Сабина Алимжанова - Дневник Безработной

В какой-то момент я подумала выбрать ресторанный бизнес и уже отправляла резюме, готова была просто стажироваться, только бы научиться этому ремеслу. Потом я стала понимать, что график ненормированный, а значит, мой ребенок не сможет посещать футбол, игры и многое другое. Я отказалась от данной затеи. Потом я решила вести тренинги в компаниях по продажам, пару раз в неделю приходить и стимулировать ребят – тоже все сошло на нет, понимала, что все это не то… Сегодня в голове сумбур, я уже не понимала, что хочу, и просто все оставила и пошла спать.

Сегодня утром я, как обычно, встала в 7:00, проводила ребенка в школу и стала смотреть, кто что мне прислал из компаний, куда я ранее отправляла отклик, и сама смотрела и отправляла резюме. Сегодня я отправила резюме в крупные компании в качестве личного помощника. Были хорошие предложения: и в Думу помощником депутата, и к чиновнику в Московскую область, и шикарная корпорация, и первое лицо, правой рукой которого я должна была стать. Нужен был человек, который полностью возьмет на себя всю работу компании, организацию, учет и многое другое, только бы освободить первое лицо от этой бытовухи. Я как раз подходила по всем статьям – и образованна, и умна, и организованна, и дисциплинированна, и инициативна, но каждую неделю командировки, ненормированный график, мой ребенок вновь страдал, и я не имела права вешать на кого-то свои проблемы и просить, к примеру, маму приехать и помочь. Моя мама помогла мне в полной мере и при рождении сына, и когда он ходил в сад, и когда пошел в начальный класс, но сейчас я не могла вновь пользоваться маминым здоровьем и обременять ее своими хлопотами. Сегодня я отказалась от идеи быть правой рукой, личным помощником. И снова падение, и снова упадническое настроение, и снова стена. Тошнота и депрессия подступают тут же. Единственное, чем спасала себя, это письмом, писала, не останавливаясь.

Не хочу вставать, нет ни сил, ни желания. Время уже 7:30, и нужно встать, ребенка поднять и проводить в школу. Но нет сил, не хочу я больше быть сильной и не хочу ничего, надоело…

В итоге встала и проводила ребенка в школу и пошла спать, при этом осуждая себя. Встала в 12:00, ни зарядки не хотела делать, ни есть, ни пить, сегодня в полной мере ощущала свою ничтожность. И весь день прорыдала от боли, обиды, безысходности, от всего навалившегося. Не сильная я вовсе и не хочу быть независимой, я хочу быть просто счастливой и любимой, хочу своего мужчину, который позаботится обо мне с сыном. Сегодня только так, на большее меня не хватило.

Вечером, встретив сына, покормив, я пошла легла и спряталась под одеяло. Истерика меня не оставляла. Боялась напугать ребенка. Так и уснула. Еще этот кашель – приехав с новогодних праздников, заболела бронхитом, и кашель продохнуть не давал, мое тело и организм протестовали, как и я.

Наконец, наступила суббота, в пятницу вечером весь сайт по поиску работу вымирает и люди кайфуют до глубокого воскресенья.

В субботу у моего сына игры по мини-футболу, потом по традиции я готовлю ему что-то вкусное и мы гуляем в парке, катаемся на ледянках, пьем горячее какао. Хочу, чтобы у моего сына были врезаны в память такие приятные мелочи, воспоминания из детства, которые в последующем будут питать его во взрослом возрасте. Именно по этой причине я не могла оставить ребенка ни на кого другого, работа работой, но я не имела права лишать его еще и матери. Поэтому на все, что касалось отъездов, командировок, ночных приходов с работы, я поставила табу, хоть и грызла себя, потому как деньги мне были нужны очень и я терзалась со всех сторон, как бы лучше, как бы правильнее, как бы не попасть впросак…

В выходные мне спокойно и хорошо, видимо, от того, что в эти дни я не думаю о том, что я без работы. Я в выходные делаю, что хочу, пишу, ем яблоки килограммами и смотрю фильмы, просто лежу, ничего не делаю и не чувствую вины. А человек, который не работает и у которого нет денег, все время чувствует вину, постоянно. Я страдала от того, что не могла позвонить папе, попросить помощи, пожаловаться, не могла также опереться на мужа, я ничего этого не могла, потому как никого из них не было в живых. Еще и это съедало меня изнутри, и все вместе, навалившись, довлело надо мной. Чувство отвратительное, нечего сказать. И единственное, что хочу, так это поскорее найти то, что будет мне нравиться и приносить огромнейшее удовлетворение – как моральное, так и материальное.