Евгений Бажанов - Миг и вечность. История одной жизни и наблюдения за жизнью всего человечества. Том 14. Часть 19. Смена ритма

28 октября 2006 года, Красновидово

Продолжаю вспоминать все, что приходилось делать в Сан-Франциско. Естественно, на мне – все хозяйство, мойка, уборка, стирка, готовка, плюс частые приемы на свои скудные зарплаты гостей дома за столами, полными деликатесов, которые целыми днями я готовила сама.

В свободное от всего этого время я регулярно на городском транспорте объезжала и исхаживала город по магазинам, предварительно намеченным по газетам с объявлениями распродаж. Ведь надо было покупать все. В СССР в то время уже ничего не было – ни одежды, ни нормальной еды.

Одежда в те годы была самым желанным подарком из USA (особенно джинсы). Снабжали одеждой в основном Жениных родственников, Вику, надо было одевать подрастающую Аню. Что-то сувенирное привозили всем друзьям. Мои родители упорно от всего отказывались, понимая, что нам по возвращении в Москву будут нужны и деньги, и вещи для обустройства квартиры. Ведь начинали мы с Женей практически с нуля по всем материальным параметрам. К тому же, работая в Сан-Франциско, мы понимали, что необходимо и самим быть пристойно одетыми. Все как-то с Божьей помощью получалось худо-бедно. Комплексов, несмотря на бедность материальную, не возникало.

Из Сочи из года в год приходили заказы и задания. Я всегда «ноги в руки» – и пошла вперед их исполнять. И это было бы радостью, если бы не отпуски в Москве, которых мы так ждали. Все мои покупки раскритиковывались в пух и прах, а ведь за ними стояло столько труда и души. Каждый желанный отпуск – море моих слез от обид: одежда Ани – это только для проституток, кофе отвратительный, сервиз (по тем стандартам – произведение искусства) квалифицировался как приобретенный «на помойке» за 5 долларов и т. д. (Много лет спустя я от Ани услышала, как ей все это помогало; прошли десятилетия, прежде чем я об этом узнала.)

29 октября, воскресенье, Красновидово

Кажется, хочется спать. Около 7 утра я приняла 1/4 реладорма и настойку валерьянки. Заснула сразу на 1-м этаже. Спала до 13:00. Чуть позже встала, хотела прочитать Жене свое юношеское сочинение о посещении Пискаревского кладбища в Ленинграде в 1963 году. И как-то получилось, не помню, что послужило стартовой кнопкой, но начался дикий с Женей скандал.

…Вернулась к теме Жениного юбилея, моей реакции на его предложение на нем не присутствовать. В ответ мне достались масса упреков в хулиганской форме, обвинения, что я все делаю не так, а он, бедненький, извелся, всю жизнь обслуживая меня. Коснулась я и «священной коровы», сказав, что «ни одна нормальная женщина не смогла бы с Женей прожить и года, такой у него тяжелый характер». В ответ в мой адрес – еще большая брань.

Резюме Жени: сначала надо меня вылечить, а потом разводиться. Я полностью согласна, только последовательность меня не устраивает. Разводимся, а лечусь я самостоятельно. В Москву решила сегодня не ехать. Руки трясутся от очередной нервной инъекции, да и еще столь отравляющей.

Женя пошел на зарядку, теперь не разговариваем. Разводиться придется. Так больше продолжаться не может. Иначе действительно загнусь. А лечить психику нужно Жене, хотя он этого не понимает, даже не понимает тяжесть и невыносимость своего характера. Всех «собак» своих вешает на меня.

Вот так приближается новый этап моей жизни, ведь мне скоро 60 лет. Нужно принимать решение и уж теперь не отступать ни на шаг. Вспомнить прошлое, все спокойнообдумать. Доброе вспоминается с ностальгией, но главное – это понять, почему я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Как случилось, что все эти годы, любя Женю и стараясь ему во всем помогать, оберегать, максимально освободить от рутинной стороны жизни, быта, домашней и прочей «мелочевки», в итоге получаешь 3-летнего избалованного ребенка.

Он сидит у тебя на голове, да еще и с плеткой, обвинениями, погоняет и хлещет. А я оказалась не замужем,а раздавленной им, не женой,а прислугой, не женушкой, а обузой с болячками, бременем, наблюдающим оком, ограничивающим свободу.

В муже я не вижу друга, с которым можно было бы все обсудить, посоветоваться, «излить» душу… Сплошное непонимание, а сейчас ощутила и полное отчуждение. Со стороны Жени чувствую вражду, ненависть. Хотя Женя то же самое говорит обо мне. Не понимаем друг друга, не чувствуем.

А по большому счету жизнь – это миг,и не только между прошлым и будущим, а миг в целом. Она очень коротка, и в ней, действительно, нет времени для ссор, скандалов, предательств. Однако так бывает только в песнях и сказках, в реальности все может быть наоборот. У меня, к сожалению, получился патологический вариант.