Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

Если же мы видим, что изменений в ребёнке нет, тогда имеет смысл включить более жесткий режим. Расшалившегося мальчика обуздать, ограничить его физическую активность (взять на руки, крепко обнять, посадить к себе на колени), переключить, дать выкричаться. Послушать его, принять чувства, даже самые плохие. Но провести границу между чувствами и поведением. Да, ребёнок имеет право испытывать гнев и выражать его. Нет, он не имеет право причинять другим физический или эмоциональный вред. Можно сказать ему: «Ты был очень груб с Катей и даже ударил её. Я не могу позволить, чтобы мой сын обижал девочек. Скажи Кате о своих чувствах словами, а не кулаками». Попробовать перенаправить его агрессию. Может, пусть попрыгает, помашет руками, постучит лопаткой по песку. Важно научить наших детей осознавать своё недовольство и выражать его, не загоняя внутрь. Словами, например. Если неприемлемое поведение продолжается — лучше уйти с площадки. И поговорить с ребёнком позже, уже когда эмоции поутихнут.

В вопросе наказаний очень важна подоплёка. Что внутри? Что движет поведением родителя, когда он наказывает ребёнка. Как правило, это раздражение, обида, страх. И редко когда понимание, что ребёнок ведёт себя сейчас неправильно и надо ему помочь исправиться.

А что движет родителем, когда он решает не наказывать? Это тоже важно. Это должны быть не столько благие намерения, сколько любовь. Не наказывать не для того, чтобы хвалиться другим, какая я прогрессивная мама, или самой себе казаться лучше и праведнее. А ради любви. Безусловной. Но не слепой. Любящая мама видит недостатки своего ребёнка, принимает их и помогает ему с ними справляться. Помогает становиться лучше, добрее, мудрее. Если же материнская любовь склонна к идеализации, то такая мама будет своего ребёнка любить лишь хорошим, закрывая глаза на плохие поступки, тем самым развращая (портя) его.

Пример: ребёнок плохо учится. Справедливый родитель возьмётся со всей строгостью за исправление недопустимого поведения. Надо больше заниматься, надо усилить контроль, надо убрать развлечения, они лишь отвлекают и т. д. Родитель, любящий лишь хорошее, будет уверен, что проблема во вне. Ребёнок ангел, а все вокруг плохие: учителя плохо объясняют и невнимательны, сосед по парте отвлекает, предмет скучный, магнитные бури и пр. Чуткий же родитель попробует разобраться. Возможно, ребёнку не хватает организованности или же он отстал по предметам и не может нагнать, либо поссорился с другом или есть конфликт с учителем. Вешние причины остаются теми же самыми, но отношение родителя к ребёнку и его проблемам в корне меняется. Чуткий родитель будет оставаться на стороне ребёнка, помогая измениться, а не ругать и наказывать за недостатки.

Мы привыкли, что метод «кнута и пряника» — единственный в воспитании. Ошибка состоит в том, что этот метод подходит для дрессировки. Если же мы хотим растить человека, то в основе должно быть что-то большее, чем поощрение и наказание.

Мы зачастую ведём себя неестественно с нашими детьми, постоянно пытаясь их чему-то научить, преподать им урок в каждой ситуации. Поэтому часто скатываемся в морализаторство и занудство, приказы и угрозы, сарказм, нотации и обвинения. Можем начать ругаться, кричать или наказывать. Детей не нужно бесконечно поучать и наставлять. Нужно просто жить рядом с ними. Демонстрируя любовь и заботу не просто на словах, но и своим внутренним состоянием и своими действиями. Дети к ним очень чувствительны.

Самый простой, самый действенный и верный способ, являющийся альтернативой наказанию, — метод естественных последствий.

Он работает прекрасно в отношении неодушевлённых предметов или животных. Допустим, малыш не послушал предупреждения, дотронулся до горячей дверцы духовки и обжог пальчики. Это естественное следствие непослушания. Либо он мучил кота, и кот его оцарапал. Или он бегал по лужам, поскользнулся, упал и набрал воды в сапоги, рукава, короче, весь вымок. Это тоже логичное следствие необдуманных действий. Человек лучше всего учится на собственном опыте. Нельзя лишать детей этой возможности. Так они научаются нести ответственность за самих себя. Другое дело, что и ругать после этого уже не нужно. Ребёнок уже получил свой урок, уже может быть расстроен и подавлен. Так что лучше в этот момент его поддержать, активно послушать. А не злорадствовать: «Вооот, я же говорила!»