Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Если родители не уважали границы ребенка в детстве, чаще всего он, уже став взрослым, не способен уважать чьи бы то ни было границы . Он ничтоже сумняшеся встревает в чужие разговоры, советует, принимает решения за других – проще говоря, лезет в чужую жизнь без зазрения совести.

Чтобы завершить наш затянувшийся перечень – а что вы хотите, нарушение-то уж больно глобальное получается, – добавим еще человека, который любому делу отдается настолько, что постоянно пребывает в измученном состоянии. Есть даже такое понятие – синдром эмоционального выгорания , который, по сути дела, является всего лишь результатом нарушения собственных границ. Зачем далеко за примерами ходить – если у вас есть хоть один знакомый крупный руководитель, то вы нас наверняка понимаете…

Болеют люди, столкнувшиеся с родительской «профессиональной некомпетентностью», чаще всего нейродермитом, иногда – полной или очаговой аллопецией (или, проще говоря, облысением). Им же нередко ставят модный ныне диагноз «синдром хронической усталости».

В разделе о том, как родители могут помешать ребенку освоить умение отделять себя от окружающего мира, выстраивать границы и осознавать себя, мы привели очень много примеров – и долговых, и запретных. Вряд ли имеет смысл просто заучить наизусть все, чего делать нельзя, и старательно избегать этого в процессе взаимодействия с ребенком. Впрочем, это тоже неплохо. Но намного важнее понять некие основные принципы, позволяющие родителям выстроить в своих отношениях с ребенком здоровые, естественные границы, которые смогли бы стать эффективным «тренажером» для малыша в освоении им этого чрезвычайно сложного и столь же важного понятия.

Запретов должно быть очень мало, и все они должны касаться только того, что связано с реальной опасностью для жизни малыша.

Причем эта угроза для жизни должна быть совершенно реальной – движущимся на высокой скорости автомобилем или попыткой ребенка забраться на подоконник.

Любое ограничение должно быть совершенно определенным.

В его формулировке должно быть точно обозначено, чего именно нельзя ни при каких обстоятельствах. Всем известное правило «С огнем играть нельзя!» на самом деле является неопределенным для маленького ребенка. Намного точнее будет сказать: «Никогда нельзя трогать спички».

Любое ограничение, если уж оно есть, должно быть абсолютным.

Это значит, что, раз сказав: «Этого делать нельзя», родитель обязан тщательно отслеживать выполнение этого правила. Если ребенку сказали: «Никогда нельзя переходить дорогу одному», то не следует делать из этого правила исключения – ни для совсем маленького переулка, ни для дороги, на которой машин нет в данный момент. Нужно быть очень внимательным и последовательным – ведь малыш по сути революционер. Он считает своим священным долгом проверить все сказанное родителями – ну хотя бы один разочек! Так вот, этот «разочек» должен быть немедленно пресечен – спокойно, но твердо. Не забывайте девиз мудрого Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!»

Даже самые разумные и малочисленные ограничения должны быть представлены ребенку в такой форме, которая давала бы ему возможность выбора.

Например, малыш рвется играть на кухне, где мама готовит обед, но там имеется в наличии предмет повышенной опасности – плита. Мама вполне может предложить ребенку простой выбор: «Или ты играешь на кухне и не подходишь к плите, или ты играешь в комнате». Возможные альтернативы имеет смысл повторить ребенку не более 2 – 3 раз. Если же и после этого ребенок норовит проверять незыблемость запрета и подходит к плите, можно спокойно вывести его из кухни в комнату и твердо сказать: «Видимо, ты хочешь играть в комнате». Малыш может, ясное дело, громко выразить свое возмущение таким развитием событий. «Ты, конечно, очень огорчен и злишься на меня. Но в следующий раз ты сможешь играть на кухне и не трогать плиту». Ребенку можно посочувствовать, но при этом вполне определенно дать ему понять, что отменить запрет мама не может. Далее возможны варианты, но главное для мамы – быть последовательной и спокойной. Если уж выбор был сформулирован именно так – значит, так все и должно происходить, как бы ребенок ни протестовал. Любые поблажки в подобных ситуациях никогда и ни в коем случае не являются заботой о ребенке – они всегда будут заботой о собственном мамином спокойствии. Зато определенность запрета, наличие у ребенка выбора и родительская последовательность во всех подобных случаях как раз и дадут малышу возможность четко и конкретно выстроить для себя границы между «можно» и «нельзя».