Маргарет Кёрн - До и После

Состояния

Ещё помню до сих пор как в первый раз однажды наступил день, когда мне ничего не хотелось! Будто бы не было вдохновения. Вчера столько идей, и сил, все так легко и ярко, вокруг все такое живое и настоящее… а сегодня бац, и внезапно стало все до жути серым, что аж ничего и не хотелось совершенно. И я не могла понять, что же со мной случилось, потому что для меня это было очевидным и очень заметным. Помню однажды, что после этого состояния я легла на кровать и подумала, что я заболела… я будто бы действительно болела, но душевно.

Сейчас я могу объяснить данное состояние! Ведь по сей день я замечаю это. Такие состояния как инь-ян. Когда ты находишься на одной волне и в определенном ритме жизни, то ты начинаешь видеть и чувствовать все гораздо ярче. Вокруг становится все таким красивым и ясным, тебя все вдохновляет, и ты можешь творить. Столько идей появляется, столько мыслей и сил. Ты как в нирване! А потом бац и контраст – все становится совершенно до наоборот. Будто бы тебя выбило из колеи, и ты упал. Ты будто чувствуешь ногами землю и больше не ощущаешь ничего и никого. Будто бы ослеп и все вдруг пропало, а интерес ко всему будто бы просто растворился в воздухе. О да, я называю это контрастами… Когда-то раньше меня вгоняло это в депрессию и грусть, потому что, я не могла понять, что же это такое со мной происходит. Когда ты просто не можешь ничего делать. Вообще ничего. Ты знаешь, что у тебя не получится. А все это из-за перебора состояний. Как я сейчас справляюсь с этим? Все зависит от того, смотря какой перебор. Либо ты перегорел вдохновением, либо наоборот перегорел рутиной. Просто нужно побыть наедине с собой, отвлечься, сделать себе передышку, либо наоборот уйти ненадолго в социум и поделать там лёгкие дела, потому что ты как бы заземлился и доступ для «духовного» (вдохновения), если можно так выразиться, у тебя заблокирован. Все конечно зависит от ситуации: либо нужно отвлечься наедине с собой – посмотреть фильм, послушать музыку, либо заняться социальными делами – пообщаться с людьми как пример, иными словами «выйти в люди». В общем нужно просто резко сменить свой ритм на противоположный и не увядать долго в одном и том же! Это помогает. Поверьте! Помня себя ребёнком, я могу чётко сказать, что уже тогда я почему-то никогда не поддавалась тому, что мне хотят навязать, у меня всегда было своё мнение. И когда я чувствовала со стороны нечто подобное я сразу же становилась очень капризной. До сих пор помню это. Я всегда отставила свои интересы и прочее, если меня тыкали этим…

Страхи

О да, страхи меня окружали постоянно и не давали покоя. Почему? Потому что у меня было будто бы какое-то раздвоение внутри. Одна моя часть не могла принять что я вижу и ощущаю, а другая наоборот принимала… И из-за этого я была не уверена, чему мне верить, а чему нет? Был сплошной скептицизм. Я просто не могла многое осознать и мне постоянно нужны были доказательства во всем. Я как бы была осознанна, но наполовину и при этом часто была слепа, живя интуитивно. У меня не было объяснений от некоторых происходящих моментов в моей жизни и у меня появлялись страхи. Возникало ощущение что у меня какое-то забвение внутри.

Был такой период когда много лет я не могла спать одна.. Ночь для меня была самым адским и кошмарным событием в те времена.. Я просто просыпалась практически в одно и тоже время ночью и убегала из своей комнаты не понимая почему. Меня одолевала паника и дикий страх. Я будила маму и просилась в кровать к родителям, либо что бы она пришла ко мне и спала со мной… хотя я спала с ночником. В моей комнате никогда не было слишком темно.

Как я могу объяснить это? Возможно у меня возникали какие-то состояния во время сна, выходящие за рамки обычного, но я даже не понимала этого и меня тут же одолевал необъяснимый страх. Мне снилось одно и тоже что-то такое, что пугало меня и я тут же просыпалась. Да и в комнате мне было слишком страшно почему-то. А страх питался от меня… Может тем самым такие события меня пытались разбудить, что бы я уже наконец начала все понимать, вспоминать и осознавать вокруг… И скорее всего это ещё возможно было связано с неосознанными «ночными приключениями», но об этом позже.

Знакомство с социумом

В основном меня воспитывали дома мои родители и в детский сад я не ходила. Может это было и не так хорошо, может наоборот нужно было больше практики… В общем в 6 лет меня все-таки отдали в детский сад для адаптации перед школой и это событие для меня было самым первым и самым ужасным событием в моей жизни. Потому что, во-первых, как я уже говорила, я не могла контролировать чувства, эмоции, исходящие ото всех людей.