Илья Головлев - Анонимное послание души. Отрывки из мыслей

Эти строки пишет моя душа, моя боль, а не разум или вдохновение. Хотя может быть страдание и есть вдохновение или его верный слуга. Счастье – плохой писатель. Оно может прославлять, радовать, вселять надежду, но никогда не выдохнет тех строк, которые станут посланием души или облегчением. Наши отношения с ней – загадка для нас обоих. Я мог бы превратить их в сказочную повесть, но для себя одного. Выпить её без остатка, но что делать с опустевшим сосудом? Негодяй и эгоист отставил бы его в сторону и ушёл, но я не страдаю от жажды. Я страдаю без неё, без её близости. Она же пока не разрушила эту душную темницу своих принципов и заповедей. Она честна перед собой и права в своих поступках, но я вижу: ей тоже нелегко. Запретный плод так близок, но его сладость разрушит всё, что выстроено и выстрадано в течение многих лет её жизни в тесных оковах брака. Возможно, разрушит и мою жизнь. Но может и заставить меня воскреснуть.

…Я буду ждать тебя.

«Заходила сегодня в 18:13»

«Была в сети час назад»

«Была в сети…»

Если бы на один только день наши роли поменялись, смог бы я зайти в сеть и не написать ни слова при условии, что дал человеку понять – он мне не безразличен? Честно ли это было бы с моей стороны – беречь человека для моментов одиночества и свободных минут? Я уже делал что-то подобное в своей жизни с другими, с теми, кому сам был дорог. Что ж, справедливая расплата. Нужно, наконец, прийти к выводу, что если женщина, подобная ей, не глупая и не чёрствая, не находит причин и желания обменяться даже парой фраз за день, то самообман и самоедство не сделают положение лучше. Я нашёл её сам, потерял, почти смирился, но нашёл снова. Боже, какие ошибки я допускаю. Эти грабли словно из чистого золота, иначе почему меня к ним так тянет?

Нельзя давать волю злости и обиде. Мои терзания – всего лишь жертвоприношения на алтарь самолюбия, не иначе. Правда, в эту теорию никак не вписывается то, что я думаю о ней, как одержимый, 24 часа в сутки, и даже сон не даёт мне пощады, там мы вместе и счастливы в одном дыхании, в едином биении сердец, и наши горячие губы встречаются чаще, чем лучи солнца касаются листьев. Коварная художница-судьба, ты рисуешь счастье только в сновидениях, а в реальности смеёшься над нашими страданиями. Я смирюсь, только если Она сама меня отвергнет, решительно и навсегда. Я молю всех богов, сколько их существует во Вселенной, чтобы она никогда не подвергла сомнению свою чистоту, ум и доброту в моих глазах. Это было бы невыразимо хуже, чем жестокое «прощай».

Я поставил на рабочий стол компьютера фотографию, сделанную в «Фотошопе». Она похожа на кусочек моего сна. На ней мы вместе, и теперь я могу каждый раз, глядя в её глаза изумрудного цвета, гасить свою злость и отчаяние.

«Не надо мечтать», – сказала Она мне однажды. «Для чего же тогда жить, – хочу я ответить Ей, – если не ради мечты о том, что придёт время – и я смогу обрести своё счастье и сделать счастливой самую прекрасную женщину, чьим образом очаровано моё сердце?»

…А пока лишь тиканье часов в тишине и за окном непроглядная ночь. Но я же знаю: завтра снова появится солнце.

Печальней всего для меня стало наблюдать, как неумолимо меняется моё лето. Раньше эти три месяца были свободой, теплом, ежегодной радостью, детскими надеждами и мечтами о чём-то своём, несложном, на просторной лоджии родной квартиры, которую я давно покинул, пережив не одно и не два вселения в мир неуютных и чужих стен. Небо, дождь, солнце, блестевшее в вымытом асфальте, запахи – всё было другим. Только у моего одиночества, как и 15 лет назад, всё те же вкусы и запахи. Но раньше я чувствовал ничем не колеблемое ощущение покоя и наслаждения, а теперь мой мир сотрясается от настойчиво стучащих в дверь гостей и посланников судьбы. В этот раз у нового подарка провидения – женское обличье. Что принесёшь ты мне теперь – боль или счастье?

Сотни раз за день стало меняться моё настроение. Отчаяние от тишины, радость от взгляда на её фото, сомнение, нужно ли мне всё это, уверенность, что нужно. И снова, час за часом, кто-то невидимый тасует мои мысли и чувства, как колоду истрёпанных карт. Я бы мог сойти с ума от непрерывного потока её образов и снов о ней, но я хочу сойти с ума в её объятьях. Есть неприметная тропинка, ведущая к сердцу каждой женщины, и я теперь следую только по этому пути. Я решил исправлять в себе все мелкие недостатки и добиваться финансового благополучия, чтобы наше с ней счастье было полноценным и глубоким. Почему «наше», зачем я тороплюсь?.. Да какая разница.