, большинство из нас это не принимает в расчет.

Подготовка к свадьбе – труд совместный и умственный. Всё, что нужно сделать, – это представить себя настоящей семьей. Издержки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибете лбы лет через десять, – не тайна. Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям. Поговорите об этом с родителями, обсудите все до свадьбы. Одного признания: «Я буду тебя любить» – не достаточно. Вам нужно понять, почему вы хотите быть вместе? Каковы ваши реальные цели и намерения?

Что же происходит на самом деле? Молодожены умом вроде бы понимают, что они вместе и вроде бы за что-то вместе отвечают. А на деле каждый гребет в свою сторону. И – ноль интереса друг к другу как к личностям. Почему?! Потому что всю ответственность каждый перекладывает на партнера. Зачем думать, если «источник счастья» уже в руках?

Я, как старый ветеран на поприще семейной жизни, со всей ответственностью заявляю, что, прожив вместе с партнером более десяти лет, мы начинаем понимать, что стали настоящей семьей только после того, как узнали, что это такое. Сейчас и вы узнаете. Вот точное определение: семья – это договорные отношения.