Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

Раньше, когда люди жили большими семьями — несколько поколений под одной крышей, — семейный быт и уклад впитывались естественным образом. В семьях было много детей, старшие члены семьи — бабушки и дедушки — передавали свой опыт молодым родителям, в том числе и в воспитании подрастающего поколения. Когда в семье много детей, каждый ребёнок уже с детства получает опыт общения с малышами, модель детско-родительских взаимоотношений. Ведь сначала старшие братья и сёстры помогают растить своих младших братишек и сестричек, а те, в свою очередь, когда подрастут, нянчатся с племянниками. Сейчас же очень часто первый младенец, которого видит женщина — это её собственный ребёнок. И очень трудно принимать и безусловно любить ребёнка, когда даже не знаешь, с какой стороны к нему подойти и что с ним вообще делать.

Раньше опыт воспитания, общения, какие-то способы реагирования на ситуации с ребёнком, самые простые навыки усваивались с самого раннего возраста. Став матерью, женщине не нужно было учиться держать своего малыша, пеленать и укачивать, мучительно стараться понять, отчего же он плачет и как ему помочь, не нужно было тратить много душевных сил на приобретение новых навыков, потому что всё это она уже умела. Современной маме приходится заново осваивать модели поведения в воспитании и общении с ребёнком, как будто заново учиться ходить. Без подсознательного опыта поколений каждой маме каждый раз приходится изобретать велосипед. А это очень трудно. Что уж тут удивляться, что растить детей нам становится всё тяжелее. И когда женщине с такими большими душевными и физическими затратами даётся воспитание одного-двух детей, речь о многодетности уже не идёт. Значит, и её детям негде будет перенимать этот опыт, негде будет научиться заранее взаимодействию с малышами, придётся всё заново осваивать самим, со своими детьми, по новой открывая старые истины — замкнутый круг.

Так что же делать нам, мамам, у которых не было 5 братьев и сестёр, которые не научились безусловному принятию с пелёнок, которых не принимали родители и которым теперь так нелегко любить своих детей? Учиться. Потому что то, что для нас сейчас непривычно и трудно, для наших детей будет естественным. Если мы сумеем освоить язык безусловной любви, то для наших детей он будет уже родным.

Часто, когда мама читает о том, как надо воспитывать ребёнка, её может охватить отчаяние от того, что она так не умеет и никогда не сможет, что она уже наделала много ошибок, наворотила дел, испортила ребёнка, и теперь ей остаётся только «биться головой об стенку» и вечно себя казнить.

На самом деле каждая мама — самая лучшая мама для своего ребёнка. Ведь иначе он родился бы не у неё, а у другой женщины. А именно для этого конкретного ребёнка именно она — самая подходящая мама. И очень важно понимать это. Мы не случайно являемся родителями именно своих детей. Они учат нас терпению, спокойствию, принятию и любви. Они такие, какие мы внутри.

Чтобы безусловно любить и принимать ребёнка, необходимо прежде всего принять и полюбить себя. Чтобы позволить ребёнку быть таким как он есть, быть несовершенным, нужно сначала позволить это себе. Чтобы дать другим право на ошибку, нужно сперва перестать быть самым строгим критиком себе и своим поступкам.

И тогда можно будет перестать воспитывать ребёнка, а начать просто жить рядом с ним и радоваться жизни.

Теперь давайте поговорим о том, что нам мешает принимать ребёнка. И что делать, когда принятие не даётся. Как изменить своё отношение.

Дети любят безусловно. Они любят своих родителей просто за то, что они их родители. А как обстоят дела у нас, взрослых?

Каждая мама мечтает, чтобы её ребёнок рос хорошим, добрым, воспитанным и послушным. Чтобы он хорошо и с удовольствием учился, не перечил бы родителям и вырос бы счастливым. Но на самом деле так почти не бывает. Потому что «счастливое детство» и «послушный ребёнок» — это зачастую взаимоисключающие понятия. Ради чего вообще родителям так необходимо вот это вот послушание? Ради собственного удобства. Не для ребёнка, не ради его будущего, не из-за заботы о нём. А для себя и своего спокойствия.