Пьер Вагонский - Одна хикканская история просто битарднее другой!

Ну вот, сидим мы такие, ждём заказа. И тут начинаются сами понимаете какие вопросы…

В духе: ты чо не местный? по каким тут делам? чо хотел? куда направляешься?

Я вежливо ухожу от прямых ответов и поглядываю на куртку на вешалке, в которой я оставил нелетальное успокоительное для таких любопытных. Смотрю на него – его взгляд не фокусируется. Глазные яблоки дрожат. Алкоголем от него не пахло, а значит, я сижу за одним столом либо с психом, либо с человеком под наркотой.

Ожидание заказа продолжается, напряжение растёт, говорю с ним уже почти сквозь зубы, не знаю, сколько бы это продолжалось, но потом этот интересный человек дважды перешёл границы, которые при общении со мной вообще пересекать нельзя.

Сначала попросил снять капюшон (типа у них такой дресс-код, лол), а потом, внимание, достать из одного уха наушник (музыка в нем в тот момент не играла).

Я справился с сильнейшим желанием перевернуть на него стол и разбить ему об голову кофейную кружку и провёл в голове нехитрые расчеты:

«Так-с, что я не местный он уже установил, в зону комфорта вторгся, с какого я района знает, далее уже только вопросы категории „кто по жизни?“, про длинну чёлки и есть ли у меня безвозмездно позвонить, приводящие либо к взаимному мордобою, либо к изъятию материальных ценностей у лоховатой стороны».

Будучи совершенно незаинтересованным в подобном исходе, я решил разрулить ситуацию…

Сказал, что отойду к официанту рассчитаться за кофе, отошел, заплатил, а потом, схватив куртку, сделал ручкой и ушёл в закат, оставив охуевшего персонажа в грустном одиночестве.

…

На этом история не закончилась.

Позднее я снова посетил это заведение уже с компанией. Нутро праворуба свербело во мне, потому я решил во что бы то не стало выяснить, кем был этот милый и умеющий расположить к себе мужчина.

Девушка, работавшая в тот день официанткой, почти правдоподобно изобразила, что не понимает, о ком я говорю, и что у них такие не работают.

Я не успокаивался, и выловил чуть позже того самого бармена, работавшего в тот день. И он толи растерявшись от моего напора, толи в благодарность за оставленные тогда чаевые сказал, что тот милашка в спортштанах и в фартуке это… *барабананя дробь* – шеф-повар заведения.

С одной стороны мне стало приятно, видимо я выгляжу настолько обеспеченным, что меня пытался разводить не кто-нибудь, а сам шеф-повар конторы. С другой, я был немного шокирован тем, что внешне во вполне приличном заведении работает вот такая дичь из 90-х.

23 фев 2017

Что-такое любой пригородный посёлок? Это юридическая terra incognito на которую не распространяются законы, нормы и правила, привычные любому городскому жителю.

Если и в городе ситуации, когда стаи собак нападают не людей, случаются регулярно, то в посёлках не стать едой – это целое искусство. Ведь там нет заботливой службы заказчика, сабаколовов из Артёмовского и даже догхантеров-любителей.

При том, что абсолютное большинство населения подобных посёлков живёт в частных домах, а в качестве сигнализации и охранников участка использует собак. Таким образом, не нужно быть Георгием Перельманом, чтобы на коленке подсчитать, что количество собак, в том числе бродячих, в любом пригородном посёлке на душу населения НАМНОГО больше.

Так вот, спасался я такой от поехавшего черноисточинского шеф-повара, хотевшего ни то раскрутить меня на бабки, ни то закрутить меня в бараний рог (см. пасту «Как Павел в Черноисточинске кофе покупал») , блуждал, блядь, по посёлку. Ромеровский зомби же.

Блуждал, конечно, не с пустыми руками. А с балоном, которым я заливал шары различным враждебным персонажам в течение всего прошлого года.

Потому чувствовал себя вполне спокойно и уверено пока не…

Шёл я по какой-то улице. Название не запомнил, ну, сами понимаете, они все одинаковые, Ленина, Сталина, Красноармейская, Краснознамённая, Октябрьская, Февральская, Красных партизан, Голубых партизан, Чёрного властелина, или как-то так. Не упомнишь, в общем. Шел себе шёл. Никого не трогал, но вдруг мной заинтересовался крупный такой щенок бульмастифа.

Побежал ко мне с лаем, но я тоже не пальцем деланный, достаю баллон для острастки, он пересекает границу моей зоны комфорта, я жму на красную кнопку и…

Ничего не происходит. Я слышу пук, едва слышный свист, громкость которого шла по нисходящей, пока не сошла на нет.