Юлия Василькина - Что делать, если ребенок не слушается

Бескрылые «качели»

«Качелями» в психологии называют резкие смены чего-либо. В приложении к вопросу воспитания это смены стиля воспитания или же «двойные стандарты», но у одного и того же взрослого. Например, родитель может метаться от либерального стиля к авторитарному. Сначала он попустительствует, но внутри его накапливается протест, поскольку ребенок, по его мнению, начинает «совсем распоясываться». Курс резко меняется. Теперь родитель становится чрезмерно строгим и «закручивает гайки». То, что еще вчера ребенок делал безнаказанно, теперь карается в лучшем случае лишением мультиков и сладостей, а в худшем – ремнем. Ребенок в недоумении, он продолжает делать то, что считает нужным, не реагирует на просьбы и приказы родителя, в надежде на то, что тот снова «отпустит» его. Но родитель лишь ужесточает свое отношение. Ребенок, привыкший к свободе, вовсе не желает уступать. И конфликт непослушания возрастает в геометрической прогрессии. Однако постепенно родитель «разряжается» и начинает чувствовать вину за то, что был слишком жесток с ребенком. И снова наступает либеральная фаза. Как поется в песне, «пони бегают по кругу».

Бывает, что родитель в целом придерживается авторитетного стиля, но порой так устает, что чаша весов склоняется в сторону авторитарности. Или же, напротив, индифферентности. В общем, ситуация «качелей» сильно невротизирует ребенка. В его жизни нет определенности, а значит, состояния внутренней защищенности. Он не знает, «сойдет» ли ему шалость с рук или же за совсем небольшую провинность он будет сильно наказан. Можно сказать, что даже не очень эффективный единый стиль воспитания (например, авторитарный) лучше, чем «качели». Нагрузка на психику ребенка меньше, поскольку правила жесткие, но они известны. В ситуации «качелей» ребенок втянут в игру, правила которой могут смениться в любой момент и от него не зависят.

Что делать? Последите, нет ли у вас резких «смен курса». Улучшить ситуацию помогает более последовательная линия, избираемая родителями. Пусть даже более строгая, но предсказуемая.

Громоотвод

Представьте себе обычную семью, где ребенок слышит, как мама и папа темпераментно выясняют отношения между собой. Где не стесняются в выражениях: мама нелестно отзывается о папе, а папа – грубо о маме. Мама перетягивает ребенка на свою сторону, папа – на свою. Или другие варианты, где действующими лицами могут быть мама и бабушка-свекровь либо папа и бабушка-теща. И так продолжается изо дня в день. Что чувствует ребенок? Он чувствует, что целостность его семьи под угрозой. Что он может потерять кого-то из своих близких. Эта мысль для него невыносима.

Есть большая вероятность, что в этой ситуации ребенок «примет огонь на себя». Он уверен: его-то уж не выгонят, что бы он ни натворил! И вот ребенок начинает плохо себя вести. Договориться с ним невозможно: он как будто не слышит. Кивает головой, а через короткое время снова делает так, что взрослым ничего не остается, как оторваться от скандала и пойти вместе воспитывать отпрыска. На самом деле, если внимательно присмотреться, его «непослушная» активность приходится как раз на конфликты в общении между его родными. Он усвоил связь: его озорство отвлекает взрослых от ссор. Они на время сплачиваются, пусть и ругая его. Но зато они снова вместе!

Наказывать ребенка за непослушание в этой ситуации бесполезно. Он снова и снова будет возвращаться к тому, что «работает». Дошкольник может «включать истерику» по каждому поводу, стать задирой, ломать игрушки. Школьник может перестать учить уроки, озорничать в школе, причем так, чтобы родителям сообщали незамедлительно! Он может пропадать где-то, поздно возвращаясь домой, хамить родителям. Дети очень изобретательны в вопросах того, как именно можно «не слушаться» родителей. К слову сказать, непослушание – это не единственный вариант поведения в этом случае. Также часто ребенок сильно заболевает, что тоже заставляет родителей сплотиться. Иногда одно следует за другим. Если непослушание не помогает, болезнь – на очереди.

Что делать? Первое – разрешать конфликт между взрослыми. Но это – программа-максимум. Многие годами живут в состоянии войны и никак не решают проблемы общения. Если так, то хотя бы не ссорьтесь при ребенке, не перетягивайте его как канат на свою сторону! Если он не будет участником конфликта, его внутреннее напряжение станет меньше. А значит, и его роль «громоотвода» смягчится.