Андрей Белянин - Два домовых дома [litres]

– Да вы сами-то ешьте, Кондратий Фавнович, – опомнилась сердобольная бабушка. – Каша остывает, а уж они как придут, так придут.

– Э нет, милейшая Светлана Васильевна, щас я вам их мигом предоставлю!

Инспектор Козлюк исчез, а через минуту вновь появился в дверях, подталкивая впереди себя Гаврюшу и Аксютку.

– А ну, шустрей, двоечники, тунеядцы, бездельники! Руки мыть да за стол! Всё семейство вас, безобразников, дожидается! – приговаривал он, направляя их к раковине.

Бабушка включила тёплую воду и вручила обоим домовым полотенце.

– Рыжую я прямо сейчас заберу, после завтрака, – пояснил инспектор. – Быстренько в школу её оформлю, а на обед к вам, любезная… Маргарита Павловна? Катерина Матвеевна? Светлана Васильевна! Вот тока адресок скажите.

– Да я вам, Кондратий Фавнович, адрес напишу лучше. На руке. А то вы его забудете.

– Кого? – не понял пожилой инспектор.

– Адрес, – напряглась бабушка.

– Какой адрес? Где я вообще? – Козлюк завертел головой, беспокойно озираясь по сторонам.

– Ну вот, опять началось, – проворчала Светлана Васильевна. – Лучше я ему на двух руках адрес напишу. Да ещё и на бумажках, чтобы в карманы вложить. Надо ж как накрывает-то человека…

– О-о-о!!! Моя обойона-а!!! – внезапно заголосил говорящий кот, объевшийся сыра. – Мягкая «Дьюжба» в файфойовой миске-е-е!!!

– Мама, твой кот разговаривает! – вытаращила глаза Александра Александровна.

– У-упс… – прокомментировал ситуацию Егорка.

– Приплыли, – добавила рыжая домовая.

– А вы что же, не знали, что у вас в доме баюн живёт? – изумился чародейский инспектор. – Мошенничек вот энтот вам не обычного кота притащил, а настоящего баюна, волшебного, говорящего да разумного, дорогущего, такого только контрабандой можно достать…

Он отвесил Гаврюше звонкую затрещину. Домовой благоразумно смолчал.

– Да глупости это всё! Что вы мне сказки рассказываете?! Наговариваете на котика моего умненького! – рассердилась бабушка Светлана Васильевна. – Все знают, что коты не разговаривают. Это опять Гаврила Кузьмич дразнится. И не стыдно вам? Уже и борода почти до пояса, а всё хулиганите. Да никогда мой котик умненький, лечебный, таких песен глупых не стал бы петь!

Говорящий кот Маркс ударил себя лапкой по лбу, сокрушённо покачал головой и специально для хозяйки сказал:

– Мяу.

– Вот видите, – облегчённо выдохнули мама с бабушкой.

– О-о-о-у!!! Моя обойона-а!!!

P.S. Егорке долго пришлось успокаивать бабулю. Мама поверила сразу…

P.P.S. Кстати, предстояло ещё выяснить: кто же запер волшебную дверь?