Таня Исакова - Леонидовна тут мочит

«Девочки-цветочки»: смущаются, краснеют, хихикают застенчиво, но могут пригубить, а иногда даже накидаться так, как человек из первой группы. И по половому признаку это могут быть не обязательно девочки.

«Пью только по праздникам». Вот это вообще странная категория людей для меня. Особенно учитывая, что каждый день какой-нибудь да праздник (погугли), но эти ждут только государственных – как одобрение от президента: ну, гражданин, сегодня можно и совсем не стыдно!

Зануды ебаные. «Фу, как можно посреди недели! Вы что, изверги? Завтра на работу!» Да на работе никто и не заметит, что ты выпил бокал вина или пару бутылок пива перед сном. А если нажрался – ну, сам виноват, тогда смотри мои советы ниже о том, «Как не спалиться на работе, что ты нехило так прибухнул накануне вечером». Ну, всякое бывает.

Ну и люди, самые загадочные для меня: «Я не пью». Те, кто в завязке, с ними все понятно. А те, кто никогда… В смысле?! А как же Дионис? Это вы за что себя так наказываете? У меня есть теория, что те, кто не пьет, даже капельку, себя хорошо знают – на пьяные щи творят хуйню. Поэтому и ограничивают себя в удовольствии. Это хотя бы логично.

Есть одно заблуждение об алкашке, которое чрезвычайно меня веселит. От алкоголя толстеют.

Вот вы совсем ку-ку, что ли?

Вспомните хоть одного забулдыгу-алкаша с района, который бы не влезал в коробку. Нет таких! А все почему? Потому что на пожрать у него денег не хватило, а на бухло хватило.

Если серьезно. Алкоголь несомненно пробуждает аппетит. И если ты не умеешь справляться с собой, то лучше не пей много, ну или часто. Еда крадет градус. Подумай, стоит ли есть, когда пьешь? Зачем переводить драгоценный ресурс, когда можно потрапезничать перед питьем и пить спокойно после?

Мой опыт показал: пей вино и ешь фрукты – и проблем с этим всем не будет.

Как не спалиться на работе, что ты нехило так прибухнул накануне вечером.

1. Поспи как можно больше. Если есть шанс выспать лишние 10—20 минут, то выспи их, тогда они совсем не будут лишними.

2. Прими душ. На работу – с чистой головой и телом.

3. Обязательно почисти зубы и прополощи рот.

4. Поешь плотно. Если не успеваешь позавтракать дома, купи чо-нить и умни на работе.

5. Нарисуй лицо, если ты девочка. Если не девочка, тоже можешь синяки хотя бы замазать. Хотя их всегда можно списать на любимый недосып.

6. Приходи не в той же одежде, что и вчера. Могут возникнуть неудобные вопросы.

7. Перед выходом пожуй гвоздику или лавровый лист. Запах убивают.

8. Не жуй жвачку! Особенно мятную. Запах усилится, а не исчезнет, и появятся подозрения, тем более если ты обычно не жуешь.

9. Закрой рот и лучше не пизди. А то под мухой можно всякого бреда наговорить. Молчи, пока не отпустит.

Если вообще ничего не помогает, останься работать из дома. Если нет такой возможности, то скорее всего ты работаешь на заводе, или преподом, или кассиром в «Пятерочке». Тогда лучше перед работой в принципе не пей. Много.

Вот ненавижу эту стадию коллективного опьянения. Когда все уже достаточно накидались, чтоб послушать русский шансон. По трезвой голове все такие умницы-хорошие, слушаем хип-хоп, айрэнби, рокжив и т. д. По пьяни тоже слушаем, конечно, но обязательное, почетное место выделяем вот этому вот говну. Извините, любители русского шансона, не хочу вас лично обидеть. Но даже вы, наверное, согласитесь, что любовь к такой музыке, а особенно проявление ее по пьяни – это стадия. Уверенная, непосредственная, как будто бы необходимая стадия. Стадия в жизни, на вечеринке, в моменте. Когда врубаешь «Владимирский централ» и ревешь, вспоминая деда, например, или просто угорая, потому что остатками мозга понимаешь, что слушать такое по доброй воле интеллигентному человеку, которому идет третий десяток, не пристало так-то. А потом немножко стыдно. Но все-таки лучше уж это, чем творить хуйню. По крайней мере для тех, кому уже третий десяток.

В поиске аудиозаписей с пятничной пьянки обнаружила у себя варианты: «круг», «кргу», «гоп мусарок», «гоп му», «гоп муч». Искала эти шедевры, конечно, не я. Потому что я бы написала «мусОрок» через О.

Если ты проснулся с похмельем, ни в коем случае не надо сидеть дома! Понимаю, хочется валяться звездой, болеть и ничего не делать, просить Захара поднять веки и принести пива или минералки. Но самый действенный способ хотя бы отвлечься и даже от похмелья избавиться – это вытащить свою задницу и больную головушку на природу, а еще лучше – на свежий, лесной воздух. Проверено – работает. Насыщаешься кислородом, с дыханием и потом выгоняешь алкоголь, получаешь новые впечатления – и похмелье как рукой снимает.