Ричард Темплар - Правила родителей

Однажды меня пригласили пообедать в один дом. Мы собирались расположиться за кухонным столом, но он весь был завален детскими игрушками, рисунками, конфетами, деталями от «Лего», игральными картами и прочим разнообразным мусором. Я предложил (слегка нервничая) убраться. «Нет-нет! — запротестовала моя хозяйка. — Не надо. Дети все уберут». Я искренне не верил, что она сможет заставить детей убрать со стола прежде, чем обед будет готов, тем более что их и видно-то не было. Однако она выглянула из кухни и жизнерадостно прокричала: «Все, что через десять минут еще будет лежать на кухонном столе, окажется в мусорном ведре!» Дети тут же появились ниоткуда, и через пять минут стол был готов для трапезы. Было совершенно очевидно, что они к такому привыкли, и что в прошлом им случалось убеждаться, что мать не шутит. Никакого пиления и стократного повторения одного и того же: она сказала, что нужно сделать, лишь один раз, и предупредила, что произойдет, если они ее не послушают.

В ИСПОЛЬЗОВАНИИ РАЗДРАЖЕННОГО ТОНА И ЛИЧНЫХ НАПАДОК НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА.

И еще кое-что нужно сказать по поводу занудства. В определенном возрасте (на протяжении нескольких лет) дети уже способны делать некие вещи, но при этом еще не способны сами о них помнить. Поэтому вместо того, чтобы ругаться на ребенка, который в очередной раз забыл покормить хомяка и поддаваться искушению «запилить» малыша, лучше, к всеобщему удовольствию и удобству, принять такое разделение труда: кормит зверушку он, а напоминаете ему об этом — вы. И все, что вам остается, — найти кого-то третьего, чтобы он напоминал об этом вам.

Не знаю, как вам, а мне слово «дисциплина» не нравится. Оно подразумевает выговоры, нагоняи, даже (упаси Господи!) телесное наказание. Сразу приходит в голову что-то о том, что детей должно быть видно, но не слышно, и тому подобный бред.

Однако если прогнать дурные ассоциации, несложно заметить, что дисциплина — необходимый инструмент воспитательного арсенала. Четкие понятия о том, что же это такое, способны серьезно облегчить не только вашу родительскую долю, но и жизнь ваших чад. Да, правильная дисциплина невероятно благотворно воздействует на детей. Ценность границ мы с вами уже разбирали (правило 24), и дисциплина как раз помогает их укрепить. Если все работает исправно, нет никакой надобности в выговорах, нагоняях, и уж тем более в битье. И все счастливы!

Если вы просите свое начальство дать вам лишний выходной, но вам отказывают, вы, конечно, расстроитесь, но как-то это переживете. В конце концов, выходной-то вы просили лишний. Но теперь представьте, что вы идете с тем же вопросом к начальству вашего начальства, и там вам говорят: конечно, отдыхайте, нет проблем! В какое положение это вас ставит?

Во-первых, вы испытываете неловкость и неуверенность, можно ли все-таки воспользоваться этим выходным? Но при этом вы понимаете, что решение вашего непосредственного босса не имеет большого веса. И если он снова вам в чем-то откажет, вы уже знаете, куда идти. На самом деле в следующий раз вы можете просто проигнорировать его и пойти прямо к высшему начальству. В то же самое время проигнорированный босс чувствует себя униженным и преданным, возможно, злится на своих начальников, и точно знает, что больше не является для вас авторитетом. Высшее же начальство обнаруживает, что руководитель низшего звена потерял к нему доверие и старается вести себя так, чтобы любые последующие просьбы были удовлетворены.

Запутались? Ничего удивительного. Непостоянность требований со стороны двоих родителей приводит к самой разной путанице и неудобствам, разочарованиям и потере уважения. А если бы высшее начальство в моем примере поддержало вашего непосредственного руководителя, все было бы куда проще.

Вы должны понять: если вы противоречите своему партнеру, это означает, что вы просто подлизываетесь к детям, чтобы они больше вас любили (да, давайте признаем, что в конечном итоге суть в этом). Фактически вы только вносите сумятицу в их головы и роняете в их души семена потери уважения к вам обоим; плюс к тому разрушается уверенность ребенка в прочность границ.

Если вы — одинокий родитель, не думайте, что все вышеизложенное не для вас. Ситуация может сложиться так в любой момент, когда вы разделяете с кем-то ответственность за своего ребенка. Например, с вашими собственными родителями, если они отдыхают вместе с вами, с няней или подругой, которая присматривает за ним по вторникам после школы.