Михаил Делягин - Жизнь в катастрофе - победи кризис сам!

Важной профилактикой против неадекватной реакции ребенка на кризисное ухудшение условий жизни Вашей семьи является также ограничение его эгоизма, привлечение внимания к тому, что и у других людей тоже есть интересы и права, уважать которые надо даже тогда, когда они прямо противоречат его желаниям.

Самым действенным способом ограничения детского эгоизма является второй ребенок, не говоря уже о последующих. Единственный ребенок легко может стать, в китайских терминах, «маленьким императором»; ему очень болезненно будет даваться осознание того просто факта, что, кроме него, на свете есть и другие люди с теми же правами, что у него, но часто с диаметрально противоположными интересами.

Появление же маленького ребенка, лишив его исключительного статуса в семье, объяснит ему это на примере повседневной жизни.

Правда, это может, несмотря на естественную любовь, породить у старшего ребенка ненависть к младшему, отнимающему у него любовь и внимание родителей. Чтобы эта ненависть не приобрела неприемлемые черты (периодическое проявление неприязни, даже в грубой форме, — дело вполне нормальное, которое не должно пугать родителей и требует лишь рутинного наказания), целесообразно выработать в семье четкую иерархию отношений.

Главными являются, безусловно, родители.

Ребенок должен точно ощущать свое место и свой статус в семье: о нем заботятся, потому что он мал и слаб, но его слово — это просьба, а слово взрослых — закон. Любая попытка вымогательства с его стороны должна беспощадно пресекаться, а то и караться.

Но из двух детей главным должен, безусловно, быть старший ребенок — просто потому, что он старший.

Да, младенец беспомощен, а младший ребенок менее опытен, поэтому с ним надо больше возиться, оберегать и учить его. Но при любой возможности свободного выбора родителей (когда младший не ревет, например) внимание должно быть в первую очередь обращено на старшего. Старшему надо накладывать еду первому из детей, сразу после родителей. О том, что случилось за день, надо в первую очередь спрашивать у него, а уже потом у остальных детей (и тоже по старшинству). Ему нужно поручать простые действия в отношении младшего (например, посмотреть за ним, пока взрослые займутся чем-то своим), а при расхождении детских мнений его решение, как правило, должно быть главным (разумеется, это правило не должно вырождаться в диктатуру, и родители должны следить за тем, чтобы мнение остальных детей учитывалось тоже).

Ощущение собственного старшинства и приближенности к родителям поможет ребенку относительно спокойно воспринять большее внимание, которое родители уделяют малышу (или малышам), да и вообще появление этого конкурента как таковое.

Наличие твердых правил, пусть даже немногих, придает отношениям в семье устойчивость и (при условии адекватности этих правил, конечно) серьезно помогает ей переживать кризис, в том числе и вызванное им падение социального статуса и уровня потребления.

Мы все далеко не ангелы.

И нужно быть готовым к тому, что конфликтные ситуации в условиях кризиса, скорее всего, — по крайней мере, на первом этапе, — участятся и станут более болезненными, несмотря на все Ваши усилия и разъяснения.

В конфликтах с ребенком или подростком Вы должны научиться вставать на его место: другого способа разрешать эти конфликты просто не существует.

Вы должны не говорить от своего имени, давя на него или навязывая ему Ваше видение проблемы, а прежде всего проговорить то, что, по Вашему мнению, он чувствует и причины, по которым он предпринимает то или иное действие, — и проверить, правильно ли Вы понимаете ситуацию. При этом задавать прямые вопросы в стиле «Почему ты так поступаешь?» или «Что ты хочешь?» бессмысленно; ребенок и даже подросток просто не в состоянии полностью отдавать себе отчет в своих мыслях и тем более чувствах, и потому Вы в лучшем случае получите обрывочный бессвязный лепет, который только дезориентирует Вас и ухудшит Вашу коммуникацию с ребенком, а в худшем вызовет полное замыкание и отказ от всякого контакта.

Помните, что, как бы Вам ни было тяжело и обидно, каким бы беспомощным Вы себя ни чувствовали, взрослый — это все-таки Вы, и именно Вам искать выход из всякой тупиковой и тем более конфликтной ситуации.

Вы должны постараться ощутить своего ребенка и задавать вопросы в стиле «Ты сделал это, потому что почувствовал то-то и то-то?» или, что лучше, хотя и ведет Вас более длинным путем, «Ты чувствуешь вот это и вот это?»