Екатерина Истратова - Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка

Все хорошо, что хорошо заканчивается, говорится в сказках. Но на этом заканчивается лишь сказка, а что будет дальше? Э. Берн предлагает нам представить поведение и жизнь реальной Золушки после королевского бала…

Скорее всего, Золушка бы обнаружила, что жизнь принцессы грустная и одинокая. Поначалу она снова предложила бы Принцу поиграть с ней в «попробуй поймать меня», но ему это уже не было бы интересно. Принц занимался бы своими «принцевыми» делами – ездил на охоту, вечерами встречался с друзьями, пил вино и играл в карты и т. п. Королева была бы благосклонна к Золушке, но держалась на расстоянии с королевским достоинством. Король порой странно поглядывал на Золушку, но думать об этом ей не хотелось. Он был, конечно, не так стар, но и не так молод, как ей нужно.

Спустя какое-то время Золушка поняла бы странную вещь – ее все больше начинало интересовать общение с горничными и служанками, она проводила много времени на кухне с рабочими, давая им советы, опираясь на свой большой опыт. Объезжая свои королевские владения, она останавливалась бы в разных деревнях и домах, обнаруживая то, что и так давно знала, – тысячи женщин в королевстве прибираются на кухнях, выгребают золу из очага и делают другую домашнюю работу.

Постепенно у нее бы выработалась привычка бывать в разных домах, и даже скучающие придворные дамы стали бы просить у нее разрешения прокатиться с ней по деревням в простом платье и помочь бедным хозяйкам по дому.

Спустя еще какое-то время Золушка основала бы «Дамское общество помощи посудомойкам и Золушкам» и стала бы его президентом, тем самым найдя свое место в жизни и принося пользу людям и королевству.

Вопросы родителям:

Если бы вы выбирали сказку «о себе», то, как вы думаете, нашла бы ваша детская волшебная история отклик и воплощение в вашей жизни? А какие сказки вы рассказываете и читаете своим детям? И какие сказки больше всего соответствуют тому, чему бы вам хотелось научить собственного ребенка?

Важно!

Прежде чем предлагать ребенку истории, сказки, фильмы, подумайте, какую информацию он из них получит.

Семейный миф– это часто защитный психологический механизм, в основе которого лежит травмирующее семейное событие, пережить которое родным и последующим поколениям предлагается с помощью мифа. Неприглядная информация «заворачивается» в социально приемлемую обертку и передается членам семьи. Причем, если на первых порах (в первом поколении) такая обертка действительно помогала родным пережить случившееся негативное событие, то будущим поколениям она может быть не только не нужна, но и опасна. За годы такая обертка приобретает ригидные формы, и никто уже и не помнит в семье, зачем и почему так повелось, но все должны придерживаться этого мифа, красной нитью идущего через судьбы поколений.

Важно!

Навязывая ребенку отрицательные семейные сценарии, мифы и убеждения, вы ограничиваете его развитие, сужаете его будущие возможности, заставляете жить «чужой» жизнью. Никакой ребенок не заслуживает этого.

Одна девушка, крайне неуверенная в себе, всего опасающаяся, не доверяющая миру и людям, вспоминала воспитание родителей, понимая, что переняла их тревогу, навязанную им, кстати, тоже их собственными родителями.

«Не ходи тем перекрестком, он темный, мало ли что», «Опасно после 19:00 выходить на улицу одной», «Позвони, как будешь выходить, а потом, как придешь, на всякий случай», «С чего ты взяла, что тебя возьмут, сказать что угодно можно, подожди результата, тогда и успокаивайся», «На неработающего человека нельзя положиться, что за странная профессия – художник», «Будь осторожна и внимательна, мало ли что», – так постоянно говорили ей родители, и «мало ли что» неистребимо засело в ее голове настолько, что в какие-то моменты от непонятной тревоги даже не хотелось выходить из дома, ведь «мало ли что».

«Спастись» от родителей и их негативных установок (большинства из них) девушка смогла, лишь переехав в другой город, после двух лет психологической работы над собой на новом месте.

Важно!

Думайте, что вы говорите ребенку, что хотите ему сказать и что он слышит от вас.

Достаточно часто родители дают установку ребенку на то, что он должен страдать ради того, чтобы чего-то добиться. Как страдали его мама, бабушка, дед и кто угодно в его семье. Но это неправда. Достижения требуют усилий, работы, но не страданий. Страдает тот, кто желает страданий, а достижения тут ни при чем. Нужно стремиться к тому, чтобы работа и достижения приносили радость, чтобы человек получал от них удовольствие.