Яна Цыпулина - К черту всех, люби себя! История лысой девочки

Ни один человек, который счастлив и любит себя, никогда не станет писать гадости людям с телефона или компа. Вот просто потому, что у самодостаточных людей есть своя жизнь и вертятся они вокруг нее, им некогда думать о чужих фотках, о том, потолстела ли Оксанка, удачный ли макияж у Настюхи и почему Леха нашел себе такую «мымру».

Если человек пишет вам гадости в комментарии или Директ, то это значит одно – проблемы у него, а не у вас.

Все говно, которое выливается на вас, – это лишь проекции несчастного человека, который от собственной беспомощности и злости сидит и выплескивает его на других людей.

Все гадости, написанные вам (а порой и сказанные), не про вас , а про тех, кто их пишет.

Просто подумайте, насколько должно быть гадко и плохо от собственной жизни, чтобы взять и захотеть написать гадость другому человеку, тем более незнакомому. Насколько должно быть плохо, чтобы захотеть осознанно делать плохо другим.

С одной стороны, мне жаль таких людей, потому что я понимаю, что они не знают, куда им деться от собственного говна, что даже приходится выплескивать его наружу.

А с другой стороны, говно в жизни может случиться у каждого. Но не каждый человек сразу же садится и заваливает гадостями всех подряд в интернете. Как бы плохо в жизни мне не было, я никогда не писала гадостей другим. У меня никогда не возникало мысли написать человеку такое, от чего ему станет плохо и что его точно обидит.

И, наверное, я никогда не пойму, что движет такими людьми. Впрочем, таких людей я и понимать не хочу.

А знаете, после чего оскорбление перестает быть оскорблением?

Помните, я рассказывала о том, что раньше для меня слово «лысая» было самым унизительным, ужасным и оскорбительным?

Что оно значит для меня сейчас? Ничего. Обычное слово, которое описывает прическу на голове человека. Это как «кудрявая», или «с косичкой», или «рыжая». Просто описание внешности, и ничего более. Слово «лысая» перестало быть для меня оскорбительным после принятия своей особенности.

Я поняла, что, бритая наголо, я и правда лысая и в этом нет ничего плохого.

Да, лысая. Ну и что? Разве я становлюсь плохим человеком из-за этого? Разве я заслуживаю при этом какого-то другого отношения? Нет.

Поэтому сейчас задеть меня этим словом невозможно.

Как бы я сейчас ответила на попытку оскорбить меня этим словом? Наверное, как-то так:

– Лысая!

– Трудно не заметить.

– Лысая!!!

– Ой да ладно, а я и не видела.

Я уже не представляю, что должно быть в голове, чтобы это могло как-то расстроить меня.

Например, если мне сейчас скажут, что я плохая жена/девушка, то я скажу в ответ: «Вас не должно касаться», – и мне будет все равно на то, что обо мне думает данный человек, потому что его не должны касаться наши с мужем отношения. Но если бы мне это сказали раньше, то я начала бы думать и искать причину: «А вдруг я и правда хреновая?»

А все почему? Потому что я приняла то, что не люблю готовить, что занимаюсь тем, чем хочу, и не позволяю мне что-то запрещать. Такое же отношение с моей стороны и к Никите.

Люди, которые позволяют в ваш адрес говорить гадости (намеренно называя вас теми словами, что могут обидеть), не заслуживают, чтоб им все спускали с рук. Им надо дать понять, чтобы они так больше не делали.

А те «близкие» люди и родственники, которые обожают указывать вам на то, что вы «плохая/неправильная», пусть засунут язык куда подальше (сами знаете куда).

И запомните – вы не виноваты в том, что вас обзывают, оскорбляют или издеваются над вами. Вы нисколько не повинны в том, что кому-то не объяснили, что делать хорошо, а что плохо.

В школе мне постоянно задавали вопросы: «А что у тебя с волосами? Ты болеешь чем-то? Это заразно?» Тогда-то я окончательно поняла, что я не такая как все. Что я – бракованная.

Как я уже писала, после 3-го класса начались издевательства – меня обзывали, тыкали в меня пальцем, смеялись, толкали, роняли на пол, унижали.

Я чувствовала себя одиночкой, хоть у меня и были друзья. Просто я знала, что никто меня не понимает .

Очень часто я засыпала с мыслью о том, что просыпаться мне совсем не хочется. Я не хотела и не ждала нового дня, мечтая очутиться в параллельной реальности, где я не «урод», где в школе ко мне не относятся как к прокаженной.

Я хотела быть невидимкой в школе, хотела, чтобы никто из обидчиков меня не замечал. А еще я хотела, чтобы за меня заступались, чтобы кто-то однажды просто подошел и заступился за меня. Я понимаю, что никто не был мне должен, но мне очень хотелось почувствовать эту поддержку именно в школе.