Роза Сябитова - Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?

• Сексуальная страсть . Потеря контроля над собой у «подчиненного» компенсируется чувством счастья и страсти и не ограничивается только чувствами. «Подчиненное» положение усиливает половое влечение к партнеру. Секс может стать сильным инструментом удерживания отношений. «Подчиненный» надеется, что секс вновь разожжет любовь «ведущего» и заставит пересмотреть свое отношение. Как правило, это срабатывает, но может привести к новому витку ощущения несвободы у «ведущих». Некоторые мужчины, находясь в «подчиненном» положении, могут быть настолько без ума от любви и настолько возбуждены, что во время близости у них возникают проблемы, вызванные беспокойством.

Все эти маневры «подчиненного» приносят только временное ощущение, что отношения нормализовались. Затем все возвращается к начальной точке, но теперь страх и беспокойство охватывают его с новой силой. Чувства становятся еще более противоречивыми: с одной стороны – боль, с другой – любовь и желание, порожденные эмоциональным риском. Включается «маятник желаний» «подчиненного». Ум спрашивает: «Почему я сохраняю эти отношения? Они приносят только боль и унижения. Мне надо найти другого партнера, который действительно полюбит меня». Но сердце умоляет: «Я не могу расстаться с этим человеком, я никогда не был так влюблен и никогда не был с тем, кого хотел. Может быть, я несчастен с ним, но без него я стану еще несчастнее». Как и в случае «ведущего», «маятник» «подчиненного» работает по тому же принципу, но амплитуда его колебаний намного сильнее. Результатом может стать саморазрушение личности. Дело в том, что постоянным спутником «подчиненного» становится гнев. Он злится на «ведущего» за то, что тот причиняет ему страдания, своим отношением разрушил его жизнь. В уравновешенных отношениях такие чувства, как гнев, страх и чувство вины, считаются естественными и могут многое рассказать о нашем внутреннем мире. Но когда мы стараемся скрывать свои эмоции, это приводит к серьезным проблемам. «Подчиненный» боится проявлять свои чувства из-за нежелания оттолкнуть и так отдаленного «ведущего». Гнев тихо разрастается в коридорах души и затем может проявляться в совершенно неожиданных мучительных формах. Если источник гнева не устранен, это чувство может превратиться во враждебность. «Подчиненный» может вымещать свое зло на близких людях, в том числе и детях, или на самом себе. Саморазрушающее поведение ведет к полной потере самоуважения. «Подчиненный» может забросить все дела или пристраститься к вредным привычкам, особенно к спиртному и наркотикам. Таким поведением он хочет наказать или даже уничтожить свою сущность, которая кажется ему такой никчемной.

Другая форма саморазрушающего поведения – ревность. В гармоничных взаимоотношениях один или оба партнера могут время от времени переживать приступы ревности, которая является следствием их привязанности друг к другу. Но в неуравновешенных отношениях ревность – удел только «подчиненного». «Ведущие» боятся ревности, как анафемы, потому что она показывает, как цепляется за них «подчиненный» и как сильно зависим он от них. У «подчиненных» может появиться навязчивая идея иметь детей от «ведущего». Ребенок может показаться отличным решением проблемы. Это, как правило, вызывает отчаянное сопротивление со стороны «ведущего». Еще хуже, если ребенок появляется: «ведущий» может быть отрицательно к нему настроен.

Чем больше дисбаланс, тем более требовательным становится «подчиненный». Собственническое отношение – это очевидное выражение потребности «подчиненного» полностью распоряжаться «ведущим». Такое поведение еще больше отдаляет «ведущего».

Последние отчаянные попытки «подчиненного» заставляют использовать самое мощное оружие – разыгрывание недоступности. Универсальность этого решения подтверждает то, что большинство людей инстинктивно понимают «парадокс страсти». Разыгрывая недоступность, «подчиненный» хочет показать «ведущему», что тот не управляет им вопреки убеждениям последнего. Это противоречит характеру «подчиненного», но ему уже нечего терять.

Недостаток разыгрывания недоступности в том, что оно не устраняет проблем, лежащих в основе дисбаланса, поэтому получаемый эффект обычно недолговечен.

И вот наступает момент, когда оба партнера, попав в железную хватку противоречий, должны принять решение. Выбор труден для обоих. Самое важное, что вы должны сделать в этом неустойчивом для себя положении, – не винить себя. Поймите, что вы делаете все, что в ваших силах. Любое решение: уйти или остаться – принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений, которые вы принимали в жизни. Оно никогда не будет легким. Хотя оно и болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от нее. Намереваясь разорвать отношения, не старайтесь «смягчить удар», вводя партнера в заблуждение. Если вы чувствуете, что отношения уже не восстановить, скажите все как есть. В конце концов, будет гораздо честнее открыть правду, чем лгать. Этим вы проявите большее уважение и продемонстрируете любовь. Не слушайте советов и не поддавайтесь критике доброжелателей. Советуясь с друзьями, расходиться вам или нет, помните о том, что каждый даст рекомендации, основанные на своем житейском опыте. Если вы обратитесь за консультацией к подруге, которая годами балансирует на грани развода, тщательно скрывая это от посторонних, то она, безусловно, посоветует сохранить отношения, да еще вдобавок отчитает за придирчивость к партнеру. Самый лучший советник в таких делах – голос вашего сердца.