Андрей Ястребов - Мужчина – модель для сборки

В его взгляде колючая проницательность пограничника, проверяющего документы. Обшаривает едкими вопросами тайники сердца. Он думает в жанре тюремного распорядка дня, действует как постовой милиционер, чувствует как фрезерный станок.

Твои самые опасные подозрения скоро обрели плоть. Чувство к нему – доброе начало идиотской судьбы. Он попытался объясниться в любви, и тогда раздался звук, похожий на тот, который издают, когда пытаются есть макароны из пачки. Как выразительно он смотрит на тебя! Ты силишься отыскать зерно любовной истины в таком взгляде. Не удается. Так смотрят на подозреваемого в государственной измене. У него маниакальная тяга к допросам с пристрастием.

Через какое-то время ты воскликнешь: «Господи, за что мне такое?» И не говори, милая, действительно, за что? А вот, сучка, за что: в этой любви, в нем, в тебе есть что-то очень и очень непристойное. Такого можно полюбить только в одном-единственном случае – если вокруг не будет ни одного живого существа мужского пола, не считая холодильника. Да и то, в подобной ситуации Наташа Ростова стала бы лесбиянкой. А ты…

В роли сторожевой собаки или домашнего палача он хоть куда. К этому разбойнику срочно нужно принять меры. Выпишем рецепт. Точнее, не ему, а тебе: поскорее беги.

Цитата из твоей истории болезни: ждала, надеялась, верила, бубнила имя лишь одной звезды, было холодно с другими, встретила единственного, попала в тепло надежд, сомлела, заснула, тебя и обокрали. Вот и он – Лысый Попугайчик-Неразлучник(вариации: Шныряющий Тушканчик, Рахитичный Козявчик, Да Разный Всякий).

В любом женском журнале можно встретить рекламу лысых мужчин. Ведущая колонки «Очень чистая любовь и страстный темперамент. Ru» с томным именем Алена расточает этим паскудникам пышные комплименты: «Вы полюбили лысого, – театрально радуется томный колумнист, – не все в нем так плохо. Вовсе нет. Он горд и независим. Он переболел комплексами лохматых. У него избыток половых гормонов, которые вытеснили все волосы. Он не тратит время на причесывание и парикмахеров. Среди лысых дураков не встречается. Лысую голову удобно кусать и она приятно холодит обнаженную грудь. На лысине можно делать надписи фломастером и т. д.».

Лысых рекламируют все женские журналы. Причина очевидна: статьи про лысых в женских журналах, как правило, пишут лысые мужики, которые если на что и годятся, так только на то, чтобы скрыть свою лысину под томным женским псевдонимом.

Лысый мужчина отличается от обволошенного только отсутствием волос. Как отличается от лысого бобра косматый шашлык.

Преимущества любви к гологоловому: например, его лысина пускает солнечные зайчики. Не сказать чтобы веселые. И даже почти не зайчики. Но зато как блестит, даже при свете лампочки.

При этом голый череп – еще не доказательство страстности, тощая корова – еще не высокогорная серна, высокогорная серна – еще не мощный орел, мощный орел – еще не жирная индейка, но жирная и глупая индейка – это ты, женщина, которая полюбила за голый череп. Ну и вкусы у тебя!

Любовь очень часто бывает как дерево – в три обхвата. Сейчас речь о любви по размеру не толще нитки. Знакомься: еще один подопытный кролик – Жмотяра(вариации: Хомячествующий, Весьма Довольный Собой Хорек, Похожий На Разжиревшего Воробья). Любит домовитых и покладистых. Ты ему вряд ли подойдешь, но знакомства избежать не удастся. Он непременно соврет: «Чтобы купить квартиру в центре Москвы, я бросил курить сигареты без фильтра и пить отечественное пиво».

Жмотяра только в кульминационном порыве любовного энтузиазма готов оплатить свою долю за какой-нибудь бизнес-ланч в дешевеньком кафе. Ты намекни ему на обед в ресторане. Начнет канючить, рассуждать, пыхтеть. Так что кормления не жди. При этом в нем есть какая-то купеческая щедрость. В порыве любовного энтузиазма он потратит на тебя сколько угодно, но не более пяти долларов в день.

С этим типом не стоит церемониться. Второй раз намекни. Тогда он купит гамбургер, а потом полчаса будет выяснять, вкусно ли было.

Ты ему ответь: «Все очень мило. Особенно восхитительна была двадцатая бутылка шампанского!» Обзови его сексуальной зверюгой и заговорщически скажи: «Назови свою цену, ублюдок, мне без разницы, с кем сегодня лететь на Майами».

Пусть твой вынужденный сарказм скрасит его беспросветный вечер. Этой поросятине, этому неряшливому индюку нечего терять, кроме лишних двадцати килограммов.