'Стpаж-Птица' Журнал - Как бы 'Стpаж-Птица'

Штерн пьет все!

Как-бы Страж-Птица #25-001

Ордена Сине-Желтого Знамени, единственный образцово-подсказательный, буржуе-капиталистический, кризисно-радикальный, лапидарно-лапидарный, непублицестический, нецензурный, нерегулярный, неинформационный, непрофессиональный, неаортотоксальный, субординарный, безвозмездный Гвардейский бюллетень имени 26 латинских комиссаров.

"Ну, и..." Б.Штерн "Чья планета?"

Сегодня на страже:

Н.Горнов - Кто-то А.Диденко - Помощник кого-то Л.Вершинин - Властелин сантехники И.Федоров - Типа писатель Даник - Как бы издатель Лайк - Всячески Мистер Сникерс - Ю.Семецкий Баунти - Райское наслаждение Скрудж МакДак Лапчатый Л.Куриц - Внебрачный сын бабушки Нортон

Макет набран, сверстан, размножен какого-то числа, какого-то месяца.

Благодарим РIА-ПРЕСС за помощь

На первой странице обложки ничего нет

В этом номере не опубликованы:

Репортаж Александра Николаенко с книжного базара на петро "Метровка".

Роман Льва Вершинина "Хроники неправильного Лайка".

Поэма Игоря Федорова "Трехколесниковый велосипед".

Статья Александра Васильковского о писателях-фантастах Берега Слоновьей Кости.

При покупке издания требуйте!

(С) - Как-бы Страж-Птица, 1993 (С) - В.Шелухин, долги с 1990 (С) - А.Васильковский, кот Сидюка (С) - Б.Сидюк, здесь совершенно ни при чем (С) - РIА-ПРЕСС, принтер и ксерокс (С) - Б.Штерн, водка и пристанище (C) - Т.Пратчетт, компьютер

Гм...

Н.Горнов, реактор

Кардионаты чудес кардионаты чудес кардионаты чудес

"Можно без галстука".

Б.Штерн "Записки динозавра"

Ларри Триттен

перевод Д.Слоноедова

Путеводитель по Вселенной для читателей и писателей фантастики.

Научная фантастика подобно всем литературным жанрам имеет свои, присущие только ей, архитипажи и известные темы. Их изучение позволит вам стать более классным читателем или писателем фантастики. Предлагаемый путеводитель создан, чтобы помочь вам определиться во многих из них.

1. Как быть внеземным исследователем.

Пребывая на территории какой-нибудь внеземной культуры, не вздумайте пить воду там, где водопроводный кран выделяет желтые испарения, а стакан для питья имеет форму косого цилиндра, светится в темноте и сделан из структурного железа. Используя комнаты отдыха инопланетян, высмотрите туалеты, которые похожи на миниатюрные шлюзовые ворота и работают по системе наполнения/слива. Не влюбляйтесь в инопланетное существо, чьи спаривающиеся инстинкты принадлежат к разделу энтомологии. Не заказывайте Биг Мек в закусочных МекЗкхса на Бетельгейзе 4, а если закажете, не забудьте выплеснуть танталовый соус. Если вы собираетесь потратить большую часть путешествия в космосе в состоянии сна, а на пути вашего следования может встретиться черная дыра, не оставляйте включенными ночные светильники. Никогда не делайте исскуственное дыхание существам, чье тело жимически состоит из углерода, метана, формальдегида и фосгена. Если вы находитесь на борту корабля, летящего быстрее скорости света, выбросьте ваши лампочки накаливания и разрисуйте переборки люминесцентной краской. Не проводите ночь на планетах, где представители доминирующей расы рисуют значки на корпусе вашего корабля пульверизатором сразу после того как представятся. Не жуйте табак на планетах с низким тяготением. Если бортовой компьютер выигрывает у вас в шахматы больше, чем пять раз подряд, бесстрастно поведайте ему, дескать как это плохо для него так никогда и не узнать, какие это замечательные вещи - пища и секс. Противтесь соблазну каламбурить, упоминая имена Сириуса и Урана. Когда вы пьете с инопланетянином, который спрашивает вас, кто такой Ричард Никсон, был ли он тем человеком, чье имя Соединенные Штаты поместили на табличке на Луне, переведите беседу на другую тему. Не очень критикуйте советы, даваемые вам существом из мира, чья наука назвала планеты в своей солнечной системе именами известных комедиантов. Никогда не посещайте публичные дома, расположенные за Антаресом, без презерватива, сделанного из асбеста, силикона или вулканита. Если вы желаете иметь на борту домашнее животное, возьмите кота и не вздумайте брать собаку, иначе вам придется проходить через воздушный шлюз дважды в день, чтобы ее выгуливать. Если вы не уверены искривлено ли космическое пространство, не отправляйтесь в путешествие без запаса туалетной бумаги на всю оставшуюся вам жизнь.