Станислав Алексеев - Без любви [Мужские откровения о знакомствах в Tinder, сексе и обязательствах] [litres]

Я даже не помню, осталась ли она ночевать у меня впоследствии. На следующий день был счастлив – глупо, да? Чувствовал себя энергичным и отдохнувшим, будто только вернулся из спа-отеля или от мануального терапевта, при этом сбалансированно питался и принимал витамины последние несколько лет. Непривычное ощущение, честно говоря. Секс тоже бывает разным, но эта ночь для меня оказалась своего рода лекарством от не самого лучшего состояния, которое я испытывал в последнее время. Черт его знает, как это все работает.

Я несколько лет не вступал ни в какие «серьезные» отношения, и всё вокруг как бы невзначай осуждало меня (скорее всего, мне просто хотелось так это видеть, на самом деле миру, конечно же, было плевать на меня) – знакомые девушки смотрели как на легкомысленного, ненадежного человека (и в чем-то были правы), немного в шутку намекала семья, что пора бы уже заводить кого-то. А я и не спорил с ними, но продолжал плыть вдоль своего собственного течения.

Многие мои приятели постарше рассказывали мне о том, как это важно – найти того самого человека и все такое. Я же воспринимал это как ненужную и бессмысленную вещь. Мне хватало самого себя. Ну и, конечно, в их глазах я видел небольшую зависть к своей свободе – мне не приходилось подавлять свое либидо в самом расцвете сил, я трахался с кем хотел, много пил, и меня никто не ждал дома с оправданиями. Чувствовал себя по-настоящему свободным, и этот мир меня ни к чему не обязывал.

Самым тяжелым фактором в любой привязанности и долгом общении с какой-либо из девушек для меня был вопрос – а нужен ли мне этот человек до самого конца? То есть готов ли я взять на себя ответственность за ее жизнь? Свадьба, семья, любовь – это можно назвать как угодно. Возможно, это лишние вопросы в столь молодом возрасте, но я никогда не мог избавиться от них – что-то ненужное, что обычно называют «совестью», каждый раз вынуждало меня искать ответы на эти вопросы внутри себя. И каждый раз, когда я признавался самому себе, что это временно, я начинал хоронить свои текущие отношения – конечно, эти мысленные «похороны» случались где-то в будущем, но грустный осадок я получал в настоящем. Это сбивало с толку.

«Зачем встречаться, если ты не планируешь жениться?» – вспоминается фраза из одного фильма, не помню какого. А правда – зачем?

Я никогда не умел говорить прямо, намеки и интонации – моя естественная стихия. Да и что я мог сказать – ты знаешь, мне с тобой хорошо, мне с тобой прекрасно, но я не вижу тебя своей навсегда?

Мне проще было быть одному – ограничиваться случайными связями, доводить некоторые из них до критической точки и разбивать очередное женское сердце. А вообще потребность в «разбитом» сердце – один из основных столпов женской природы, и здесь мне порой даже ничего не приходилось делать для этого. Со временем я научился относиться к этому проще.

Тем не менее за свою жизнь я встретил несколько «особенных» девушек, и в те моменты, когда меня не мучили вопросы нашего «будущего», я безрассудно погружался в любовь. Но отношения каждый раз неизбежно заканчивались, просто растворялись во времени. Да, с годами я становился чуть менее наивным, иногда находил силы взглянуть на себя со стороны, но части своих чувств я верил и верю до сих пор.

Если быть с собой честным до конца, то в каком-то смысле я их коллекционировал. Мне казалось чертовски важным попробовать в жизни как можно больше всего. Под «как можно больше всего» в первую очередь имею в виду женщин. Наверное, что-то внутри меня самоутверждалось таким довольно примитивным способом. Но «непримитивных» способов в этой жизни не так много, и еще меньше людей, кто им следует, так что любые оправдательные коннотации тут будут лишними. Я отчетливо понимал, что к определенному моменту своей жизни я хочу сделать так, чтобы тема «сексуального поиска себя» вообще не волновала меня.

Каждый раз, смотря на своих женатых приятелей, которые не успели достаточно «нагуляться» перед тем, как жениться, я лишь в очередной раз утверждался в том, что мой выбор больше соответствовал моему текущему возрасту и эмоциональному состоянию. Конечно, я старался видеть минусы. Плюсов мне хватало своих.

Практически каждая пьянка с любым давно женатым чуваком плюс-минус моего возраста часто вела к одному результату – они напивались и начинали с небольшим сожалением рассказывать о том, что уже давно их область сексуального взаимодействия с миром сводится к одной лишь жене. Возможно, это было настроение момента и в целом они счастливы в своей семейной жизни, но я каждый раз еще раз убеждался в том, насколько дорога мне моя текущая свобода.