Полина Гавердовская - 4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом

Если вы одиноки, то вы, вероятно, более разборчивы, чем те, кто уже определился. Кроме того, у вас больше шансов найти того, кто вам нужен, чем у тех, кто уже нашел. У них стабильность, зато у вас – перспектива выбора. И еще один вариант: на данный момент вам просто хорошо одной (или одному).

Скажите мне, что же тут неприличного?

Неприятность – это наказание.

Не всегда так. Разумеется, чем старше мы становимся, тем реже бьемся лбом об стол, прохаживаясь под ним пешком, и тем чаще нам удается не обжегшись выпить чашку чая и без приключений нарезать колбасу для бутербродов. Человеку свойственно учиться на своих ошибках, и это называется опытом. Однако неприятности, упомянутые мной выше – вовсе не наказания, а скорее сигналы, которые мы вольны принимать или не принимать к сведению. Как правило, мы их принимаем, и в результате – перестаем стукаться, обжигаться и резаться почем зря: становимся взрослыми.

Но дальше все несколько сложнее. Убеждение, что мир функционирует, подчиняясь карательной философии (преступление – наказание) поселилось в нашем бессознательном задолго до Федора Михайловича. Это рудимент идеи воздаяния, проходящей красной нитью через большинство религиозно-философских систем.

На самом деле любая неприятность – это либо случайность, либо все тот же сигнал. И в вашей власти для начала решить – сигнал ли это. А затем решить, принять ли его к сведению.

Удивительно, но неприятные или просто нелепые случайности мы все еще, как дети, порой воспринимаем как наказания и пугаемся сами себя. Нет, если птичка испачкала ваше новое пальто, это вовсе не наказание за то, что утром вы забыли поцеловать мужа перед уходом на работу. Это даже не сигнал целовать его чаще. Просто вам не повезло: птичка пролетала в то утро именно над вами.

Везет дуракам!

Догадываетесь, кто это придумал? Думаю, человек, раздосадованный какой-то своей неудачей. А может быть – завистник, пытавшийся успокоить себя таким хитроумным способом.

Ведь, согласитесь, утверждение «дуракам везет» – довольно парадоксальное. Если ты дурак, то по определению тебе не очень-то свезло. То есть, как ни крути, убеждение это не просто иррациональное, оно насквозь пропитано негативом. Из него во-первых следует, что умным везет реже, чем дуракам (либо – вообще не везет!), во-вторых – из него следует, что по большому счету не везет никому и никогда. Ведь чтобы тебе повезло, надо быть дураком, а это обидно. А если хочешь оставаться умным, значит ты – неудачник.

Вывод: если вы не дурак и не лузер, не пользуйтесь этой идеей. Везение – это не что иное, как то обличие, в котором является к нам ее величество теория вероятностей.

То есть, везет на самом деле всем.

Но не всегда.

И лучше рассчитывать не на везение, а на собственные усилия.

Способов узнать правду у нас не так много: смотреть, слушать и задавать вопросы. Соответственно, чтобы не встречаться с правдой, нужно не слушать, не смотреть и вопросов не задавать. Если к тебе пристают с правдой, не нужно смотреть на этого человека и не нужно его слушать. Если правда предательски шевелится где-то внутри тебя, нужно переставать слушать себя. Описанное поведение, в общем, граничит с невменяемостью. Хотя встречается – правда мешает многим.

Следующий вариант движения к истине таков: слушать, смотреть и задавать вопросы, но слушать невнимательно, смотреть мимо, а вопросы задавать нечеткие. Тогда, в конце концов, оказавшись обманутым, можно воскликнуть: «Но я же ее (его) спрашивал! Я смотрел! Я слушал! Я ничего не услышал и не увидел лишь потому, что в трубке сипело, а снег сильно снижал видимость». И обидеться.

Дальше – все жестче, и лавировать все сложнее. Мы стараемся что-то разглядеть в тумане и даже включаем дальний свет. Мы перезваниваем, когда плохо слышно. Мы очень стараемся понять, что же там, впереди, на самом деле. Мы постепенно научаемся задавать четкие вопросы. У нас остается лишь один шанс не встретиться с правдой: не понимать ответов, которые нам дают. Мы спрашиваем: «Где же ты был всю ночь?». Он отвечает: «Ты же умная. Придумай что-нибудь сама!»

И мы сидим и до-о-о-олго-долго думаем, что же означал его ответ.

Каков ее механизм? Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды (когда, что называется, «зацепило») – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.