Ричард Темплар - Правила родителей

ЕСТЬ КРИЗИСЫ, КОТОРЫЕ, ПРОХОДЯ, ОСТАВЛЯЮТ ВАС НА ИСХОДНОЙ ПОЗИЦИИ, НО ВСЕ-ТАКИ БОЛЬШИНСТВО ХОТЯ БЫ НЕМНОГО МЕНЯЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ.

Любой нормальный человек, имеющий детей, обязательно будет пытаться просчитать вперед, как скажется на них возникший кризис, что ждет ребенка в будущем с учетом его последствий? Порой мы доводим себя подобными мыслями до полного изнеможения. Однако, увы, ни один посторонний человек не станет забивать себе этим голову. Так что вам, вероятно, в какие-то моменты придется особо обращать внимание окружающих на отличия вашего ребенка от других (в том числе и тогда, когда, на ваш взгляд, этого лучше было бы не делать) или показывать ребенку ваше собственное небезразличие, чтобы он не сомневался в вас, в том, что вы все знаете и понимаете. Последствия серьезных кризисов могут оказаться пожизненными, но пусть вас утешает то, что из любой неприятной или тяжелой ситуации можно извлечь какие-то полезные уроки и опыт. Возможно, пережив кризис, ваш ребенок станет более самостоятельным, более чутким, более сильным и так далее, что пойдет ему только на пользу.

Дети порой бывают очень наивны. Вряд ли это для вас новость. Они могут просто не понимать, что такое развод, банкротство или смерть. И вместе с тем они поразительно четко улавливают эмоциональный фон в доме. Они чувствуют, что что-то происходит, даже если не знают, что именно.

Если кто-то в семье серьезно болен, или между взрослыми возникают конфликты (даже если вы выясняете отношения исключительно шепотом и когда детей нет дома), или вас сильно беспокоит материальное положение или ситуация на работе, дети неизбежно обо всем догадаются. Нет, конечно, подробности не станут им ясны, пока вы им о них не расскажете, но суть они уловят обязательно.

Поэтому не стоит от них ничего скрывать. В противном случае они будут выдумывать собственные объяснения, которые нередко оказываются страшнее, чем реальность. Подросток легко может счесть частые споры между родителями и напряженную атмосферу в доме свидетельством неминуемого развода, в то время как вы просто спорите о деньгах, совершенно не собираясь из-за этого расставаться. Догадавшись или услышав краем уха, что кто-то болен, он может решить, что это вы, хотя на самом деле речь будет идти о бабушке или дедушке. Плохо, конечно, но, с точки зрения ребенка, это гораздо лучше, чем если бы на смертном одре оказался кто-то из родителей.

Поймите, если вы будете скрывать от ребенка происходящее, все будет только хуже. Невозможно скрыть от него, что дела в семье идут не лучшим образом, так что не нужно пытаться этого делать — это бессмысленно и даже вредно. Конечно, не обязательно посвящать детей во все подробности, если это кажется вам неразумным, но по крайней мере общую картину они должны узнать от вас, а не придумать самостоятельно.

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ СКРЫВАТЬ ОТ РЕБЕНКА ПРОИСХОДЯЩЕЕ, ВСЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ.

Когда и как именно рассказать обо всем детям, должны решить вы, руководствуясь здравым смыслом, вашим пониманием детской психологии и, конечно, их возрастом. Естественно, вы не можете сказать двухлетке то же самое, что пятнадцатилетнему юноше. В целом я могу посоветовать говорить как можно меньше вначале, но потом отвечать на любые вопросы, которые может задать вам ребенок. Чем старше дети, тем больше они обычно задают их. Если ситуация действительно причиняет им эмоциональный дискомфорт, не стоит сообщать им больше того, что они сами хотят знать — если они вас не спрашивают, то скорее всего, они не хотят слышать возможных ответов. А если они будут к ним готовы, то обязательно спросят.

Что же касается того, в какой момент нужно посвящать ребенка в ситуацию, — здесь ответ один: как только он заметит, что что-то не так. Не обманывайте себя, внушая себе, что они ничего не замечают, просто потому, что вы не хотите связываться с этим делом. Вы должны быть предельно честны сами с собой в первую очередь. Дети постарше все равно о многом догадаются сами и будут стараться выведать у вас остальное, пользуясь разнообразными методами — от едких замечаний («Ну конечно, я всегда обо всем узнаю последним!») до прямых требований ответа («Скажи честно, что-то случилось?») и если плохих новостей никак не обойти — например, кто-то из родных действительно неизлечим болен, лучше предоставить им возможность как-то свыкнуться с этим, а не откладывать сообщение на последний момент.