Морена Морана - С любовью, женщина

Там, в подъезде, борющемся за звание подъезда высокой культуры быта (на самом деле сейчас это звание по-другому звучит, но суть та же – лучший подъезд), проживали люди большей частью пожилые. Что уж скрывать, проживали там в основном вдовы. Дом-то старой застройки, квартиры в нем получали сами понимаете когда. А сейчас дети у жиличек разъехались, мужья в большинстве своем отошли в мир иной. Так и живет подъезд спокойной жизнью: окна нарядные, цветы выставляют на подоконники, двор украшают мягкими игрушками. Хорошо живут, одним словом.

Одно плохо: мужских рук не хватает.

В городской квартире оно, конечно, не так заметно, как в деревне. Но все равно, плохо без мужских рук. Ну не полезет же пожилая женщина вкручивать, допустим, лампочку. Хотя лампочка – это полбеды. А вот в кране прокладку поменять, или в туалете, не дай бог, какое затопление, или дырку в стене перфоратором продолбить – тут мужские руки нужны, без них не справиться. Ну а где спрос, там и предложение.

И вот под влиянием невидимой руки рынка повисло на двери их подъезда заманчивое предложение. «Муж на час», значится. Не пошлость какая, вы не подумайте. А помощь – если нужно прибить что-то, починить, покрасить… Такое. Звонишь, и в течение буквально двух-трех часов к тебе приходит эффектный усатый мужик лет тридцати восьми. Чинит все, что нужно. Деньги, конечно, за это берет, но по-божески. И, что немаловажно, сразу уходит, а не воняет носками. Красота, одним словом.

И вот пошел по подъезду слух, что есть такой чудо-мастер. Одинокие пожилые девицы, конечно, обрадовались. Тут тебе и ремонт, и поговорить, не все же меж собой трепаться. А мастеру только того и надо. Одинокий говорит, я, да никому не нужный. Жена ушла, змеюка подколодная. Детишек забрала и видеть не дает. И вот сижу я один как перст, с телевизором позорно разговариваю. Питаюсь пельменями да полуфабрикатами.

Не жизнь, а мука.

Ну, это он в правильное место бил, конечно. Женщины его, по-своему, по-бабьи, жалели. И борща иногда наливали просто так, да с пампушками. А кто-то от щедрот душевных и стопочку поднесет.

И вот этот прощелыга усатой наружности, он разве от рюмашки-то отказывался? Нет: и выпьет с хозяйкой, и закусит. А иногда и подмигнет как-то… неоднозначно. Я так думаю, чтобы еще покормили.

Ну а женщина, она ведь – даже если при Хрущеве еще в школу ходила – все равно женщина . Ну и, конечно, началось между бабоньками соперничество. Уже не рассаду покупают по большей части, а балахончики какие-то новые элегантные, халатики. Бусы из сундуков подоставали, преимущественно жемчуг. Ходят нарядные. Ждут мастера.

Особо на этом поприще отличилась некая Матвеевна. Неопределенного такого возраста женщина, все время в одной поре. Кудряшки рыжие, задорные. Зубы роскошные, золотые. Малиновая помада. И декольте, демонстрирующее Матвеевнины богатства. И четкий, как выстрел, разрез на халатике, чтобы ножку показать.

И вот однажды, заметив все это великолепие, усатый и говорит: мол, не хотите ли вы, роскошная моя и дорогая Матвеевна, чтобы я у вас отужинал?

Та, конечно же, хотела. Усатый велел готовить на ужин два пузыря, да селедку под шубой. И ждать к шести.

Ну вот, эта Матвеевна все приготовила, нарядилась, ждет. Мужик чуть не бутылку выпил, селедкой закусил, песни попел… А потом взял и уехал куда-то в неизвестном направлении. По некоторым признакам опытной пенсионерке стало ясно, что к сопернице. Та, пожалуй, телом была получше, но не кормила.

Такая вот печальная (трагическая, можно сказать) история неслучившейся любви. И понесенных немалых, между прочим, затрат. А вы говорите: пустожорки…

Один товарищ женился на женщине – красивой как черт знает что. Прямо бомба, а не баба. Отвал башки, а не женщина. Конечности длинные, стройные, гладкие, ничего на них не растет, даже мхи и лишайники не растут. Волосы тоже длинные, блестящие. Все у женщины длинное. Глаза горят, кожа светится, и пахнет она чем-то вкусным, едва уловимым цветочным, а не кислой капустой или котлетами.

И при всем этом счастье еще характер легкий, веселый, жизнерадостный. Щебечет по дому в шортиках, улыбается. Другие женщины испортились и обмельчали. Все твердят свое «бу-бу-бу, бе-бе-бе, феминизм». А эта – нет. Во всем радостно и охотно признает мужское превосходство.

Скажешь ей: я лев. Я царь зверей. А женщина только: ага, угу, конечно, лев. Вот хвост, вот грива. Слышь, лев, дай денег на фитнес, раз уж зашел разговор…