Юлия Суворова - Мой УРАЛ. Или книга о любви, потерях и всё же о Любви!!!

Про детство своё думала, про эту девчоночку с интересным характером.

Конечно, папу вспоминала, то, что мне он рассказывал про свою жизнь. Просто думы о том, когда мы уже вместе ездили… Своё детство немного перебирала в памяти. Есть яркие моменты. А есть простые и обычные, но они почему – то запоминаются.

А вот про папино детство мне известно совсем немного. Это сейчас бы я эти истории слушала да слушала, но… их больше некому рассказывать…

Есть много всего интересного, но вот здесь напишу одну историю, которая показывает креативность моего папы.

В детстве у него была собака, которую он назвал «Нескажу». Вот у него спрашивают:

– Яша, как зовут твою собаку?

– Нескажу.

– Ну, скажи, тебе жалко что ли?

– Нескажу…

Он же ясно и чётко отвечал на вопрос. Но зашоренное восприятие мира многим порой не даёт полноты и яркости жизни. Воспринимают только в рамках своего опыта и каких – то знаний. А бывает же и по – другому.

А вообще забавно, конечно. Почему ему пришло в голову так назвать щенка? Вот, правда, что двигало им тогда? В любом случае это интересно и неординарно! Восхищаюсь!!! Такие истории расширяли мои рамки и границы мира. Я всегда допускаю самые неожиданные варианты и способы развития событий. Я понимаю, что в этом мире возможно всё!!!

Читала, лежала, просто в окно смотрела. Когда смотрю, всё время думаю… А было в один момент и такое: смотрю на проезжающие пейзажи и думаю: «Ведь это не просто похожее, что я всегда ищу, находясь на природе, это именно ТЕ места, которые мне близки!» Я смотрю, и кажется, что каждая травинка и каждая иголочка на ёлках именно те, которые были много лет назад… Всё такое, как и было… Только нет тех людей, к которым ездила…

Сейчас, перечитывая записи того года, думаю про себя: «А не мазохист ли я?»

Ведь я намеренно вводила себя в то состояние тоски и грусти. Ну, как намеренно. Можно же просто сидеть, наблюдать и любоваться тем, что есть. Просто радоваться… Но нет. Мои мысли, мои эмоции постоянно что – то сравнивали, что – то искали, что – то, за что можно зацепиться и пострадать.

И вот сейчас я ясно и чётко осознаЮ, что люди страдают не от того, что в их жизни что – то происходит, а из – за того, куда направлено их внимание, и что они выбирают в каждый конкретный момент времени. Ушедших людей не вернуть. Не вернуть и детства, обстоятельства, которые тебя как – то радовали. Не вернуть ничего из того, что было как – то связано с прошлым и теми людьми, что были там… Не вернуть. Но зачем из – за этого страдать?

Помнить, да. Можно! Даже, наверное, нужно. Это мои родные, это мои близкие люди. Которых я любила. Да и сейчас люблю.

Но оттого, что я буду постоянно страдать и выворачивать свою душу, они не вернутся… Оттого, что я буду жить в прошлом, не замечая все прелести настоящего, они не оживут. Так зачем??? Зачем терзать своё сердце? И упускать настоящее… Только лишь оттого, что кажется, если я не страдаю, то я забыла своих родных? Если я не переживаю, а живу и радуюсь, значит, я предала память? Отнюдь… Это просто жизнь! Это жизнь со всеми её прелестями и горестями. Со всеми красками и эмоциями. И в каждый момент я выбираю именно то, что мне хочется! Тогда мне, видимо, хотелось именно пострадать и окунуться в состояние утраты… Что ж… Тоже допускаю. Когда разрешаешь проживать все эмоции, то психика не перегружена, впоследствии и срывов никаких не будет. А тоска быстро уйдёт.

Сейчас уже 12.15, следующая остановка моя. Буду скоро собираться. Просто лежу, читаю периодически… С соседями не очень повезло, Диана в какие – то игры на планшете играет, громко, звуки раздражают… Вот думаю, для чего мне это, но смирение уже попросила…

Опять же интересная ситуация. Будь я в другом настроении и состоянии, меня ничего бы не отвлекало (сейчас я это точно знаю!!!). А тогда это мне было неприятно. Вопрос, почему я была в таком состоянии, что привлекала к себе такие ситуации?

И ещё… Когда мы просим «смирение», «принятие», «терпение» и т. п. качества своего характера, то мы по факту просим ситуации, которые нас научают быть смиренными, всё принимающими, терпеливыми и т. п.

Тогда мне казалось, что мой духовный рост идёт семимильными шагами, я умею и знаю многое, а посему могу и смиренно жить, умею терпеть и принимать всё на свете. И ведь умела! Но фишка в том, что можно обойтись и без этого.