Лана Гребенюк - Окно

В один их периодов своей жизни я столкнулась с сильными болями в спине. И после стресса, который был очень сильным и продолжительным, я просто не могла ходить. По счастливой случайности рядом был знакомый, который подсказал мастера – костоправа. Знакомый к нему периодически обращался со своей грыжей позвоночника и тот, то есть костоправ, творил с ним чудеса. После одного-двух сеансов, знакомый вставал и шел, совершенно не чувствуя боли. У меня, если честно, при слове «костоправ» сразу начали хрустеть кости, я прямо живенько тогда представила, как этот костоправ выламывает мне кости. Но боль и то, что я не могла практически ходить, пересилили этот страх, и я записалась на прием. Вот смотрите, опять страх. Откуда он? От того, что мы знаем от кого-то, или читали, или сами себе вообразили картинку, как я. Вообразила жуть полную, ведь с фантазией у меня все хорошо. В назначенный день я еле-еле добралась до указанного адреса. Встретил меня костоправ, милый такой, небольшого роста ( у меня 172 см), мило улыбнулся и пригласил в кабинет. Я настроилась, взяла всю свою волю в кулак и зашла в кабинет. Кушетка была высокая. Как я на нее заберусь, я не представляла. Но лечь мне все-таки удалось, и я приготовилась терпеть боль. Костоправ зашел в кабинет со словами «ну, давайте посмотрим, что у вас», начал тихонько постукивать кончиками пальцев по моей спине, изредка останавливаясь в некоторых точках, но совершенно не применяя никаких сил. Я лежу и думаю, когда уж начнется-то?

Слушайте, что он мне тогда сказал. (Вспомнила я это совсем недавно, а вот если бы прислушалась, то многого бы со мной не произошло позже).

«Ну, это здорово, что у вас такой характер пластичный, а то бы давно в инвалидной сидели бы. А в вашем случае, это даже и не проблема. Вот тут небольшой зажим и вот тут, сейчас проработаю там и все. И вот с дыханием вам надо поработать. Вы совершенно не правильно дышите. И только от этого могут быть такие проблемы»

Проговорив все это, он предложил мне вставать и одеваться. Боли я так и не дождалась. Поднимаясь с массажного стола, я почувствовала лишь легкость. Спина, казалось, стала прямее и легче. Боль совсем небольшую и кратковременную (она совершенно не была похожа на ту, с которой я пришла), немного почувствовала при наклоне вперед. При этом костоправ произнес, что он оставил мне «оскоминку», дабы я не перетруждала свою спину несколько дней. А то полетите сейчас делать домашние дела, детей на руки брать. А та самая оскоминка пройдет совсем скоро. Мне хватило одного сеанса! И мне совершенно не было больно. Но что мы обычно делаем, когда становится легче и перестает болеть, к примеру? Правильно – ничего. Возможно, какое-то время мы стараемся что-то менять, но обычнее, мы совершенно ничего не изменяем и ситуация повторяется. Если мы и тогда ничего не захотим изменить, то ситуация долбанет посильнее, потом еще сильнее…

Примеров из своей жизни у меня много. И до края пропасти я дошла сама, не слушая подсказок, не прислушиваясь к своей душе. Я была как многие, терпела, потому как так правильнее, ведь терпение – это важно в семейной жизни. Только понятие терпения и неторопливости в принятии решения в любом из вопросов, это совершенно разные вещи. Моим решением было – молча принимать все ситуации, и только моя душа при этом разрывалась на части, принося мне не только душевные страдания, но и физические. При совершенно здоровом организме, у меня болело то одно, то другое. Мой организм отчаянно сопротивлялся и требовал перемен. И я старалась. Меняла свою внешность (ничего кардинального, поверьте), меняла тактику поведения. Я меняла в себе все, не меняя обстоятельства. Те самые причины моего состояния оставались на своем месте. То есть, я как бы что-то делала, но оставляла некоторые области своего бытия на том же уровне. Потому как совершенно не надеялась, что в моих силах это поменять.

Ситуация знакомая многим. Мы делаем или не делаем что-то ради… детей, мужа, родителей, семьи… И ничего не делаем ради себя. А внутреннее состояние всегда в ожидании перемен, и не получив или не дождавшись, это состояние начинает переходить на весь организм, ведь ситуации, любой неразрешенной ситуации нужен выход. И она его обязательно найдет, уж будьте тут уверены на все сто. И этот выход вам боюсь не понравится.

Неудовлетворенность от отношений с мужем в любом случае приведут к разрыву. Если вы не начнете менять не только себя, соглашаясь со всем, что вам предлагают. Так надо ли терпеть? И опять же просится выражение – нас этому научили. Самое интересное в таком положение вещей, что страдают от этого только те, кто терпит. А тому, кого терпят все хорошо, они ничего не замечают или делают вид. И где, я хочу вас спросить в этом любовь? В какое чувство преобразовалось, чего не заметил никто. Оно спряталось, исчезло, стало чем-то другим? Тогда мне казалось это правильным. И семья – это не пустой звук для меня, а очень важно и ценно. Семейный я человек, даже домашние заботы для меня удовольствие. Только этими самим делами мы и обрастаем, наращиваем, нагромождаем в списке «важное», прячась от самих себя, чтобы даже не думать о том, что нас не устраивает. Кажется, так поступают и мужья, пропадая на работе, с друзьями или еще где. А теперь, давайте представим полную картину. Женщина, полная забот, постоянно в каких-то делах, поднимает себе значимость и нужность. Она так устроена видимо? Мужчина деловой и отсутствующий, даже когда приходит домой. Принимает (возможно, даже благодарит) все, что дает ему женщина, но все мысли у него направлены на дела. Они живут вместе, у них возможно дети, что тоже проблемы (так они считают), потому как надо, надо надо… Я представляю это легко, потому как так прожила немало лет. Надеюсь, у вас по-другому, тогда вы, скорей всего, живете со своим мужчиной и вполне счастливы. У вас может быть, не все идеально, в отношениях между людьми бывает разное. Но в вас не сидит постоянное ощущение обиды и недовольства. Или вы умело можете доносить до своего мужчины про то, что не так. Я не умела. Все, что я на тот момент сделала, я замолчала. После нескольких попыток донести до своего мужчины что мне хотелось бы изменить, я просто сжилась со всем. Но это не помогло мне в том, чтобы не держать обиду, постоянно ждать, что меня все-таки поймут и услышать о том, что я думаю. Странная, правда, позиция?