Ричард Темплар - Правила родителей

К примеру, ваш ребенок может требовать, чтобы с ним обращались, как со взрослым. Но он при этом должен понимать, что такое право дается только вместе с соответствующими обязанностями. Если он хочет отношения к себе, как ко взрослому, значит, он должен и вести себя, как взрослый. Если он будет пренебрегать этой обязанностью, то будет лишен и права.

Это правило имеет очень большое значение, если ваши дети уже доросли до подросткового возраста. В ответ на каждое требование определенных прав с их стороны вы должны напоминать им об обязанностях. Некоторые из моих знакомых распространяют это правило даже на выдачу карманных денег. Их дети имеют право на некоторую сумму в неделю, но при этом родители объясняют им, что у них есть обязанности в доме. Это означает, что дети должны принимать участие в общих домашних делах — уборке и т. п., — иначе никаких карманных денег им не видать.

То же самое справедливо и в отношении требования уважения к себе. Если подросток хочет, чтобы к нему относились уважительно, он должен уважительно относиться к другим. Если ваши дети могут открыто огрызаться на вас, права на ваше уважение они не заслужили. Вы можете просто перестать их слушать (или по крайней мере сделать вид, что ничего не слышите), пока они не начнут общаться с вами по-другому.

Вступая во взрослую жизнь, человек должен знать подобные вещи. Нельзя ожидать от мира чего-то взамен на ничего. А подростковый возраст — самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Все, чего хочет ребенок, должно быть связано с определенными ограничениями и определенной ответственностью: уважение, деньги, независимость, свобода, статус. Да, сама ответственность приходит с ответственностью.

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ — САМОЕ ПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ УСВОЕНИЯ СВЯЗИ МЕЖДУ ПРАВАМИ И ОБЯЗАННОСТЯМИ.

И на самом-то деле детям это даже нравится. Это дает им понять, что они вам небезразличны. Когда вы говорите ребенку, что не отпустите его куда-нибудь вечером, если только он не возьмет на себя ответственности сообщать вам, где он находится и когда вернется, он втайне будет рад тому, что вы заботитесь о нем. Конечно, вам он этого не скажет. Но все-таки будет говорить вам, когда собирается вернуться домой, потому что поймет, что в противном случае лишится права приходить поздно.

Так что окажите ребенку услугу — не давайте ему расслабляться. Каждый раз, когда он чего-то от вас захочет, сообщите ему, чего вы ждете от него в ответ. Это научит его ценить полученные права и подготовит его к будущей жизни в мире взрослых. А вашу жизнь сделает существенно легче.

Один мой знакомый в подростковом возрасте столкнулся с психологическими проблемами. Он много времени проводил в своей комнате, слушая музыку, потому что это было единственное, что доставляло ему настоящее наслаждение. Но со временем ситуация усугубилась. Даже после того, как он перестал жить с родителями, проблемы остались. И много лет спустя он сказал интересную вещь: оказывается, одним из сильнейших ударов по его самооценке было то, как его родители всегда отзывались о той «ужасной» музыке, которую он любил.

Видите ли: когда вы критикуете то, что любит подросток, вы критикуете его самого. В этом возрасте самооценка очень неустойчива, и подросток легко может решить, что вы не одобряете, или даже не любите, его самого. Неважно, о чем идет речь: о музыке, взглядах на жизнь, одежде, или решении стать вегетарианцем — ребенок должен знать, что вы одобряете его выбор.

Это один из многих тинейджерских парадоксов. С одной стороны, им хочется бунтовать, шокировать вас, делать что-то вам назло, а другой стороны — им необходимо ваше одобрение. Может быть, вас это смущает, но для них все еще сложнее. Они сейчас находятся в ловушке разума и тела, которые пытаются осуществить переход от детской зависимости к взрослой самостоятельности, и нередко сами не знают, чего хотят и что им нужно. В какой-то момент подростку хочется как можно скорее вырасти, но уже в следующий он вдруг начинает этого бояться и мечтает подольше остаться маленьким. Вам остается только смириться с этим.

И еще: вам стоит проявить интерес к тому, что нравится им. Даже если ребенок не станет вам этого демонстрировать, сам он будет думать, что это просто прекрасно! Не стоит перебарщивать — даже категорически не стоит этого делать, поскольку нет ничего хуже сорокалетнего папаши, делающего вид, что он «круто» разбирается в современной танцевальной музыке. Не перегибайте палку — просто проявите интерес. Не нужно изображать из себя увлеченного фаната их любимой музыки или стиля в одежде, но одновременно нельзя и относиться к ним с пренебрежением. И не исключено, что вы действительно найдете в увлечениях вашего ребенка что-то интересное для себя. В этом — один из многих положительных моментов общения с ребенком-подростком: он уже достаточно взрослый для того, чтобы иметь вполне разумные интересы, которые вы вполне можете разделить, если обладаете известной широтой восприятия. А это, конечно же, про вас.