Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Всем этим можно быстро переполнить чашу терпения старшего, поэтому старайтесь не объяснять свои запреты специфичными потребностями и особенностями младенца. Это только усилит раздражение по отношению к малышу. Вне зависимости от возраста детей вы должны всегда пресекать решение споров на кулаках. Объясните, что ребенок не должен бить, к примеру, ни вас, ни соседскую девочку. «Мне понятно, что ты сердишься, но драться нельзя! Никому не позволено бить ни тебя, ни твоего младшего брата!» Безусловно, бить маленького и беспомощного плохо вдвойне, и вы можете об этом сказать, но не используйте это в качестве основного довода.

Еще одна причина, почему не следует по поводу и без использовать в качестве аргумента хрупкость младенца, состоит в том, что тот, кто пытается вести себя как взрослый, может счесть ее обеспечивающей особое отношение привилегией: младенец маленький и хрупкий, именно поэтому он так умиляет взрослых.

• Чем младше ребенок, тем хуже он контролирует свои импульсы.

• Следите за тем, чтобы старший не нанес вред малышу.

• Вмешивайтесь всегда, если старший проявляет агрессию, но помните: не все, что причиняет вред, делается из вредности. Многое свершается из чистого любопытства.

Разумеется, радоваться тому, что старший выражает свое недовольство младенцем словесно, а не физической агрессией, – это крайность, но все-таки не стоит ужасаться, отчаиваться и нервничать, если ваш ребенок откровенно и ясно высказал свое желание разделаться с малышом. «Не говори так!» – в подобной ситуации именно такие слова готовы сорваться с языка. Однако в лучшем случае этим можно добиться лишь того, что ребенок поймет: так говорить не стоит, – а между тем будет и дальше, но уже молча, носить в себе эти чувства. В то же время он обнаружит, что такого рода высказывания вызывают у вас, взрослых, интересную реакцию.

Наверняка эти слова не продиктованы искренним желанием убить брата или сестру. Воспринимайте их в большей степени как крик души вашего ребенка, которому тяжело, ведь жизнь до появления маленького существа была гораздо проще. Положа руку на сердце, ведь и вам порой приходит в голову, что холостяцкая жизнь имеет свои преимущества, особенно когда вы в воскресенье просыпаетесь в половине шестого утра, чтобы поменять испачканные памперсы или успокоить кричащего от колик в животике ребенка?

Если вы с пониманием отнесетесь к недовольству старшего, оно быстрее сойдет на нет.

Поэтому, несмотря на то, что предложение избавиться от малыша вам не по вкусу, проявите определенную долю понимания, когда старший сообщит о своем раздражении или обиде. Вы можете сказать, например, следующее: «Иногда не так-то весело быть старшим братом, правда? Я тебя понимаю. Папа тоже устает, когда малыш так громко кричит. Но мы должны относиться к нему по-доброму, тогда он вырастет хорошим и дружелюбным».

Так вы выразите принятие чувств старшего ребенка, и это станет лучшей профилактикой ревности. В то же время вы пускаете в ход немного детской психологии, давая ребенку понять, что любовь и терпение по отношению к младенцу дадут свои плоды – что посеешь, то и пожнешь. Это в свою очередь мотивирует старшего смириться с тем фактом, что вы в пятнадцатый раз за вечер отказывайтесь с ним поиграть, отдавая приоритет плачущему младшему брату.

Многие родители сталкиваются с тем, что наиболее острые реакции новоиспеченных старших братьев и сестер направляются на взрослых членов семьи, а не на малыша. Нередко поведение ребенка меняется в целом, он становится менее сговорчивым, кажется подавленным; характерны также резкие смены настроения, раздражительность, вспыльчивость и возросшее сопротивление. Он может совершать странные, неожиданные поступки, например специально пачкаться или пачкать, ударить взрослого или постоянно делать то, чего, как ему известно, делать нельзя.

Не торопитесь трактовать эти трансформации в старшем исключительно как проявление обостренной ревности, неспособности принять то обстоятельство, что вы уделяете внимание кому-то еще, помимо него. Такой взгляд на ситуацию, вероятно, будет приводить вас в раздражение, и вы попадете в порочный круг: родительская озлобленность только усугубляет дезадаптивность ребенка. Лучше попробуйте воспринимать его выходки и перепады настроения как индикатор того, насколько ему тяжело приспособиться к новым условиям жизни.