Роза Сябитова - Настольная книга каждой семьи

Тема семейного насилия тесно связана с супружескими взаимоотношениями. Далеко не сразу один близкий человек поднимает руку на другого. Физическое насилие в семье, как правило, является результатом длительного конфликта между супругами, поэтому необходимо разобраться, что же предшествовало такому развитию событий.

Как правило, мы узнаем себя и друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.

Муж может быть поначалу доволен своей супругой: восхищаться ее красотой, ему может нравиться, что она хорошая хозяйка или, как в моем случае, я известная и успешная в своей карьере женщина. Одним словом, он может гордиться ее достоинствами и заслугами.

По мере развития супружеских отношений может случиться так, что на каком-то этапе совместной жизни те самые успехи жены начинают раздражать. И ситуация меняется.

Восхищение, высказанное посторонними лицами в адрес жены, теперь может вызвать у мужа ревность, внутреннюю горечь и досаду: «Вот ее опять заметили, а о нем ничего не сказали». У моего мужа эти симптомы выглядели так. Его расстраивало, что, представляя, о нем говорили так: «Познакомьтесь. Это муж Розы Сябитовой», на что он всегда отвечал: «Нет! Это она моя жена». Обсуждая эту тему уже после событий о моем избиении, которые всколыхнули общественность, он сам рассказывал, что чувствовал себя всего лишь «приложением» к своей замечательной жене, о которой идет такая хорошая молва.

Мой муж, как и многие другие мужчины, на людях старался, сдерживался, но, вернувшись, домой, начинал проявлять по отношению ко мне агрессию. Поначалу его агрессия носила характер высказываний: сарказма, издевок, насмешек и намеков на флирт, которого у меня и в мыслях не было. Он устраивал бурные сцены ревности, как будто я ему изменяла. И далее следовал, как я потом выяснила, что эта ситуация была классической для многих семей, у которых была такая же ситуация, разговор на повышенных тонах с оскорблениями. Муж выворачивал ситуацию так, что казалось, как будто я действительно в чем-то виновата, и теперь должна просить у него прощение. Чаще всего в этой ситуации так делала и я, обескураженная женщина начинает оправдываться, приводить доказательства, говорить: «я не хотела», «я не имела в виду», «я его первый раз вижу» и т. п.

Если такой скандал произошел хотя бы один раз – это означает, что муж переступил в общении с близким человеком некий нравственный барьер: он позволил себе разговаривать с супругой в позиции «сверху вниз». На психологическом языке такой стиль общения называется позицией «доминирования» или позицией «подавления личности другого человека с помощью агрессивных манипуляций».

По истечении срока давности теперь я понимаю, чем страшна агрессия. Она провоцирует агрессора смотреть на другого человека свысока, словно он является существом второго сорта, средством удовлетворения его потребностей. Вследствие этой высокомерной установки один человек начинает судить другого, давать ему нелицеприятную оценку, неоправданно подозревать его, делать замечания, придираться. А другой человек попадает в позицию виновника, который не оправдал его надежд. Он начинает оправдываться, объясняться, клясться в своей верности, просить прощения за то, чего не совершал. Это неравенство положений, в которое попадают люди в ситуации агрессии – один «сверху», другой «снизу». Если подобная ситуация начинает регулярно повторяться, то это приводит к тому, что словесная агрессия переходит в агрессию физическую.

Хочу дать небольшое уточнение. Если же человек сразу прибегает к физическому насилию и избивает жену регулярно – это, как правило, неадекватное поведение, попросту говоря, поведение психопата. Этот случай я не рассматриваю. Прежде чем муж поднимет руку на свою жену и начнет бить из-за ревности или из-за того, что она стала заметна в обществе и превзошла его собственные достижения, происходит цепочка событий, по мере развития которых его агрессия постепенно нарастает.

В чем сложность этой ситуации? Когда мужчина начинает досаждать жене: критиковать, подозревать, придираться, упрекать – это не означает, что в этот момент он перестал ее любить. По статистике, которая приводится в научной литературе, говорится, что женщине, которая терпит насилие в семье, требуется известное количество времени, прежде чем она поймет, что происходит.

Изначально она воспринимает такое поведение мужа как его личные особенности, вызванные взрывным и импульсивным характером. И причину на первых порах начинает искать в себе. Она пытается пересмотреть характер своих отношений с ним, свои слова, поведение. Неоправданная, неожиданная агрессия заставляет женщину сомневаться в самой себе. А на предъявленные обвинения пытается извиняться и оправдываться за то, что она не совершала, – это всегда унижает личностное достоинство. И как результат – психологическая травма в виде угнетенного состояния, подавленности, ощущения вины.