Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

Одна горка, а рядом два противоречивых мира. Один полный жизни и радости. Второй полон страхов и опасений. Часто совершенно напрасных. Дети держатся гораздо крепче, чем думают о них взрослые. И если им не мешать постоянным неусыпным контролем, они быстро учатся самостоятельно отвечать за свои действия. Если предоставить ребёнку свободу, он никогда не полезет туда, откуда не сможет слезть самостоятельно. Дети хорошо осознают свои силы, если не вмешиваться с наставлениями о безопасности и предостережениями, часто излишними. Мы не доверяем своим детям, тем самым уча их не доверять самим себе. Ребёнок, о безопасности которого постоянно заботится мама, с радостью эту ответственность на неё и переложит. И в следующий раз действительно полезет туда, где ему ещё не по силам удержаться, и упадёт. И его мама уверится в том, что ребёнка нельзя отпускать от себя ни на шаг. Ребёнок окажется закованным в тиски маминой тревоги: не беги — упадёшь, на лестницу нельзя — высоко, на горке опасно, на качелях — страшно, сиди в песочнице и лепи куличики. Тоска!

А может быть правильнее не мешать детям радоваться, играть, пробовать свои силы, а помочь им в этом? Где надо подстраховать, а где не надо — просто постоять молча, радуясь тому, что сын или дочь день ото дня становятся более ловкими, гибкими, проворными, осознают свою силу, постигают новые возможности.

Движение — это потребность! Одна из основных жизненных потребностей. Её невозможно ограничить. Её нужно удовлетворять. В дошкольном возрасте дети должны достаточно развить мышцы, чтобы потом у них хватало физических сил и выносливости просидеть целый день за партой. И хотя выносить детскую активность порой бывает сложно, всё-таки на то мы и взрослые, чтобы помогать нашим детям расти гармоничными.

Ребёнок хочет быть вместе с родителем, проводить время, разговаривать, играть, просто находиться рядом. Но часто у мамы или папы много других занятий. Работа, домашние дела, отдых отнимают много времени. «Не мешай, я говорю по телефону», «Ты разве не видишь, я занят?», «Мне не до тебя», «Мне некогда», «Не сейчас», «Потом» и т. д. Часто ваш ребёнок слышит подобные фразы? Каждый день, несколько раз в день?

А ведь ребёнку совершенно необходимо чувствовать, что для родителей он особенный, единственный в своём роде. Пренебрежение лишает уверенности в себе, внушает ощущение собственной неполноценности. Внимание родителей, время, проведённое вместе, дают ребёнку веру в себя, внушают ему любовь и осознание своей важности и ценности. Только пристальное внимание даст ребёнку полноценное ощущение, что он любим, нужен, интересен, значим и дорог.

Чтобы уделять ребёнку время, родителям порой приходится отказываться от собственных удовольствий и отдыха. А в некоторых случаях ребёнку требуется безраздельное внимание родителя именно в тот момент, когда тот совсем не склонен его уделять. Но давайте задумаемся, всё ли в порядке с нашей шкалой ценностей? Где на ней находится ребёнок, какое место занимает? Как-то я наблюдала такую ситуацию: мама с сыном лет 5 идут в детский сад. Сын что-то говорит маме. Она ему в ответ, убирая телефон в сумку: «Ну, сын, ты такой интересный, что значит, не разговаривай? Это же по работе! Я не могу не ответить».

Для нас, взрослых людей, работа действительно очень важна. Она даёт нам возможность для самореализации, ощущение собственной значимости, она часто бывает интересной и любимой. В конце концов, она приносит деньги, на которые мы и живём. Значит ли это, что наши дети, которые не хотят понимать ценности работы для родителей, которые жаждут нашего постоянного внимания, эгоистичны? Конечно, ответит кто-то. Если родители не буду работать, на что они будут кормить детей? Если родители не смогут выражать себя, они будут несчастны. А несчастный человек не сможет сделать счастливым никого, в том числе и ребёнка.

Всё это так. Наши детки хотят видеть нас счастливыми, имеющими своё место в жизни, свои ценности и взгляды, им нужны родители, достойные подражания. Но нужна ли наша работа нашим детям так, как нужна она нам? Имеем ли мы, взрослые, право позволять работе поглощать нас целиком, отбирая нас у самых близких, самых дорогих человечков? Ведь мама эта проведёт сейчас с сыном ещё каких-то минут 10–15, а потом уйдёт на целый день. Недовольство мальчишки понятно. У него сейчас его законные минутки для общения с мамой. Возможно, он захочет ей что-то рассказать, поделиться мыслями или воспоминаниями, а может быть, обидой и грустью. Да даже просто идти молча рядом, держась за руку, — это счастье. Но тут врывается телефон, бесцеремонная «работа» отбирает у мальчика самого дорого человека, нагло крадёт бесценное время. Его время.