Леонид Шебаршин - КГБ шутит. Рассказы начальника советской разведки и его сына

Так вот, мы поселимся с моим слоном на этой улице, будем гулять по прекрасным холмам и долинам Шри-Ланки, где, как гласит предание, находился райский сад Эдем. Прохладными вечерами мы будем принимать гостей и подарки от них, слону – всякие вкусности, а мне – пальмовую водку и пиво, и вести с нашими друзьями неторопливые разговоры о смысле жизни людской и слоновьей. Когда они разойдутся, то мы с моим товарищем будем смотреть, как солнце заходит за покрытые джунглями далекие горы, завершая свое путешествие по небосводу прекрасной Шри-Ланки. Так будет каждый день, пока попутный катафалк жизни не доставит меня по назначению.

1. Переживаете, что не растут цены на нефть, господа министры? Да попросите вы Верховного Шамана Бурятии, чтобы погромче бил в бубен, вот и все!

2. Операция под общим маразмом. Проводится над населением.

3. Если бы молодость знала, то быстро бы состарилась.

4. Самый сильный дурман – это привычка к страху.

5. «Петр Ляксеич! А здорово мы вырубили твоим окном Европу!»

6. Если ты очень умный, то молчи, дурак!

7. Черная дыра с проблесковым маячком.

8. Прошлое пусто.

9. Да, я назвал вас придурком, но я не хотел вас обидеть.

10. Жизнь – это такой попутный катафалк.

11. Хочется уйти в будущее, а получается все время в прошлое.

12. Жить потом будем. Сейчас не до этого.

13. Чем больше прошлого, тем неинтереснее будущее.

14. У каждой планеты свой запах. Земля, например, пованивает людьми.

15. Скороговорка: похеривали, похеривали да и допохеривались.

16. – Ты думать когда-нибудь будешь?

– Зачем?

– Тогда не надо.

17. Самое тяжкое расставание в жизни – это прощание с реаниматорами.

18. Исторические вехи – от исторического оптимизма к историческому идиотизму.

19. А не поставить ли нам памятник Неизвестному Демократу на Лубянке? Хоть будет что снести.

20. Наш буревестник. «Над торговым центром новым гордо реют Ротенберги».

21. – Что нужно олигарху, чтобы попасть в рай?

– Точно я не знаю. Хороший анализ мочи, наверное.

22. Россия встала с колен и побрела куда-то.

23. Люблю Россию я, но странною любовью,

Как любит людоед пирог с морковью.

24. Интересная закономерность российской истории – сначала отстреливают оппозиционеров, а потом начальство, а потом вновь оппозиционеров и так далее… Слава Богу, народу хватает.

25. Я – человек, измученный жизнью и всем остальным.

1. Добыча смыслов из мозгов – это такая лотерея!

2. Караул! Кругом сплошное человечество!

3. Время – это бесконечный тупик. Во все стороны, между прочим.

4. Ничто, из которого возникло все, совсем не то, чем мы не можем его себе представить.

5. «А конкретно жахнуло!» – подумал Господь, сотворив Большой Взрыв.

6. Человек – это такое земноводное существо, которое бешено вращается вокруг Солнца на маленьком, мокром, глинистом шарике.

7. Возмутительно! Ведь врет прямо из телевизора!

8. Первая ласточка, блин, комом!

9. Не подлежит сомнению, что народная любовь необходима для хорошего пищеварения и регулярного стула руководства.

10. Телемост Каа с бандерлогами.

11. Если хотите, можете утешиться мыслью, что идиотизм руководства обусловлен исторически.

12. Человек человеку чебурек, а также друг, товарищ и брат.

13. Мавзолей имени Владимира Ильича Ленина.

14. «Братья и сестры!» – обратился Сталин к народу, когда враг стоял у ворот. Скоро эта фраза прозвучит опять. Вот только кто ее скажет?

15. Если бросить пить в детстве, то можно дожить до глубокой старости.

16. Ленинская работа «Как нам гладко выбрить свою дерипаску».

17. По Ленину: «Революционная ситуация – это когда верхи уже хотят драпать на Запад, а низы тоже хочут, но не могуть».

18. Птенцу Петра Гнездова: «Шепчу, лобзая государственную попу: “Как хорошо окном ты вырубил Европу!”»

19. «Ищу молодую, свежую дуру».

20. Бывших дураков не бывает.

21. Глаза видят только то, что может видеть мозг.

22. Хочу заметить, что у памятника князю Владимиру недостаточно православный вид. Чем-то он напоминает мне татаро-монгольское иго.

23. Член Совета Федерации толще члена Государственной Думы?

24. – Папочка! А Национальная гвардия – она зачем?

– А затем, сынок, что знает кошка, чью мясу съела, и боится получить по рогам.

25. С чувством законного самоомерзения объявляю голодовку до тех пор, пока говно не кончится.