У меня нет смирения совсем.
Я пытаюсь жить в том, что есть. Но я крайне впечатлительная.
Как я хочу разобраться с собой…
Пришла новая мысль.
Написать книгу.
«Диалог с собой…»
Это пошло бы на пользу моему осознанию реальности и пониманию как устроена вся эта система.
Но пока нет желания, я даже не знаю с чего начать.
Есть подозрения, что я заболеваю.
Это немного пугает.
Не хочу помирать.
И так каждый день агония.
Прозябаешь на работе зимой и нет увлеченности.
У меня неправильное отношение к безделию на работе.
Вот бы я придумала, что-то интересное.
Я скучаю по этим ощущениям, когда глаза горят и с головой уходишь в деятельность.
Хочу вдохновения.
Хочу каждую секунду быть свободной и радостной.
Сегодня хороший день.
Я даже не выходила на улицу.
Сгниваю дома. В хорошем смысле.
Два раза ела, два раза спала.
Обычное безделие в уютной комнате и теплой кровати.
Наконец ощущаю гармонию, когда не нужны никакие лишние телодвижения.
Голова болит и я снова засыпаю…
Не смогла.
Я удалила все, что не нужно по работе, удалила все мессенджеры и старые аккаунты в не существующих социальных сетях.
Я больше никогда не хочу пользоваться интернетом и всеми этими телефонами и приложениями.
Все в таком легком доступе. Никакой защищенности и нас постоянно всех прослушивают.
Я хочу жить в реальном мире. А не в этом цирке и манипуляциях.
Хочу очиститься.
Порой я вижу такие грани, что можно сойти с ума.
Пока мы живем, дышим и двигаемся – мы в моменте.
И делать ничего не надо.
Весь мир иллюзия нас самих.
Лично я уже готова ко всему, что предложит жизнь.
Безмерно хочу быть в таком состоянии, когда я вижу все управление и себя со стороны, находясь почти рядом.
Быть собой, нести добро, быть честной. Любить и принимать других и все события, что случаются вокруг.
Никогда не предавать себя и свои убеждения.
И благодарить за возможность участия в этом общем круговороте жизни.
Убрать бы еще эгоизм, который разрушает.
И понять, что лучшее я могу сделать прямо здесь и сейчас.
Скумбрия, кстати, защищает головной мозг от токсинов, вызванных той отравой, что мы якобы едим в современном мире.
Также активизирует работу мозга.
Вот бы ее постоянно употреблять в пищу… но куда там, я же не рыбак альтруист.
Жаль, конечно.
Была в обществе.
Как же люди любят говорить о себе. Словно хотят признания. Но так и есть, наверное.
Им важно, чтобы их поняли, похвалили, разделили с ними их эмоции.
Я не пафосная. Сама так себя веду дома. Маме, папе, сестре всегда что-то рассказываю.
Это не плохо делиться с родными. Кто кроме них?
Я про тех странных из вне…
Которые пытаются одолеть своими проблемами и переживаниями.
Ладно бы говорили, что-то отстраненное. На общие темы.
Нет.
Они лезут со своим багажом в твой вагон.
Еще потом умничают в конце после их неприятности, что ты какая-то не такая.
Я уже не обижаюсь на эту чушь.
Раньше резало внутреннее левое ухо. Теперь нет.
Но иногда они одолевают своими щупальцами, потому что им не интересно свое болото.
Хотят что-то выяснить.
Какую цель они преследуют?
Почему им не живется спокойно и гармонично?
Я бы хотела, чтобы они отстали.
Либо хотя бы нейтрально себя вели.
Начнешь наезжать, как я привыкла.
Дак там потом этого негатива нагребешь со всей планеты столько, что заболеешь в очередной раз.
Зачем?
Просто молчать я тоже не могу.
Я еще тот балабол. Но в хорошем, я надеюсь, смысле.
Начинаешь их провоцировать, дак сам же еще и раздражаешься.
Время впустую.
Хочу научиться проще реагировать на всю эту историю.
Надеюсь получится.
Я устаю так, не высыпаюсь.
В бассейн с утра езжу под расстрелом.
Зачем мне нужны эти соревнования?
Я и плавать то не умею.
Нет.
Эго берет свое.
Какие-то рекорды нужны…
Нет, чтобы плавать себе спокойно слушая аудио книги.
Дак все через насилие идет.
Зачем?
Глупая я какая – то, что -ли…
Пишу это все.
Да.
Это моя жизнь. Какая есть.
Я уже даже передумывала 10 раз все это писать. Но все равно пишу почему-то.
Я, кстати, часто все меняю. Живу какой-то эмоцией. И ладно…
Все скачет внутри.
Еще с сестрой поругалась, тяжко на душе.
Как обычно, наверное, я виновата во всем. Я все утрирую и психую на ровном месте. Потому, что пока еще не в состоянии контролировать свои эмоции.
Читать дальше