Дина Почикаева - Уже не имеет смысла

Самая страшное, после развода – это одиночество. Оно преследует тебя везде и всюду. Ты становишься с ним лучшими друзьями. Разведенные женщины часто думают о том, что теперь навсегда останутся одни. Они настолько разочаровались в своих отношениях, что просто не способны верить противоположному полу. Они начинают искать подвох во всех мужчинах. Им кажется, что мужчины не способны полюбить их по-настоящему, просто любить и делать их счастливыми. И комплекс собственной неполноценности и обиды захлестывает всю их внутреннюю составляющую. Потребуется долгое время, чтобы перестать быть затворницей своих собственных чувств и вновь начать жить. Начать верить, ходить на свидания и просто вновь полюбить. Необходимо вновь научиться верить и доверять, а это требует больших усилий и, конечно, времени. Когда мы выходим замуж, каждая из нас верит, что нашла свое тихое местечко под солнцем, нашла того единственного, который будет ей опорой и с которым, она всегда будет любима. И когда приходит время развода, мы не способны адекватно на это реагировать. Наши мечты разрушены, наша любовная лодка разбилась в щепки. И теперь мы вновь моряки одиночного плавания в огромном море, где слишком много таких же брошенных и ищущих своего нового спутника. Слишком тяжело отвыкать от мысли, что ты теперь должен один гулять по улицам, пить кофе за столиком для одиночек и просто мысль от пустой постели бросает в дрожь. В жизни все непостоянно и не может быть таковым, лишь осознав эту мысль, вы станете способны идти вперед с гордо поднятой головой. Читайте мою новую книгу и будьте счастливы, дорогие мои, разведенки…

Просто переждать, пережить и опять начать дышать. С такими словами я проводила тебя, с такими мыслями закрыла дверь. Именно так я обозначила пропасть, которая теперь стоит между нами. Кто-то скажет, что гордость все разрушила, кто-то просто пожалеет, а кто-то услышав новость о нашем расставании улыбнется и тут же выкинет этот ненужный мусор из своей головы.

Почему расставание произошло из-за такой мелочи? – возможно спросишь ты. Но ведь всему когда-то приходит конец. Просто мы так устроены: терпим, вынашиваем в себе, а потом раз и стоп…Я долго терпела и просто устала…

Я никогда не подпускала людей ближе, чем на метр. Этакая виртуальная граница существовала всегда. Между мной и собеседником, моим молодым человеком, просто знакомым. Я не доверяла им тайн, не вмешивала в свои проблемы, они просто были…толи от скуки, толи являлись спасением от одиночества. У каждого в жизни присутствует эта масса. Вроде и не нужны, но выбросить тоже жалко. Именно от таких людей я могла ожидать сплетен, обсуждений, касаемых моей личности внешне и изнутри. Хотя уверяю, ни один даже на миллиметр не приблизился к моему внутреннему составляющему. Они всегда были где-то близко, но никогда не подходили вплотную. Они могли затронуть мои интересы, обидеть непристойными высказываниями, заставить задуматься. Но ни один из них не влиял на темп моей жизни, не трогал струн моей души. И узнав об очередной сплетне или об очередном расставании, я максимум что предпринимала – это вовремя сматывала удочки и удалялась, пока не запахло жаренным.

А ты не такой. Ты смог проникнуть внутрь моего подсознания, прочувствовать и приручить настолько, что я перестала думать самостоятельно. Влияние – великая сила. Особенно в тот момент, когда ты сам пришел к тому, что хочешь быть под этим влиянием, хочешь жить с этим влиянием, и любить тоже очень хочется. Ты пришел в мою жизнь именно в тот период, когда я просто устала быть одна. Просто захотелось иметь рядом человека, понимающего, заботящегося и любящего тебя таким, какой ты есть. Как говорится, без прикрас и прелюдий. Наверное, я слишком открылась, слишком проявила свою привязанность. Тем самым заставив тебя потихоньку смешивать меня с грязью. С этакой массой, к которой я никогда не имела отношения. Я имела врожденную способность, обходить ее стороной, выбирать людей, которые также далеки от этой лужи дерьма, как и я. Услышав о себе нелестное высказывание, я просто поднимала выше голову и проходила мимо. Неприятное ощущение оставалось, но мгновенно улетучивалось с понимание того, что эти люди никогда бы не стали чем-то более для меня.