Джереми Кларксон - Без тормозов. Мои годы в Top Gear

Потом приключился небольшой пожарчик. Ерунда. Всего-навсего чуток перегрелась углепластиковая обвеска возле выхлопной трубы. А потом отказала коробка передач. И следом двигатель решил, что ему не очень по нутру низкие обороты.

Я ни в коем случае не хулю машину. Это был опытный образец, прототип, и я не думаю, что Mono, который вы купите, будет вести себя так же. Но я думаю, что проще все-таки купить обучающий диск по садоводству. Почва не изнашивается. Нарциссы не закипают. У газонов не бывает коробок передач.

В управляемом заносе пройти поворот на Ferrari 458 — это дико захватывающе. Это захватывает куда сильнее, чем, например, обрезка розового куста. Но нужно помнить, что после такой джигитовки шины пойдут лохмотьями, а дифференциал перекалится. Любую машину можно довести до предела. Но лишь раз-другой. А если нужно снимать телепередачу, то пары раз не хватает никогда.

Есть, впрочем, из этого правила одно исключение. Есть машина, которая никогда не перегревается и не закатывает злобных истерик. И даже щадит свою резину. Как ни странно, это Lamborghini Gallardo.

Октябрь 2011 года

Никак не догоняю, зачем человеку может занадобиться представительский седан, но если вам он занадобился, то выбирать придется из четырех вариантов. Это новый Audi А6, Jaguar XF, BMW 5-й серии и Mercedes Е-класса. Каждая из них — это тост с яйцом пашот среди машин, и каждая безупречна. Но как же между ними выбирать?

Если вы женевский таксист, вы, понятно, выберете Mercedes. Но если вы кто-то другой, что тогда? У автоиндустрии было больше ста лет, чтобы все узнать про седан, и она их потратила не зря. Потому каждый из этой четверки надежен, экономичен, без фанатизма комфортабелен, оснащен всем необходимым, и на всех одного размера моторы, одного типа подвеска и одинаковые ценники при стандартной комплектации.

И выбирать из них — все равно что выбирать маршрут свадебного путешествия. Сейшелы теперь остались для тех, кому интересно, что чувствует пожираемый акулами, значит, у вас остается на выбор четыре райских уголка: острова Карибского моря, Маврикий, Мальдивы и Таити. Как разобраться?

Рыться в брошюрах смысла нет: не удивлюсь, если все туроператоры для иллюстрации используют одну и ту же фотку одной и той же пальмы. Тут как с моделями. Они всегда одеты в лен, и гораздо худее реальных людей, которых ты встретишь на обычном курорте для молодоженов.

Еще все брошюрки рисуют одну и ту же сцену: романтический вечер за столиком на двоих, накрытым специально для вас на пляже. Я вам кое-что скажу насчет еды вечером на пляже. Никакой романтики. Ветер. А ничто в этом зеленом Божьем мире не гасит тестостероновые волны скорее, чем «легкий бриз». Потому что твоя юная жена выглядит, как огородное пугало, а все, что ты берешь в рот, присыпано песком. В том числе твоя юная жена.

Или вот море. На картинках оно всегда выглядит забавно. Бирюзовое и манящее, спокойное и чарующее. Но я не помню ни одной поездки на тропические острова, чтобы там кто-то не возник из морских хлябей, корчась от боли.

Обычно наступают на бородавчатку, и тогда какой-нибудь случившийся рядом всезнайка вываливает свой шланг и выражает готовность помочиться на рану. Опять-таки не очень веселый поворот для новобрачного. Особенно, если иметь в виду, что моча не помогает. Помогает уксус, после которого от вашей невесты станет пахнуть рыбной харчевней.

Морской таракан тоже не подарок. Они практически не видимы, но ты сразу поймешь, что проплыл сквозь их рой, потому что тело ни с того ни с сего начинает гореть огнем. И это мы еще не дошли до скатов, которые любят протыкать купальщикам сердце, и медуз. Если вас обстрекает медуза, на пляже сразу обнаружится столько желающих на вас помочиться, что вам покажется, будто вы очнулись в немецком порнофильме.

Но хуже всего в море — коралловые рифы. Они такие живописные на фотках, и ты так и представляешь, как будешь часами плюхаться там в маске, разглядывая яркие краски и всяких чудных рыб. Мне тоже по душе это занятие. И поэтому я знаю, что в один момент ты нежданно-негаданно напорешься на какую-то с виду совершенно безобидную штуку, и она едва не отправит тебя в верхнюю тундру.

Даже обычный мертвый коралл смертельно опасен: если он воткнется в кожу, рана не заживет никогда. Медленно-медленно ты истечешь кровью. Я вот до сих пор истекаю: через небольшой порез, полученный в 1984 году.

Чтобы отвлечь вас от бесчисленных опасностей и грандиозных неудобств жизни у моря, многие свадебные отели любят придумывать всякие дурацкие роскошества, которые впечатляют на бумаге, но на деле полная туфта.