Владимир Гуриев - Очень простое открытие. Как превращать возможности в проблемы

поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «ведь ты же профессионал», «ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «а потребителям нравится!», «я тебя понимаю», «на тебе же кредит висит», «в качестве личного одолжения» и «сам ты говно». комбинируйте угрозы и лесть, это работает. не жалейте примеров.

отрицательные примеры: журнал «новый очевидец», «радио станция», старый men’s health, тарковский, франц кафка.

положительные примеры: журнал gq, «радио шансон», новый men’s health, уве болл, дарья донцова.

корифеи: ксения собчак, сергей зверев и русский mtv.

1. не называйте говно говном, это портит статистику продаж. к тому же вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. не думайте о говне, как о говне. настройтесь на позитив. наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. не думайте, что вы говно. вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: никита кузнец, илья лапотник, иван говно. как-то не звучит. но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. не обманывайте себя. распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. оставьте. конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым микеланджело, антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. не старайтесь. еще одна распространенная ошибка. из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. не унывайте.

7. не стыдитесь. не переоценивайте свое говно. вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. на вас лично вообще всем наплевать.

8. не тушуйтесь. если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. клиент всегда говно. если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. не презирайте говно. это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. полюбите говно всем сердцем. конечно, не каждому дано превратиться в николая ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.

вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. я очень давно не брал в руки журнал gq, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к николаю ускову, дай бог здоровья его кумкватам.

текст написан в психотерапевтических целях.

не помогло.

но см. правило #6!

люди, у которых нет в этом году никаких важных личных итогов, достойных упоминания, а также те, кто ничего особенно интересного не попробовал первый раз, мне кажется, нам нужно объединиться, чтобы мы не чувствовали себя одиноко.

если у вас нет новогоднего настроения, тоже приходите, мы принимаем всех.

приходите, обнимемся. ну, как обнимемся — вежливо обнимемся, кивком, с расстояния 5–6 метров.

нас же на самом деле много. вместе мы — сила.