Крис Джерико - Повесть Льва - Вокруг Мира в Спандексе.

Он знал, что я умею бороться по моим матчам в WAR и поэтому ему пришла идея о Супер Лайгере. Но моё выступление в Доуме получилось ужасным, и после него он был вне себя от ярости.

Я фактически запятнал его репутацию и уверен, что он выслушал немало критики за то, что предложил роль Супер Лайгера вообще.

Пока мы обсуждали матч, на мне была ноша Супер Лайгера весом в полтонны. Мне сказали, что без всяких там условий, Лайгер побьёт меня своим финишером посреди ринга и победит чисто, как свежая салфетка. Я был уверен, что в виде сатисфакции за произошедшее, а заодно, чтобы содрать с меня три шкуры, я должен буду проиграть всем в ростере.

Мне было что доказывать, и у нас вышел жёсткий, зрелищный бой, который понравился зрителям. Лайгер побил меня, но это ничего не значило, потому что я воскресил Секси.

После матча, Лайгер пожал мне руку, он был очень доволен моей работой. Более того, в закулисном коридоре я наткнулся на главного букера, Рики Чошу.

"Ты Крис Джерико? Ты тот самый, кто был Супер Лайгером?"

"Да, сэр", сказал я нервно

"Хммм", сказал он, качая головой, "Крис Джерико очень хороший. Супер Лайгер очень плохой"

"Мне кажется - Супер Лайгер мёртв" - ответил я

"Мне кажется - это хорошая мысль", сказал Чошу и пожал мне руку.

И вот так я получил назад своё японское моджо, детка.

Вернувшись в дело, я начал выкладываться в японском стиле как никогда раньше. Я всегда был очарован ощущением выступлений в японских рестлинг-компаниях, и New Japan была крупнейшей из них. Мы работали на крупнейших аренах перед огромнейшими аудиториями. Что к тому же означало более высокий класс фанаток, у которых не было проблем с тем, чтобы на родительские деньги покупать мне дорогие подарки и угощать едой.

Крис Бигало, Восточный Жиголо ("Дьюс Бигало, Европейский Жиголо" - мерзкая комедия - прим. vladdrummer)

Работа в больших лигах означала, что отношение и уровень работы тут серьёзней. Каждый день я тренировался вместе со всем ростером New Japan перед шоу. Мы наматывали круги и тягали железо, которое подвозили на каждую арену. Я тренировался по-японски: берёшь колоду карт и бросаешь по одной на пол. Сколько выпадет - столько и повторений. Чёрная масть - приседания, красная - отжимания. И так по-быстрому, пока не закончатся карты. Вроде бы легко? А ты попробуй, малыш.

На ринге мы делали много растяжек, что подтвердило мою теорию о том, что Стю свою методику в Калгари слизал с японских наработок. Мы делали разные мостики - например, одного типа - мостик над автомобильной шиной, на протяжении нескольких минут, или другого типа, где нужно было стоять с помощью ног и шеи. Это было тяжело, и все делали растяжку, как команда. Товарищество укреплялось традицией тренироваться в спортивных костюмах с фамилиями на спине - как на хоккейной форме.

Такие традиции всегда обладали духом достоинства, присущим этому виду спорта в Японии, что делало её самой любимой страной, в которой мне приходилось работать. Бенуа считал точно так же и мы с радостью обнаружили, что в следующий тур букеры поставили нас обоих.

Мы подлетали к аэропорту Нарита после 15-и часов в воздухе, и пора было заполнять таможенные листки. Я взял паспорт, чтобы посмотреть номер рабочей визы и меня чуть не вырвало, когда я понял, что взял не тот. Когда у вас есть и Канадский и Американский паспорт - это, конечно хорошо, так как у вас двойное гражданство. Но это вредит, особенно когда вы легкомысленны, как ваш бесстрашный писака. Мой штамп визы поставили в американский паспорт, а взял я с собой канадский. Я не находил себе места, потому что боялся - таможенники отправят меня назад в Штаты. Когда я прилетел, меня поместили в комнату, где другие отбросы общества пытались проскользнуть в Японию без нужных документов и были задержаны.

После того, как я провёл час в кругу дальних родственников Бората, меня спас работник таможни. New Japan имели большой вес в стране, так что компания смогла смягчить требования в отношении меня. Но перед тем как мне позволили пройти, я должен был подписать форму. Она дословно гласила:

Я, Крис Ирвин, обещаю никогда больше снова не въезжать в Японию без правильной визы.

Удивляюсь, что меня ещё не заставили написать эту фразу 100 раз на доске.

Затем они обыскали мои сумки на предмет наличия наркотиков и порно, посмотрели на перемотке мою видеокассету "Самолёты, Поезда и Автомобили", ища там сиськи, и конфисковали фильм "Дом у дороги", где они их всё же нашли.

Келли Линч! Келли Линч! Даааааа, Келли Линч!